(-=用这样的方式记录我们的爱情=-)
07年5月8日
早就想写了，不过一直没有什么时间。
我们部门那个怀孕的老员工走了，现在就乘一个老的员工了，其他都是新来的。自从那个女孩走了以后，她就成老大了。
我一向都不说话的，爱怎么样就怎么样我做好自己的事就行了。不过我也快看不下去了，她对那个新来的态度很不好，老是叫人家做这做那，语气也不好。虽然我也觉得她不是很聪明，但是人都是有自尊的啊，那么大的人给你呼来喝去的，人家也会不开心的啊。
经理和那个走的女孩关系比较好，什么事都让她做，所以她在的时候她都很少说什么工作上的事，可是现在她走了她就开始领导我们部门的人了，话也比以前多了。做事也大包大揽。
07年4月30日
明天就放假了，今天下午也没有什么事情做，连上网都变的那么无聊，能浏览的网页都浏览了，时间好像过的特别慢。想做做考试的题目不过做多了头又开始发昏，明明会做的也做错了。
娜娜还是没有和那个男的去香港。他晚上才打电话给她说没时间去，其实我也想到了，现在正是最忙的时候，他不会为了女人而有所改变。那个年纪的男人不会像小男孩一样为了爱情而什么都不顾，他早就没那么冲动了。在我老公身上我早就看透了这一点。这样也好，老公的话他到底还是听进去了，不会对她怎么样。
可是我和老公怎么办呢？我想要个孩子了，真的好想要。只是爸爸不同意我们结婚，孩子的户口要怎么办呢？我无所谓，但是我要我的孩子一出生就是深户啊！
2007年4月28日 星期六 晴
呵呵，老公精心打造的谎言已经破碎了。
娜娜要去香港，不过一直没有人陪她去，所以她也没告诉我就自己给那个男人打电话，今天她告诉我的时候我的下巴都快掉了。立刻打电话给老公。
因为上次他和老公一起吃饭的时候骗他说娜娜会老家了，我和老公都以为事情就这样结束了，谁曾向她竟然会主动打给他。这是我们都不曾预料的，其实我们也是怕他们不合适将来抱怨我和老公，现在这样都看的很明白了。可是他们干柴烈火的，难保不会有
2007年4月24日 星期二 大暴雨
从来没下过那么大的雨，今天真是见识了，天都黑了，狂风大起，还真是有点吓人。连电都停了，所以今天特别闲，反正经理也不在。
每次娜娜来我这我的荷包都要大出血。哎，不知道她是以为我现在很有钱还是看我大头，每次吃饭都是我买单，我花钱都很省的，她从来没有想过为我负担一下，还总在我面前哭穷，说没钱，没钱还卖那么多没有用的东西，也不说请我吃饭。哎，虽然很想念和她在一起的时候，不过我们家毕竟有个男的，自从她出现以后，似乎我们的生活也不那么平
07年4月11日 星期三 晴
上次和老公的朋友一起吃饭，去的是青青世界的台湾餐厅，吃的东西很不错，尤其是情调特别好，很适合情侣。
我原来还担心娜娜会怪我介绍一个那样的男人给她，我还怕她生气呢，想不到她居然可以接受哦。不过我和老公到是有点开始后怕了，万一他们不合适，别像我们一样受伤害啊。
因为我知道她爸爸妈妈不同意，嫌他年纪大，这也是事实，另外，娜娜也不是真的喜欢他，是喜欢他的钱，万一他达不到她的期望，两个人就不会有好结果的。我怕她受伤。所以我和老公一致认为不能让他们继续交往，以后谁也不要再提了。
2007年4月10号 星期二
真是人算不如天算，越怕什么越来什么。上个星期六，娜娜来我公司找我。因为我有一些东西在福田，我就说让她陪我回去拿，也避免了老公和她们见面。本来计划的是天衣无缝，开老公朋友的车，介绍他那个朋友给娜娜，简直就是一举两得，也避免了让他们知道我还和老公藕断丝连。
结果就是自作孽不可活，一切都不顺利，我下午就已经打电话说好7点到，我到了，却敲不开门了！后来才知道，居然在睡觉！晚饭时间在睡觉，我真的不知道这算睡的什么觉！而且门铃也坏了，怎么敲也不敲不开，我和娜娜又都没有带手机，就又跑下去拿手机，家里没有人我就只好打姥姥的电话了，心里气得不行，我想我都
2007年4月6日 星期五 阴
深圳已经连续一个星期都是这样的阴雨潮湿的天气了，人都快发霉了。
有个同事问我借防辐射的衣服，我没有借给她，不是我小气舍不得那几个钱。人都有软肋，她刚好触动了，她在我后怀孕，只是我是个不幸的妈妈，胎儿没有成型就不行了，在我还不能准备怀孕的时候她有了，我是受刺激了，我不否认我的狭隘，任何一个妈妈大概都不能平静的当作什么都没有吧，尤其在自己刚刚失去一个孩子的时候，谁也做不到无所谓，更何况是我呢，我才刚刚因为这件事和老公吵过架。她有幸福的权力，但不能建立在我的伤口上。
妈妈每次打电话都说让我们分手，那么容易就分得开吗？
2007年3月30日 星期五 阴
见鬼了！今年怎么那么多人怀孕！又一个朋友说她怀孕了要辞职。我一直以为那个会是我，却总被人抢在前面，我努力了两个也没轮到我，真他妈的，难道我这个人真的人品又问题？那罚我好了，为什么要惩罚我的孩子呢？一个连面都没机会露的小生命就这样给摧残了，别说我心肠歹毒，是这世界对我太不公！
2006年7月21日 星期五 阴
除了道歉与自责，对孩子，对孩子的父亲以及我自己，没有原谅。
我曾经无比渴望你，更曾经拥有你却又放弃了你。理智的我知道如果当初避免了这个意外，我就不会伤害你，但没有如果，我有了你，但我不能给你健康的身心，医生叔叔和阿姨很担心你的状况。感性的我，内心希望留住你，我会好好吃饭，吸收好多营养，期盼老天给我们母子一个奇迹，你在我身体里，感受你和我在一起的心跳。
我伤害了你还有你爸爸，多少个午夜梦回我被惊醒你已不在，每每看见怀孕的阿姨和婴儿，我就会想起你。
在天堂的孩子，妈妈的决定时对还是错？如果对了，那妈妈希望你在天堂过的好，如果错了，妈妈希望你能给我一次恕罪的机会。
妈妈会因为伤害了你而内疚一辈子，这是我做错事的代价。
070325
我是在昨天整理照片的时候发现这篇日记的，于是就把它发布出来。再读一次也还是难以控制我的情绪，尤其是在我又失去一个孩子以后，不由得感叹生命的脆弱。
2007年3月22日 星期四 阴
昨晚做了一个很伤心的梦，我又梦到爷爷了。他还是那么健康，穿着棉衣还去买菜，好像还和我说了什么，可是醒来就不记得。还有爸爸，他也不要我了，我很伤心，哭的很伤心。一直到现在，我还沉浸在昨晚难过的心情里面。
已经好久没有试过想家了，这次回来深圳，我特别想家，想爸爸妈妈，他们在这的时候不觉得，可是他们一回去我就觉得好孤单，从回来我就没有回过福田，他们都不在回哪去呢？我中午一定要给他们打电话。
似乎深圳对我已经失去了吸引力。我想去上海找哥哥去。
说起来也郁闷，为了别人我和老公吵翻了天。别人夫妻两的那点私密事老和我说，现在好了，我心里不平衡了就找老公出气，你们有喜事你们高兴去，告诉我干吗？我和老公这一架吵的真冤。我就爱管人家那点破事，她和男人那点事什么都和我说，到现在心里还憋气呢？真活该！
我要考车牌了，呵呵，要加油哦，要一次过啊。等我开车到处走的时候就该她们羡慕我了，哼！