花样年花

今天是平安夜,我有些郁闷,不知怎么就糊里糊涂的接受他的呢?
开始我只是觉得我们是很好的朋友,送东西也并没什么啊,那知黄说我接受礼物就是接受他了,那我现在怎么办?其实说来我并不讨厌他,但一想到黄的话我还是不舒服,我自己也不知为什么啊.
这几天我们一直在一起,无形中都认为我们是在谈了.我怎么一直接受他的邀请呢?我真的是开始喜欢他了?今天他给我买了围巾,又给我们宿舍的买了糖,我不知当时是怎么想的,怎么让他买糖了,这样他们不更认为吗?也是向他们承认了.王建说的话更是让我不好意思,可我给他说我没看到留言呀.晚上又睡不好了,我也不清楚自己的想法,很痛苦啊.
我有时也会想起他,因为我们关系不错,我也会乱想些东西.他是个好人,我们在一起时我会感到很亲切.我很想交几个很好的异性朋友,可没想到又走进了感情旋涡.她们都说他不错,我觉得他并没什么突出的特点,看到优秀的男孩我就会想他有什么呢?难道这样我们就开始了吗?以前我曾竟喜欢个男孩,觉得为他付出再多也值得,现在我和他在一块却不是这样想,我不想让他给我太多的东西,也许我只是羡慕别人的幸福才会想和他一起出去玩.明天是圣诞节了,我还给他买东西吗?不买我会觉得欠他的.明天我们还会在一起吗?我们还是就这样吧,他不再说我就当我们还是好朋友.

我现在不知怎么办，他给我说的那些话，我怎么答复他呢？她们给我了很多答案,我不能确定他在我心中的位置，不知道喜不喜欢他？今天他给我打电话让我出去.这几天我很恼他，又加上电脑的事，回宿舍后我哭了，因为一直心中很郁闷吧，听了些伤感的歌曲。后来宿舍的拉我去逛街了，路上说了很多话，发泄一下好多了。 ...

昨天他说的话使我很伤心，虽然我很不想和他在一起。他说以后不要我见他了，真的，话都说到这分了，我还有什么话要说呢？这样我就不会有内疚感了，毕竟是他先说出这话的。
今天我把钥匙还了，因为以后不会有用了。他们都问怎么回事，我就说他说以后他不让我见他了。也许这样对他不公平，那我怎么说呀，他是说过这话的呀。
午睡时我哭了，我不想听到他不好的消息，中午竟然不回去，使他们不知怎么认为呢。她知道了，一定又会说给他听的，他又会怎么想呢？是我推卸责任吗？我知道他现在一定很伤感，房子没了，在他最需要朋友的时候我又离开了他，可这能怪我吗？刚才他又留言说，许多话都没时间没机会给我说，我感到不可思义，我们以前天天在一起，怎么能会没时间呢？我也给他留言了，让他有什么话就说好了。可她们说他该向我表白了，我没有想到这点，若真是这样我不是又惨了，这星期的努力全白费了。

　　我知道我今天又犯了个错误，不该让自己再陷进去，为什么控制不住自己呢？难道我开始喜欢他了？我怕他会伤心因为我没去，我一直告诉自己是最后一次去那了，可我回来时他又让我明天中午去，我该怎么办呢？同学的话在我脑海中回旋，不能再去了，可我又不会拒绝．
　　我去时有老乡在那，他给我说关于他喜欢的那个女孩的事．我佩服他的勇气，而他呢？他什么都不给我说，让我整日困扰在这些问题中，给我的心很大压力，让我不能快乐的生活，以致于我现在很恨他，再也不想见他，在我眼中他的许多缺点都使我不能忍受．我不知道他是不是在他同学面前经常说我呀？他是怕我拒绝他吗？这些天也许都是我的自多多情呢？我想再是这样，用不了几天我们就要散了，实在是再也忍受不了了．和他在一起我不高兴，是我同学的话起作用了？还是我不能再让自己受这样的委屈了．
　　他是还喜欢着那个女孩呢？忘不了她吗？那好，让我从他的世界里消失好了．我也是个很不错的女孩，让他以后后悔吧．那明天呢？我是拒绝还是接受呢？况且他马上要搬走了，以后也许会很少见的吧．我又在一次次的退步了，马上要考试了，我不能静下心来学习，唉，恨当初不该和他交往啊．

　　我今天基本上没聊天，只是下载了几种学习软件，想做作业装的dreamweaver却找不到想用的工具，使我很伤心，因为辅导员一直给我们要作业，可我到现在还没交过一次作业．马上就要考试了，我觉得自己什么也不会，离考试只有不到一个月的时间了，我也不知道复习什么，只是觉得什么都不会．这半年我什么都没做，下学期我们就要实习了，大三的都忙着找工作，我现在什么技术和证都没有，感到很可怕啊． ...

我的生日过去了，又长大了一岁，或许应该说又老了。岁月这么快使我不得不感叹，来到大学过的第二个生日了，在这都沧桑了将近两年了，也经历了很多事。
过生日那天是在他那过的，我请我们宿舍的吃了饭，因为他和她们都很熟的。他送给我一个玩具狗，我很喜欢，回来那天晚上睡觉时我一直抱着它，想着他。我们现在走的很近，我都把自己当作小屋的主人了，别人也一定都说我是他女朋友了，那天当他的朋友说他对我的好时，他什么也没说。我认为该发生的事却没发生，我们班的见过我们在一起的，都说他是我的bf，因为他没向我表白，所以我一直不承认，我只有一次次的向别人解释他是我的老乡，有时想来我也很恨他，一直这样下去吗？
昨天他的同学在他那，他打电话让我过去，修好电脑后我就去了。没走到他的房间就碰到了他，两天没见他了，看到他是那么的亲切。吃过饭后，为了给别人腾空间，他让我给他一块去给他大姐送车子。他载着我就去了，因为我喝了些酒，感到头有点晕晕的，我就把头靠在他的背上，感觉是那么的好。回来后，他没地方去，我们就去公园转了转，我给他说了这两天的烦恼，很多事我都喜欢给他说，虽然他不能给我什么答案。我脸上长了些奇怪的东西，我给他说了自己一个人去医院看病的事，他很是关心，在路灯下看了我脸上的那些小疙瘩，我抬着头却不敢直视他的眼。他说以后给我买围巾，我不想要他的东西，我最怕欠别人东西了。回来过马路时，车来时他的胳膊放在我的腰上，不过很快就收回了，因为我也很不习惯。
今天因为我弟弟要给我打电话，我就没去他那，更主要的是他的同学还没走，也不知他现在走了没有。我给他发了短信，只是不能收到他的回答，下午我还是去吧。

　　今天上了八节课，我感到很累，下过课后我去他那吃了饭．一直以来我们都是很少喝汤，我感到自己很缺水，现在喉咙很难受，我给他说我好像要感冒了，喉咙难受，他还说我喝水那么多怎么会呀．他说提水很累，我难道不知道吗，所以我们就很少喝汤，快把我干死了，我有点恨他，为了少烧气就这样对我吗？我一直不知怎么给他说．他常常给我说他没钱，今天他给我借钱，我明天给他借吧，我现在也没钱了． ...

　我现在不知怎么办，才一天我就开始讨厌这种生活了，刚刚开始啊，还有九天呢，那样不是让我烦死了．做晚饭时，他的话让我心里不舒服，一直说我的不对，我们以后要交往了其不是太痛苦了，难道我现在就和他说分开吗？算起来我们还没正式开始呢，那句＂日久生情＂的话不得不使我怀疑，是该换成＂日久生厌＂吧．我不知道在昨天我还说想去那，今天却是那么的讨厌去，一点都不想看到他，宁愿我们是陌生人，是我根本就不喜欢他吧，要是这样以后还怎么在一块呢？看到别人在一起几年真的很羡慕，我现在头都大了．他今天的话太使我失望了，明天还要去呀，我一点都不想去．我现在再也没有想见他的念头了，是因为我给他说太多的自己堕落的话了？他开始讨厌我了？那我们还不如现在散呢．我本来就是这样的人，虽然我上进我还会表现出一种不在乎一切的样子．
　她们说的话一点都不错，找男朋友只能受约束．我的那么多东西都送给他了，我觉得为他付出的已经不少了，什么事都会想着他．和他一块逛街什么事都办不成，我还是为了他而舍弃朋友的邀请，我觉得够对得起他了，他还这样，使我开始讨厌他．是我太丑了？还是怎么拉？那还为什么和我在一起呢？我觉得自己像一个保姆一样，给他做了那么多．谁能告诉我该怎么办？这还是刚开始啊，我很痛苦，很烦，我一个人过着多自由呀，不必想那么多，也可以随时做自己想做的事，我快要崩溃了啊