日本人为什么叫"日本人"
小泉答记者问
记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？
小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。
记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？
小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。
记者：那你们怎么会叫日本人呢？
小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人。
- 几则笑话
一老农赶着牛车进城，被警察拦下，理由是：没车牌。农民愤怒的找来一破木板写了一车牌挂上，警察看了当场晕倒，只见车牌上写着：牛B-74110 我不是本地人 裴德是个酒鬼。有一次，他旅行到一个陌生的城市，晚上从酒店里出来，醉醺醺的，走路也东倒西歪。正当他站在马路中间等待问路时，又有一个酒鬼从对面过来，看样子比裴德喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇怪的东西，问裴德："对不起！请 ...
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- 女人看后会火冒三丈的笑话
1、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊："自杀啦？"女儿说："还好，他吃错了药，没死。"母亲说："我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？" 不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？ ...
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- 爆笑的口误
1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。 2.一男生看到舅舅:"买舅啊，二菜!"舅舅:"这孩子，这么大话了，连人都不会说!" 3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说： ...
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- 网络搞笑
学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说："老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？"老师说"可以，但你必须先选中它"。 有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商…… 晓明站上去以后，电脑显示："智商……102；小华站 ...
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- 女人看后会火冒三丈的笑话
亲爱的老婆大人： 遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。 附上我的检讨报告，不当之处可以协商。 经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。 以下是我对自己恶劣行径 ...
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- 几条搞笑短信
第一则： 某学生翻墙被校长捉住，校长问：你为什么翻墙？学生指着上衣说：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙你怎么翻过去的？学生指着裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙有什么感觉？学生指着鞋子说：特步，飞一般的感觉。次日，学生从正门进，校长看见说：今天为什么不翻墙了？学生指着全身一套安踏说：我选择，我喜欢。校长大怒：我要记你大过！学生不解的问为什么，校长冷笑道：动感地带，我的地盘听 ...
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- 成人笑话
不安的新娘 不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔 新郎:亲爱的,没关系,我知道你曾在夜总会里跳过脱衣舞 新娘:可是我要忏悔的是在这之前的事 新郎:难道你要说你以前放荡不羁非常不自爱吗? 新娘:是的,在我还没经过变性手术之前......... 上下有别 有位男士最近总觉得肚子有点疼，于是有一天他到医院去检查。来到医院医生叫他去验尿，他拿着小 ...
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- 十大荤笑话
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说："爷爷。"爷爷啊的一声就死了。孩子又说："奶奶。"奶奶啊的一声死了。孩子又说："爸爸。" ...
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- 罗永浩的经典爆笑讲课录音
老罗精彩语录： 1.老罗在课上问∶"日本女人有什么爱好？" 下面有人回答∶"拍片！！" 老罗暗笑，说∶"你们T M D就不能想点好的东西啊~那么，日本男人有什么爱好？" 下面异口同声∶"看片！！！" 2.古代诗人去技院是去谈恋爱的。 3.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯 ...
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- 小姐的几个笑话！最后一个最恶毒
1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。 正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？ 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。 妈妈狠生气邓了司机一眼。 ...
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- 笑死你我可赔不起哦
一个全部女生都没有穿胸罩的地方 甲：我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。 乙：真的吗?在哪里?快带我去！ 甲：就在隔壁的幼稚园。 1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕 所用 用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是 ...
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- 哪家银行缩写最牛
中国建设银行(CBC):存不存? 中国银行(BC):不存! 中国农业银行(ABC):啊,不存! 中国工商银行(ICBC):爱存不存! 民生银行(CMSB):存吗?傻比! 招行(CMBC):存吗?白痴! 兴业银行(CIB):存一百. 国家开发银行( ...
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- 不要欺负老外不懂中文
一）我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，拿济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说："你们是济南的？！"同事们暴汗，聊了一会儿，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他："那你英文怎么样啊？" 老外一拍大腿道："英语太他妈难学了！！" （二）有一次我和几个朋友在伦敦的一 ...
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- 课堂回嘴大全
1 高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师FAINT！ 2 高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检察。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服... 老师汗到死... 3 这个也许不算接嘴：老师拖堂，"最后我还要讲一点… ...