自动离婚服务器~~~
不知从哪一天起，大街上随处都可以看到自动离婚服务器。它的构造并不复杂。不过是一台电脑装上自动办理离婚手续的程序而已。它的最大优点是，只需要当事人中的一方kao作，就可以达到离婚的目的，从而避免许多麻烦。
有一天，我强压怒火，站在一台自动离婚服务器前，果断地启动了机器。屏幕上立刻出现一个对话框：“请确认您的性别。”
我按下了&l
- 柳絮龙签名墙
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- 菜贩子的经典语录
一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。
老板大声的喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！”
我回头说：“我就要在你这里买菜。”
老板马上变笑说：“那你停这里吧！”
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- 一对IT夫妇的绝妙对话
夫：不知道“配偶”一词属于哪位能人的专利，总觉得如此“定制界面”不那么高雅，透着世俗味道。
妻：你是不是闲得无聊了？说人家世俗，你俗不俗，你也不是国外整机进口的洋货，还不是国产零件组装的？甭管叫夫人、太太、妻子，还是叫媳妇、老婆、我们那口子，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？
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- 令人哭笑不得的小偷
第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗脸，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：
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- 小朋友造句,太可爱
1. 题目： 原来
小朋友写： 原来他是我爸爸。
评语： 妈妈关切一下
2.照样造句
题目： （树呀树呀）我把你（种下）
小朋友写： （汤圆汤圆）我把你（吃掉）
评语： 真是可爱~~
3.题目： ……一边……一边…… ……
小朋友写： 他一边脱衣服，一边穿裤子。
评语： 他到底要脱还是要穿啊~~
4.题目： 课本
小朋友写：
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- 陪老婆(数字版)
1.在决定是否陪老婆逛街的心里激烈斗争七次,其中“NO三次”，“YES”四次。
2.出发前，老婆以手扯脚揣的形式，咬牙跺脚地穿上那条三年前买的体形裤，之后老婆问我漂不漂亮时，我说了实话，结果挨老婆白眼儿两次，据理力争后，老婆追加惩罚，被拧耳朵一次。
3.下楼时动作太慢，被老婆催促三次，因急功近利，几乎滚楼梯四次。
4.大街上见到以前单位的女同事打个招呼，老婆认为我的笑容含糖量过高，结果被刨根问底并反复确认人家已婚且孩子已八岁三次。
5.打车时，不知是司机老眼昏化，还是老婆穿得过于扎眼，人家说句：“大哥，您真有福气啊，姑娘都这么大啦？”老婆听后，高兴得鼻涕泡儿美出两次，借故扯过我的衣袖，连擦鼻涕带啃我的小手四次。
6.下车后，老婆的皮衣剐住车门，在没
2.出发前，老婆以手扯脚揣的形式，咬牙跺脚地穿上那条三年前买的体形裤，之后老婆问我漂不漂亮时，我说了实话，结果挨老婆白眼儿两次，据理力争后，老婆追加惩罚，被拧耳朵一次。
3.下楼时动作太慢，被老婆催促三次，因急功近利，几乎滚楼梯四次。
4.大街上见到以前单位的女同事打个招呼，老婆认为我的笑容含糖量过高，结果被刨根问底并反复确认人家已婚且孩子已八岁三次。
5.打车时，不知是司机老眼昏化，还是老婆穿得过于扎眼，人家说句：“大哥，您真有福气啊，姑娘都这么大啦？”老婆听后，高兴得鼻涕泡儿美出两次，借故扯过我的衣袖，连擦鼻涕带啃我的小手四次。
6.下车后，老婆的皮衣剐住车门，在没
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- 今天愚人节(转,不能不看哦)
今天愚人节
父亲节的主角的父爱，母亲节的主角是母爱，儿童节的主角是可爱，但愚人节的主角是Ｕ，导演是I!
你的影响力是如此广泛，如此的巨大，如此的深远