随笔( )
以前的日志从来没有被关注过，今晚一打开网页突然发现自己的名字出现在排行榜里，真有点受宠若惊，其实特别害怕看见不好的回复，我是一个挺没有承受力的人，开博客写日记也就是记录自己的心情，从来不会为了点击率美化自己的文字，每一篇日志都是我最真实的感受。
今天在电视上不经意间看了一个节目，一个女性节目，分析解决女性不孕的，这是我感兴趣的话题。有个女的和我一样因为胚胎停育而流产，流了5次，从她的语言里，我感受到，她和我的心情一样，想怀孕，想做妈妈，可是特害怕发生这样的事情，而且清宫的痛苦，没有经历过的人是不会懂的，对于妇产床的恐惧是一辈子的阴影。
如果我没有经历这件事，那么我的孩子也和张柏芝的儿子一样大了。坊间流传她也因胚胎停育而流产，以前自己没经历过，对这些都不在意，现在发现在很多女人身上都出现过这个问题，为什么现代医学越来越发达，而女性的生育力却越来越脆弱呢？尽管可以通过人工手段进行干预，可是女性在这个过程中要承受多少的痛苦啊，本来是一件顺其自然水到渠成的事情，在某些可怜的女人身上却是奢侈。
没装宽带之前我都是在老公的办公室里上网的，上次写了两篇，不过因为系统发表不上去，就让我给存在公司电脑里了，虽然加了密码，不过不知道那个文件还在不在，写的内容我都忘了，那是一个多月之前的事情了。
妈妈给我介绍了一个和我同龄的男孩，在北京工作，是我们那里的人，这件事我谁都没告诉。我们没有见过面，连电话都没通过，只是在网上聊聊或者发发短信。彼此聊的话题也只是普通朋友的话题。不过和他聊天让我觉得很放松，他很有礼貌。和他聊天能让我感觉到自己是个20几岁的人，年轻，有活力，不像和老公在一起，死气沉沉的。我其实并没有过恋爱的经验，也不知道和80后的男生在一起是什么样子。我唯一的一段感情就是老公，可是他比我老，在他那里，我从没有过年轻人浪漫的爱情。普通情侣会做的事我们一样也没有过。认识了他以后，我常常幻想，和他逛街，看电影，如果可以我想和他一起去旅行，看到娜娜和男朋友去大连照的那些照片，我真的好羡慕。这些平常的幸福是我在老公那里可望不可及的。
我隐瞒下的婚姻生活，如家长所言，是不幸福的。而我的隐瞒会对将来造成什么样的影响也是我不能预估的。我对那个男孩充满了期待，也充满了内疚，如果我们真的那么相配，那我有过的这一段婚史就将成为我们之间最大的障碍。而且，我一直有个担心，万一对方介意我有* 经验，知道我堕过胎，那也将成为日后婚姻生活中的不幸。
吃过晚饭，我一个人上了天台抽烟，宽广的视野是我在窗口眺望不到的。每一栋建筑的窗都透出灯光，晚上的街道车水马龙，路灯明亮，比白天好看。这样热闹的世界仿佛都与我无关，我孤零零的站在天台，仿佛被世界抛弃一样，被寂寞包围的紧紧的，喘不过气。
人在极度悲伤的时候能爆发出极大的能量，我的小宇宙在这样的情况下爆发了，一发不可收拾，才思泉涌，仿佛要把积压在心中所有的压抑，不甘都爆发出来。
我说过我
前几个晚上又梦到我怀孕了，小小的肚子若隐若现，我盯着妈妈那张若无其事的脸，调皮的问她：“你看不出我怀孕了吗？”妈妈没有理会我，好像已经同意了我们的婚姻。跟着我就觉得肚子痛，好像宝宝有了什么问题，梦境中的感觉很真实，我很害怕失去他，后来就好了，然后我摸着突出的肚子，隔着肚皮摸着宝宝，我到现在回忆起来仍然很幸福。
半年的休息仍然没有让我成为准妈妈，老公同事的第二个孩子就要出生了，可是我还是没有怀孕。我在家修养了半年还是一无所有。
我重新找了工作，反正我也没有呆在家里的必要，我呆在家反而成为别人说三道四的把柄。只要我一没有工作他家的那些女人就想着要把孩子扔给我，这样孩子在父母跟前生活比较正常，他那个残疾的妈和体弱的爸也不用那么辛苦。可就是没有人在乎我有没有孩子，难道我生的孩子就不是他们家的人吗？我要是能生个男孩那可是他们家唯一的香火啊，可是有谁在乎过吗？我能不能生根本不重要，他们家人一点也不希望我有自己的孩子，因为他们只需要我是别人孩子的妈就好了。
好在老公没有这样的想法，他和我一样想要个儿子。哪怕是女儿，老公也和我一样那么想要，那么那么想要一个和我的孩子。
我很喜欢看《双面胶》和《新结婚时代》，每次总能在别人的故事里找到自己的心痛。每看一次就觉得把自己的婚姻又重新审视了一番，其实我现在知道我和他根本不适合，我们真的是有代沟的，对问题我们的看法相距甚远，我跟他没有一点心灵相通。现在结束，其实真的还不算太迟？
好久没有更新我的博客了，我怕再不更新这个帐号该作废了。
白领变主妇，我现在每天洗衣煮饭，我发现自己还挺有天分的，做的菜还挺好吃的，比我妈做的还好吃，可惜，我一直没有机会让我妈尝尝我的手艺。
今天在大伯娘家吃饭,哥哥和女朋友在家.他女朋友也是比他小12岁,今年才20,呵呵,比我还小.其实这也没什么想不开的,想想老刘的3个妹妹都比我大,估计就是我这样的感觉,不过有我自己的先例我倒没什么.
吃饭前她拿书给我看,跟我哥说,我拿书给姐看,呵呵这叫啥辈啊.吃饭的时候爸爸说我,怪不得你不叫人,原来你比人家大,大又怎么样,我已经结婚了呀.那个女孩还跟我说一堆结婚找男人的道理,我就笑,虽然没大她多少,可是我也是在她那个年纪认识老公的,经历了这么多年，发生这么多事,我见的多了.觉得挺有意思的,好象是自己的翻版一样,看见她就像看见自己的当年.真好玩.
每次回老家都没什么变化,我也懒得回,这次有一年没见到妈妈了,不得不回来看看.妈妈一直报喜不报忧,我也不知道她过的到底好不好,她内心其实在想什么我一点也不了解.
这么多年娜娜都是和她妈妈相依为命,我知道她们的条件比我们好,但条件是创造的,我相信只要我们开心就能过的好.但是我真的不了解妈妈,为什么非得和爸爸生活?他对她好也就算了,对她又不好.虽然我知道我没有资格批评妈妈,因为我也是执意要和老公在一起的,但是老公对我好啊,我们之间的感情很好,他总有我值得付出的地方,可是这么多年来爸爸都没有变过,我就不能理解她的想法.当初我为什么会和老公分手,还不就是因为他对我不好，可是现在他很疼爱我,所以我认为他还是值得我托付的.
我很多次试探过妈妈的想法,只要愿意放弃这里的生活,放弃爸爸,我就把她接到深圳生活,以后再也不回来了.这里还有什么值得留恋的吗?不过我知道老来无伴的生活不容易,所以我一直没有强迫妈妈做选择,如果她觉得和爸爸生活还幸福那就让她继续,可是现在看来,我回去以后有必要和老公商量一下,把妈妈接过来养老,以后都不回来了,爸爸每月给他点钱生活就算了.他们早就应该分开的,像娜娜和她妈妈一样.简单才是幸福.
今天本来是我最后一天上班的，早上经理说：“你不是还要上几天吗？”我说：“我的辞职单上写的到31号，你签了字的。”他立马声音就小了，让我和其他同事交接。
本来就是公司没道理，如果你要求我上多几天就应该提前和我说，征求我的意见，既然没有人通知我要上到几号我就上到今天，一个一个做主管的屁都没放一个，谁知道你们想怎么样，难道没人和我说什么时候交接我就一直上班啊，那我还辞职干吗？当婊子还想立牌坊，天下的好事都给你们占尽了。
因为面试的新人昨天才来，而且不能马上上班，要到4号才能上，MD，5号就放假了，我还陪着到5号吗？那帮狗日的主管经理都回家过年了，让我在这陪着，老子才不干呢！
昨天给他女儿买了几张拼图，想起小时候我喜欢了那么多年最后都没舍得买，那个时候1000片的10块钱，每到过年的时候街上就很多，可我始终都不舍得买，那几年生活的很不容易。斗转星移，物是人非，再也玩不出以前的兴趣了。
他老说他女儿聪明，他爸（爷爷）也在那夸，半个小时就拼出来了。昨天吃完饭就在拼了，我们走的时候也没拼完。上个星期去的时候，他爸特地用普通话和我说，我们谁也没理她自己半个小时就拼好了。我也没说话，又不是什么大不了的事。
昨天把单车又拿回宝安了，他爸说莲塘没地方放。我好不容易盼他们搬走的时候把单车弄走了，现在又拿回来了。不过也是因为她大了，骑不了那个小单车，放在那里给我儿子骑起码也要等3年以后吧。放在客厅3年。。。不敢想会是什么样。
幸好他妹妹来了。昨天吃饭的时候他问是不是放假了，说真的，我的心都揪在一起了，那滋味真没法说，就怕他们来宝安住。现在她大了，一会这样玩一会那样玩，总有新花样，我要是不耐烦了该怎么办呢？我现在是一点哄孩子的耐心都没有，自己生的例外。
我现在有一件很后悔的事，不过说来话长。
元旦的时候我在阿桑娜买了一件牛角扣的外套花了我400大元，肉都痛。最近发现满街都是牛角扣大衣，ONLY有，优美世界也有，说真的，都比我那件好看，最重要的是－－便宜。我好不容易平息下我内心的欲望和怒火，今天又发现两件漂亮的外套。一件是欧时力的粉色外套，和阿桑娜的布料一样，都是纯棉的休闲装，可那是我一直想要的粉色啊，因为和牛角扣有相同的地方，