回的叶子

很久没有去看自己的叶子, 也就很久没有看朋友的连接。偶总是溜着去看那些“文人”的文字。像个偷窥狂一样去看朋友最近做了什么，有什么思想动态。在用他们的事情来吓他们，让他们知道我知道他们做什么，呵呵~~~
因为日子过的无喜无悲，好像没有什么可以记可以写。况且也一直是对文字用来笨拙的孩子，唯一的也就是一些感情，可是现在我都不知道那些感情是不是还存在，我不知道自己麻木了多少，想改变多少。
快要睡觉的时候却发现朋友说我的文字。突然想哭
毕业了许久，仔细算来也才100天，但是好像一切都变了。身份的不同，一切需要的进入状态。
我的日子到也过安逸，只是总是叫自己恐慌，惟恐，怕自己就这样虚度了年华，错过了时机。
在一小公司，做些不用动脑子的所谓的设计。
不管在公司还是在家里，每天都可以在线。和那些在设计公司的朋友说说话，不要让自己在这封闭的空间郁闷的死掉，突然的一天我知道很悲哀，我的世界好象就是对着电脑还是对着电脑，除掉睡觉就是对着电脑。而如果真没有网络我是不是会崩溃的死翘翘。而这样的安逸究竟是不是我想要的生活。
我曾经是个逃兵，我知道，虽然，朋友说，事实上你很坚强也很勇敢。我却没有办法原谅自己。我不知道怎样才能对自己不失望。
10月1我去看山了。大学四年一直没有去泰山是偶的遗憾，终于补上，还因为看一个朋友。朋友为她的工作等了整整一年，得到了她想要的，而一年后，我是不是又能有我想要的呢？我知道我一直在努力，虽然，希望是那么的渺茫。
爬山是只是爬山，我的眼睛里竟然也没有看到什么美景。是因为我太麻木，还是因为朋友间的友情太叫人快乐才叫人忘记了一切？
记得有天，姐姐对我说，她数了27辆车，而那车是去淄博的车，很想回去看我们但是却不能回去，只能微笑着离开。那天是她的生日。
而今却是两年后。
时间就这样在指尖滤过，指纹间刻画下阳光的痕迹。脸上沉淀下温暖，像那些游离的空气永不消散。
我眯着眼睛看天空，很舒朗。秋天了，阳光打在脸上，很温暖。
那天我们三个一起到的山顶。做了9个小时个高抬腿，嘿嘿。
姐姐说回去写一篇文章，我知道我写不出来。我只是知道就是爱情也没有我们的友情重要，不知道这辈子还能碰什么人，发生什么事情，但是我却知道我始终不会放手这段友情，就是不言不语也始终知道自己的内心，如果有一天我们真的分开，那么也是因为她们都已经不叫我担心，不叫我为之难过。是因为她们真的很幸福到不用我的存在。可以让我在某个下午，坐在沙发上，安静地回想着很多的故事，午后的阳光也许会那般的刺眼。但我却很满足于我们的缘分。满足于我们曾经的快乐与泪水。满足于为了彼此自己什么都能放弃的朋友。忍不住让自己嘿嘿的笑一下，忽忽~~~~
突然很害怕，以前从来没有想时间的概念，也不相信时间的概念，但是它现在却在我的心里显现，我知道，自己始终是个想自己做一切的孩子。
一年，是谁对我说，它不长。我一直不敢想一年后的今天会是什么样子，毕业的我们还剩有多少激情。而很多时候与别人所谓的友情能剩多少。
我发现有很多的陌生的东西夹杂，隐约地看到城墙的另一边，没有时光的延续，而我只是但愿内心就在此刻停留。但是脚步却在往前。用不停歇。
写写的好像又跑了和姐姐之间的感情上，也许大学对我影响最多的就是她们。始终在我身边。那天姐姐说，她的压力在我们。可是我想说，姐姐你快乐就好。其他的我们不在乎，你知道你的路应该怎么就怎么，但是一定是叫自己快乐。我也只上能做到提醒你不要走太多的弯路了，而路始终是自己走的。
而关于那颗草，我又能说什么呢？那么善良的人，就让我始终相信人是可以那么善良的，也始终相信总有一天我们一切都会好的，我们一定有自己想要的一切。

事实上，这篇文章我是因为对着猪蹄说的。。。：）换了主角，该打，嘿嘿。怎么说呢？
我只是希望你快乐，那不是大四的忧郁情节，而是你自己把自己放进去的缘故，不知道为什么，为什么大家会发生段黄昏恋，亲爱的希望你不要懒散，把心放开，不要叫冬天来了，心就凉了，嘿嘿。相信春天不远了滴。
我就是一直在线的，如果网络没有问题。我还是会在你睡不着的深夜陪你上网说话的，只是希望你开心。。。。
忽忽，12点了，我要睡觉了，养颜啊！！
偶怕等你来看海，偶却早已苍老叫人没法看了。
忽忽，等你来看海，
这次，我真的不出去玩了。。。。。。。。