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我的日记 |
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从今天开始我继续写日记。 很久之前的那个暑假。我在电脑上写了一个假期的日记。结果电脑却被删格化了。为此我伤感了很久。驴驴说我不就是有关于任我行吗?呵呵。我现在真的忘记了我原来关于那些事情的典故了。飞天猪说,给我记录本美女语录。可惜现在我也没有看见:) 从初一开始写日记,我写了10多年。中断是从那次失恋。实在没有力气去记忆那些泪水和痛苦。慢慢的就习惯了不写文字。自己曾经说快乐不需要记取,痛苦却需要发泄。日记只是我想说的话吧了。也许经历了那场让我撕心裂肺的痛苦之后,我也真的不在乎了许多。 我不知道自己还会不会去陷入自己伤感中,我却知道自己现在真的是足够的坚强。也许我始终在心里会有自卑的情绪。但是,我始终是别人看来骄傲的孩子。 呵呵,孩子,这个词也许真的不能再用了吧? 今天去送我上大学的弟弟。才知道这个暑假不再是我的暑假,我已经不能继续9月开学。 我,真的,大学毕业了。 我,真的,开始工作了 我,真的,要为未来好好去做了 不会有人宠你。不会因为犯错而叫别人原谅了。从此之后我不再是学生。很多时候我总是走许多不必要走的弯路,现在没有精力和时间让我继续走弯路了。应该做事情好好的用脑子想想然后才为之了。不可以矫情,更不可以冲动。更不可以明明知道前方有陷阱还是毫不犹豫的跳下去。明明知道很多的解决方法,却不去做,等结束了虽然说不后悔,却叫自己撞的头破血流,心里还咽不下那口气。大姐说我经历大四成熟了很多。是啊。这一年发生的事情那么多。没有理由叫我不去“思考”:)嘿嘿 不知道是不是自己的失败,我最终回家了,朋友说你可以换个角度想啊,为什么总是把自己想象的那么不堪。可是,当初我真的是感觉自己是很狼狈很狼狈。那段日子我很脆弱。我记得我对着君君哭的喘不上气。那时侯真的很惶恐,很彷徨。很怀疑自己,怀疑一切。终于我还是回到这个小城市,曾经心飞扬的想去流浪,现在却想安稳的做点什么,也许有一天我会继续疯狂,但是现在真的很平稳,而且在努力。 经历了种种。现在应该是阳光灿烂了吧?至少不会让自己空闲。让自己的每一笔都不是无用功。我已经浪费了那么多时间。我真的再也陪不起那些时间。 总是说过的开心就好。是的啊,过的开心就好。可是,很多东西你没有的时候你怎么开心?就要为了过的开心就要好好努力,而不是退一步的安慰自己。武侠小说里的英雄们,最终要归隐。我知道我羡慕那样的生活。平淡,与世无争。可是我是现代人。我不和别人争,别人就和我争,何况那些英雄们也是已经做的太多,得到太多而离去的。不要求自己能做到我去拿别人的,但求自己的不叫别人拿走。有得有失我相信。是你的就是你的,不是你的不要强求,任其自然。我却不再相信。我想要的我一定要争取。我不会放弃。如果最终我得不到。但是我不会遗憾。至少我努力过。 朋友笑我要做物质女人。不是的,我是因为努力做了我真的很快乐。自己有自己的东西很有成就感。我不物质,更不是女强人。我只是喜欢做个随心所欲的小女子 随心所欲,呵呵,那太难了。为了这个我就更要给自己束缚。看上去它那么矛盾,但是这就是生活。只有你什么都有你才可以随心所欲。而想什么都有你就必须束缚。 我真的不知道未来是什么。但是我真的不想自己矫情。自己不对自己自己狠一点,就是别人对自己狠一点。做人始终要对自己好。以后我就是要好好的爱自己。 很多东西也许是没有办法解释的。随着感觉走。。呵呵,感觉是错误的时候怎么办?:)但是,至少让我很真实的去过。
阿拉丁 发表于 2004-8-23 [所属栏目: 写写 | 返回首页]
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