我的2004

2005-1-8
写日期的时候顺手写出的是2004，看来我还是没有习惯2004已经离开我了。离开我都一个星期多了。而且再也不会回来。
明天是我24周岁生日，只是现在我在这还是比较伤感，感觉自己很不快乐，只是这样说了，我自己心里更烦躁，因为我讨厌矫情两个字，却不知道自己是不是就是在很矫情。刚刚有朋友说我是很幸运的，只是为什么我总是那么伤感，伤感吗？伤感吧，只是不知道是文字在欺骗自己还是那些笑容在欺骗自己。实在是也想做一个真的快乐的女孩子。女孩子，哈，这样的称呼还可以对自己说吗？都是往30奔的人了，嘿嘿，嘿嘿，也许我也害怕过生日了，真的是很大了。一年一年很快很快，不知道怎么开始的就结束了。一如我的感情,嘿嘿。。留下了什么我也不知道，或许我也从来没有想着能留下什么吧？
很想像流水帐样的记下那些日子，却发现我真的是什么也不记得了，记忆里很模糊，这一年真的一切不留痕迹，只是却也知道自己已经改变，而且已经变的太多。不记得是因为自己想把一切遗忘，只是我怕，抬抬眼，那些痕迹都在心里。
2004的元旦我在猪城，庆祝凝的生日。也是我们几个聚会了一下。那时候和现在没有什么区别，只是那时候我还是一个学生。一个要毕业的大四的学生吧了。那时侯我还看见天很蓝。姐姐依旧为她的感情矛盾着，宁还是那么善良的生活。我始终没心没肺的好象是什么也不在乎。


今天翻东西，看见这篇有开头没有结尾的日记。啊哈，时间啊~~~~已经快二个月了。
要不咱就顺便流水帐一下？
1月 我回学校看姐姐，在楼道里喊她，说我真的去了。（靠，那时候还是青春年少）。在网站为了应聘那所职院而做准备。
2月 我去青岛应聘。 和姐姐、宁、世芳一起过情人节。
3月-4月 开始忙毕业还有工作。开始知道青岛的天很多时候是阴着的。春天很长，我一直感觉很冷。
5月 回学校，发生了些意外，很多的想不到。才知道，用上心的自己始终是在乎，不是那么洒脱。脆弱的一塌糊涂，找不到自己。
6月 准备着毕业设计和毕业，没有伤感，只有迷茫。在乎的始终在乎，不在乎的一切与我没有关系。只对君君大哭过一场，说不清楚是为了什么，也许关于大学一切就要结束而已。临走还很搞笑的去要奖学金。对着学校或者说我们系的失望和恶心更加一层。
7月 稀里糊涂的毕业了，自己却什么也没有准备好。开始上班，却是在自己的城市（起考学时拼命的离家远的地方走，征战一半的中国，结果却山东没有出）。一直没有把自己的心态放正，感觉找不到北。
8月-9月 好象什么人也不接触，不知道我被世界忘掉了还是我把世界忘掉了。
10月 在泰山，和姐姐她们一起好象很幸福。好象那时候还有激情。想着自己要做什么。
11月 朋友来看我，竟然很不痛快，让我想起大学。又发生些意外，让我错愕，原来人的生活方式真是太不相同。而我好象一直规规矩矩的走着，虽然，大家说我个性：）（那是假的，自己知道），在猪城，又见姐姐姐夫们，为生活干杯：）
12月-1月 去淄博过的圣诞节。原来时间真的走过了。什么也都开始变化。而1个月的时间我好象是自由来去的围着自己的周边城市转圈子。去青岛过的元旦。姐姐结婚去参加婚礼。顺道看宁，去猪城。还下班的时间就跑临沂去，早上就回来：（。姐姐结婚了，我知道什么是我想要的但是没有，为什么大家都不知道什么是自己想要的呢？看姐姐不那么焦躁，我心放下。毕竟，时间在那，还可以发生很多事情。只是为宁担心，什么时间能安稳？我开始怕时间流逝，恍惚感觉自己老了。
2月 新年了，放假了 三分之一的时间在青岛。今年不再是一群女人过的情人节，是和姐姐姐夫们：）。新年新气象的开始，我是什么感觉也没有，只是发现快到三月了。时间快的让我拼命的想抓住点什么。我老了？？？？？？？？？：（，我把那些乱七八糟的感情全部给了个句号。还是那句话：宁缺毋滥。2005希望一切都是新的，只要我想要的。
2004 没见什么成绩，只是自己不再年轻。怕怕。