亲爱,我不知道谁还可以关注我

很想别人来明白我,却也怕别人那么清楚的看见我.

虽然我一直过的单纯,清晰,无法保护好自己.

搬家很久了,也没有告诉大家我的新居.

亲爱,我的日子过的不好不坏,

亲爱,请祝福我,

有空去我的新家看看

寻灯记: http://xubdengji.blog.sohu.com/

恩 假期的最后一天

其实今天应该去上班的 但是昨天梧桐姐姐说带我去玩

我今天就不客气的跟着混了

嘿嘿 感觉那真是个幸福的女人

有了幸福 其他的词都不用表达了 啊哈~

歪打正着的游玩 偶很开心

晚上和笨笨及其笨笨的同学一起吃饭

手牵手的回家

感觉 其实自己也是幸福的:)

那个那个那个 明天开始上班了

很多东西也要开始了  加油吧

还有偶准备换个BLOG了 这里不能发图片了

怪遗憾的  用了这么多年  感觉很有感情的啊

嘻嘻 睡觉了

明天又是新的一天~~~~~~~~~~

刚去K歌回来 可惜我不会唱歌

竹子带着我们

我说我对网络上延续的感情彻底的不相信了

那个那个我今天在淘宝看了一天

呵呵 其实 开个店的想法一直有 就是一直懒

有人催着到是动力十足 :)

和嘉伦宝宝聊了好长时间 突然很想网站了

明天去沂水 想想自己总是说来就来说走就走

感觉这点和大学没有变化

只是区别在于 以前我有钱 现在我没有 悲哀

嘻嘻 睡去 我也要考虑一下了

哦 今天全家的人在我家吃饭来着

我又是发展的重点对象

ND 慢慢来吧

太多太多的爱真的承受的很有压力

我完了 我总是感觉这样闷 想着逃离一些事情

而我又那么怕 你突然说 你不想继续了

我和怡宝在胡说八道的聊天 跳跃的话题很轻松

今天还没有睡醒就被磊磊弄到KFC

十几年的感情啊  他也只肯看我自己 别的老朋友我们都不联系

从此以后都是彼此陌生的城市,交错的时间.

去二舅家吃饭了 中途走人

打球 没有淋漓尽致的汗 遗憾 嘿嘿

突然感觉很孤单

可能因为太多的幸福

其实我也不喜欢自己敏感

我是多么容易满足的女子啊 哈哈

不知道怎的 睡到6点半就醒了

睁着眼睛躺到7点半发一短信 微笑中继续睡去

嘿嘿 究竟谁起的更晚一点呢

昨天挺意外的  不过这样才是正常的?嘻嘻

蛮安静的 蛮高兴的

今天去大舅家吃饭了 姐姐去婆家过年 闷死我了 没有和我说话的

跑回家 家里的场到现在还没有结束 还在外边侃

我的老天爷啊 为什么别人忙的要死 我却闲到随时睡着?

嘿嘿

我们互相讲述着过去的故事，关于爱情，关于他的，还有我的，一次次的甜蜜和失恋。
我先说了很多，然后轮到他。
像我们这样可以赤裸裸直面彼此过去的人，似乎非常少吧，或者根本就没有？
我觉得这挺幸福的。
时间不知不觉就过去了，一切都好象一场梦，以前也是，现在也是。
我们在迷蒙中开始，谁都看不到未来，却决定厮守在一起。
以后的某一天，我们会不会像我们讲述中那样分别呢？甚至，我们会不会给另外一个人讲述我们现在的故事呢？
我不敢也不愿去想。
有点事实就是，我们都在成熟。

这是是朋友的朋友的ＢＬＯＧ的话

看了以后感觉很有感触．啊哈　

只是我认定了从来不肯回头，今天早上妈妈说了很多　我实在是无语了

我开始变的愈加的懒散，大年初一　我只在偷窥别人的ＢＬＯＧ　听歌　看电影

懒懒的躺在床上，天马行空的乱想

新年的第一天我就这样浪费掉

有些郁闷，想起一些事情　感觉有些愤怒　想迁怒于别人

却看见了别人一句话，快乐是自己控制的事情

想来也是　　一切何苦？　何必？

打一个电话无比庸懒的声音　

继续的等待　其实有人可以等是幸福的　

虽然就是这样从床上到椅子上　从椅子到床上的半步距离中我来回旋转．

一天就是这样简单的来回我也不在意．

：）

走了～～～～～～～

我所期盼的2007终于正式来到

笨笨说过年真好真好 我说是不是有满心的喜悦 他说是是是是是是

其实 过年对我来说真的没有什么好

每个日子都是过去了就再也不会回来的

只是希望一切的开始都是全新的

自己主观上认定的新的开始

我不知道我所期待的是不是来了 我总是有那么隐隐约约的不安

他说如果有些紧张或者不安他帮我安定

我突然笑了 他总是什么都知道

可是我最受不了反反复复 我害怕重复的伤害

随遇而安 随时间过吧

就这样一步一步的慢慢来

恩

2007开始了 一切总会给相应的答案

我愿我们都是快乐的:) 三剑客都是幸福的:)

你说你很高兴的

其实我也是很高兴的

:) 那么2006的最后一天 彼此都确定了吗?

今天没有什么快乐的

大清早的送花的让我签收花

其实我一定也不兴奋 不是自己喜欢的人送的 没有什么惊喜的情绪

到不如我的香水百合 呵呵

头说我不要分析的那么清楚

但是 我的习惯吧 对不起 我总是喜欢什么都清清楚楚 包括我分析的百合 :)

姐姐发短信问我今天怎么过的 真正的淡然才是唇暖花开

我说自己一个人吃饭 一个人在家上网

姐姐说这样的状态她喜欢

其实却不知道我是真的强求不来 只好这样的结果

呵呵 一切也不错的

突然感觉自己内心里承受住任何的任何了

那些难过啊伤心啊 我都可以轻描淡写了

只是如此遗憾 这是个不快乐的情人节 总是和眼泪有关

恩

有情人天天情人节

没有情人那天也一样

恩 再见2007的情人节

恩 一定记下 今天是我家茉莉宝贝登记的大好日子

呵呵 恭喜和祝福 那么我们三剑客都会相续的幸福吧?

阿门上帝保佑我们  呵呵

明天是情人节

我终于没有去青岛

我说我不去了等我彻底的好了我再去聚聚

今天偶买了相机了 呵呵

这个月的工资一分钱也就没有了

路过的花店 香水百合

想想有些东西是不是与爱情无关

只是我还是满心欢喜:)

过吧 走到那步是那步

总是要做自己可以接受的吧?

今天没有能洗澡,比较晕菜

下午打球 一身的汗 真是狼狈 不可以洗澡

我发现我对打球也上瘾了

而且我不考虑技术是点悲哀 但是 这样无欲求的只是淌身汗 感觉自己参与在活动其中

是一种幸福,或许是我一直找不到可以充实的东西:)

拉拉拉拉拉~~~~~~~~

晚上吃完水饺 继续的忽悠

新年来了 我还是我 不是吗?什么都不会改变

而且我喜欢这样期待前的日子:)

嘿嘿 我最近闲的无所事事的还练个字

不知道自己能不能坚持

如果坚持一年我也能写的很好了

头说我 很有灵性 章法很好

呵呵 我最虚荣了 我喜欢听好听的 尤其我爱的头说的 忽忽~~~~

       最爱的宝贝短信中很痛苦 我们一直陪在彼此身边起起落落,也一直那么认真和努力,可是结局总是叫我们心伤的那么不乐观.其实我都不知道自己的感觉了,一天天的就这样过去了,有时候感觉自己很脆弱的,有时候感觉自己是什么也不在乎.挺混乱的.而且我对别人讲话的真假有了怀疑,或者是对自己有了怀疑,有时候很怀疑自己存在的真实性,感觉上很恍惚,是的恍惚,好象微微的清醒,实际上却始终有点恍惚..

       其实很怕时间过去的 ,自己却没有一点进步,一点也没有真正的乐观的看待问题.也不知道是不是自己好不了了.就是现在的这个状态了.还是总有一天会好,其实我也知道最终的症结是什么,但是那不是我一个人说了算的.我只有安静的等着自己好起来.喜欢的人离我很近,却那么遥远,真的感觉是近在咫尺,却远隔天涯.

昨夜浑睡发了一个短信，终是没有回

失落。释然，我总是喜欢自己伤害自己 不肯给自己点骄傲。

打了一个电话

彼此淡淡的，什么也不曾提起

那么熟悉那么陌生那么温暖还那么难过

终是哭着睡去。

梦里依旧的杂乱无章

搞不清楚我在难过什么 又有什么值得那么伤感

不是说好都结束的吗？

早上醒来，到是全身轻松，毕竟是睡了一天一夜

持续的低烧也烧的差不多了 呵呵 周身的畅快

最近办公室里很闲，我也是持续上班就是看电影的日子持续了快一周了

都没有什么电影让自己看了 ：）

晚上突然的约定吃饭，熟悉的一大桌子，一直不提的情绪竟然很高

或许是因为太绝望而都叫自己放弃，不再犹豫来去

或者是因为都是自己喜欢的人叫自己有情绪

我一直太绝对了 喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢  一点都迁就不得 呵呵

什么时候能够不那么认真绝对呢

世界不只是黑色和白色，我那么清楚黑色白色之间有层层叠叠的灰色啊

为什么却做不到呢？也许就是因为这样才有及至的快乐和痛苦？

嘻嘻嘻嘻 爱怎么怎么吧

今天收到一套衣服 不是我看中的格子 但是却是更喜欢的黑色 呵呵

只是对于其他我再也不会轻易的考虑

重复的伤害啊 我怕了 真的怕了

井绳还是蛇？说不准

据说一切的一切 是谁的终是谁的

只是那些伤害呢？我怎么才能装做视而不见？

怎么样才可以毫无痕迹？这辈子都难了吧？

恩，安好，我要好好的 好好的 一切都会好的

没有什么是全部，我要做的还有很多很多。

何况还有那么多爱我的人

呵呵 又是生病了 今年生病三场了历史的记录了

碰见感情我就会生病 

今天早上一气睡觉到了中午十二点 吃了很多吃的后去挂了一针 继续睡觉到了5点半

那些梦里错落无章.

我梦见天涯空格小雨阳光过客水墨见见我们三剑客还有很多人

只是都离我那么远远 远到我感觉到寒冷 想起那些平白的伤害

嘿嘿 今天拿走枕巾才发现枕头被我哭了那么多美丽花纹.

只是有些崇拜自己 越是生病胃口总是那么好 嘿嘿

特难过 鼻子喘不动气了

火了 用口喘 ~~~~~~~~~哈哈

晚上吃的饱饱的开始上网

有人对我说 他生气了

为什么我总是受了伤害后才问他一些事情

哦 亲爱的 亲爱的 对不起

我真的不是故意的

谁喜欢受伤害呢 

只是一季季的轮回吧

不过我就是讨厌冬天的

呵呵 安好

我现在如同一只猫 绻在自己的角落里

我对着熟悉的人笑着说我的伤口,更多的时候却也沉默,

我看着窗口抱着靠背安静的发呆.

贪恋那些过往的幸福,却知道都远去远去 我只有自己

其实不肯活在过去的回忆中,只是我累了 我努力的包扎的伤口在流脓水

我只好揭开眼睁睁的看着伤口

对自己有些残忍 却好象是自己的习惯

其实内心一直很沉静,我知道我会继续前行

虽然我不知道究竟那个方向才是我要去的.

持续的伤害,呵呵

其实别人给的我都不在乎了

我只是要自己安心的接受所有的所有

今天还有人说起人的承受力是多大多大 呵呵

我开始画画看书看电影 我已经无所事事的太久

我希望我看见天甚蓝 可以有我想要的温暖:)