渴望

我在家里在看《地下铁》。在不应该笑的时候我也笑的很快乐。不过是看游戏一场，有什么是可以认真的？何况本是喜剧。
只是看见晃动的人群。厚厚的棉衣裙子。灰绿的色调。
我突然的很渴望这个冬天的到来。
一直是怕冬天的。我怕冷。而每一个冬天都是灰涩的，让人绝望。无精打采。不像夏天，那样明朗，就算是粘热一场，洗洗澡也已清爽，何况，我一向喜欢躲在有空调的房间，看天空究竟是如何变化。
秋天了吧？
叶子开始落了。记的师专那片厚厚的梧桐叶子总是在某的清晨落了一地。我和朋友就踩着那些叶子在嬉闹。拿着叶子看它的脉络分明。看黄黄绿绿的色彩变换。看秋天的云彩在树梢飘过。凉凉的风可以让我眯着眼睛看前方的天空。躺在那些自然的厚床垫上让自己变的很快乐。
四个季节我最讨厌的是冬天。但是现在叶子还没铺满大地。我却开始渴望冬天。
我知道自己是一个简单的人。
我知道自己很随性。我知道我不可以去改变一种本性。主要是我也不想去改。简简单单快乐就好。毕竟我对生活充满喜爱。就像春天的风，夏天的海，秋天的山，冬天的阳光。生命中所有的挫折也不过是一段路程，发生的事情越多，人生也就越丰富。有很多事情也不需要记得。需要记得的是感恩，是进取。
我已经很久不看那些文字。比如安妮。我微笑，我微笑说我的爬爬是小资，他说，说他是朋克好了。我继续微笑。那一切已经和我越来越遥远。何况本来我也不属于其中。虽然我是那么喜欢那系列的文字，也许疯狂，也许挣扎，也许激进，也许的也许存在就是合理的，每个人都有自己所想表达的。
我给一个朋友留言说为什么不是轻松快乐的文字呢？悲伤的已经存在的太多。我要的就是一杯暖暖的咖啡。我需要一切都是愉快的。
我在继续的画漫画。画一些思绪，我知道总有一天我会要我想要的，我知道我喜欢的表达，就算只是我自己也好。
我突然很想那些朋友。
在某个清晨，我远行。去做自己想做的能做到的事情，只是也许很多事情并不是我所想象的。当我独自在街头漫步的时候，我想，很多时候还是不要去想象的好，很多朋友能陪自己一段就应该满足，不要把别人想的太好，更不要把自己抬高。谁又真的能走到谁的世界呢？有过一段开心就已经足够。就像多年前有个孩子在公交车上对我那么礼貌的让座。而我第一次所借的，几米，他的，那个冬天的《向左走 向右走》。
在我最难过的时候总是那个好听的声音对我说坚强。让另一个冬天有很多绚目的阳光。
一直心存感激。
我可以原谅别人，别人有什么错呢？每个人都要为自己想要的在努力。真的，我不生气。就像很久之前，大家一直说，生气是拿别人的错误来惩罚自己啊。何况其中本来也没有错误。我只是没有力气去说什么。毕竟每个人都很辛苦。我只是没有办法原谅自己吧了。为什么总是判断失误。呵呵，我到不是很在乎了，有得就有失，有失也有得。就算不是特立独行，但是也要清清爽爽。只是一定要做自己。别人都可以去原谅就更应该原谅自己是不是？
过去了的事情总是很遥远了，我开始什么也不想，想多了又能怎么样？不如淡淡的从容的来去。就算自己把一切弄的像自己想象的绚烂。
我已经不再伤感。已经没有时间去感伤那些风花雪月，要做的实在太多。不再去犹豫和彷徨。我知道自己一向走的坚决和纯粹。
而我也在尝试我所不能做的，就像最简单的让我开始去想象和渴望这个冬天。
那天，我晚上去海边漫步了，秋天的海是清爽，明媚的，黑色的海在我心里并不可怕，连那圆圆的大月亮，还认为是气球在海上飘扬：）。想起和别人说的誓言，那些关于未来还应该是放在心里啊。我在等朋友来看我。
很多时候也许不要说很久很久以前，就让我把现在做好吧。不是吗？