到了今天,在知道一切以后,我才发现原来一切在没开始的时候就已经结束了.而我在这么多年后,才恍然大悟!很想说没什么了不起的,不就是一直喜欢的人,喜欢了不知道多少年的人,喜欢到已经失去自我的人,终于在这时结婚了,终于也让我知道什么是现实.也许这个梦早就应该醒了,只是我一直在欺骗自己.每当别人嘲笑我的痴心妄想时,我总是告诉自己,没关系的,那是别人不懂我的用心,不懂我是真的真的很认真,很认真的去喜欢一个人.那时的我,不久前的我,都还是小心翼翼的捧着这个如同泡沫般脆弱的梦,心里还是那么甜,那么酸,那么涩.现在的我就象是被突然打了一棒,摔了一跤,然后把手里的泡沫碰爆了,却还在茫然,还有点反应不过来似的.
如同我曾经对别人说的一样,现在家里的墙壁上一片空白,就如同我的心里一片空白.我知道那会是怎么也填不满的了,也许会被弄上很多种颜色,可是永远都不会再是那一幅画.尽管如此,我还是无法欺骗自己,因为在心里的最深处,那里的根还在,应该是怎么也拔不出来了吧,除非毁了整个,现在的我没有这个勇气,也没这个能力.
突然觉得自己象个傻瓜,我以为自己早就做好了心理准备,在消息来的时候还是不可避免的被伤害到了.我以为我可以象自己说的那样,继续等下去,可我发现那需要莫大的勇气.我感到很累,我不知道自己是否还能等下去,我也问自己,等下去,换来的也许是再一次的伤害?!所以,够了,真的已经够了,我早就打算放弃了,我开始在找回自我,虽然辛苦,可起码这次我只真的活着.令我万万没想到的是,在我努力放手的时候,在我还来的及完全脱身的时候,会又一次被拖入这种痛苦中.老天还真是残酷,我只是需要一点时间,何苦这么为难我?!
也许这次是让我彻底死心了吧,就算我真的把一切尘封,可这么久的习惯要怎么改掉,要怎么让他一点一点退出我的生活?说实话,我不知道.表面上,我很潇洒的就这么结束了,可我的心里却再叫嚣,你怎么可能说结束就结束,就算一切都不算开始过?
真的是不知道了,忙碌一些,也许会让我恢复的快些,可是一旦停下来,是否又会想到一切一切不开心的事?这时的我,连打字的手都在微微颤抖,我有点害怕,为什么我总在失去?为什么所谓的有失必有得,从来没让我看到?
真是讽刺的节日!在18岁生日的那年,我也曾经痛不欲生,我一度认为我失去的将是我生命中最渴求的.不过,我还是挺过来了,那一年所有的压力并没将我压垮,尽管我每天都在痛苦的挣扎.可现在的我,不知道还有没有这样的勇气,在那一年,我用光了所有的勇气,所有的坚强!是不是一定要等到我失去所有重视的,所有珍惜的,我才能真正再活过来?!
我知道自己不是最悲惨的,我知道有许多人承受着更多不公平的命运,可是这不代表我就能如同他们一样去承受.命运对于我还是太苛刻了,我也争取过,我也努力过,结果我还是被迫的接受,接受我不想面对的一切.我要的幸福很简单,可是还是这么的少,人生还真是可笑!
算了,我还有我的生活,我不是一个人活着,我有我的责任,让一切该结束的慢慢结束吧,只不过就是会累,会寂寞,会彷徨.可我终究还是在活着,为了自己吧,也为了别人.喜欢他这么久,从他身上学到了很多,以往每次的无助,总是靠他才熬过来.这次就让我再学一次好了,学他的坚强,学他的态度,告诉自己,没什么大不了的,明天醒来,一切慢慢重新开始!
笨,希望我不会失去你,没了爱情,起码让我拥有唯一的友情,这次就靠你挺我了!