友情博客

我们肯定都在一直地进行自我伤害，只是我们自己不意识罢了。
我刚刚去了一个音乐会。女中音歌唱家。我本来毫无芥蒂，突然得知是狗东西的指令，我立刻心生怨气。然后头儿们竟然不停地提醒一定要去参加并写个新闻，我更是怨气大发。
走到音乐厅，瞧见满屋子花篮，都是各个行政单位和大公司送来的贺礼，让我对这个女人简直充满恨意，她让我像个蝼蚁似的低，低到土壤里，刨坑，把自己埋了。
我简直看什么都不顺眼了。等那个女人穿着一身金黄的裙子走出来，我觉得她就好像那种暴发户餐厅里的窗帘。她一开口我就觉得她声音混浊毫无可取之处，长得更是蠢头傻样儿。 我对他完全心无善意，充满恶毒。
她一开始就唱了三首主流歌曲，接着又唱了几首烂大街的歌剧，又开始对我D唱一些无耻的献媚歌，我完全就吐了，马上逃了出去。
本来说后天再发，结果半路上接到短信，说必须发，发到A叠。我没有回。另外一个人又转发了一遍，说快回复短信。我骂回小头儿：受不了，一个狗东西，把你急成这样。
我又想，尽管如此，这还假模假式地算是艺术，我都不可忍到这地步。别的委屈怎么得了？
回家，忍着厌恶随便写了个说明，打电话给A的主编，他说你留个电话，我说你把邮箱告诉我不就得了吗。他说你留个电话不行吗？……来回了几个回合。我自己都感到声音里透着冷气。
接着A的编辑与我联系，要我取个标题。我写了个某某金奖获得者唱响某某地。呕吐终于到达顶点。
TNND！
加上昨天的一个经历，更是让我看清了某些好像很有理想的人的本质，还不是一样的献媚，还不是一样地居心叵测，还不是一样地自私……我被他们恶心了。我厌恶他们厌恶得自我厌恶。

我自我反思，我原来就是这样自我伤害的啊。
我这两年，虽然没有变圆滑，但也少了许多淳朴与热情，多的是冷漠，我对我厌恨的丑恶无能为力的时候，我就用冷漠的内心来抗衡。结果，我真的把自己给伤着了，我在该热情的时候热情不起来了，我的正义感与助人为乐意识多少减少了。

我的内心也开始变得混浊了。我不清不纯了。不温柔平和了。我多了很多浮躁和沉重。该静下来的时候我焦躁不安，该轻松愉快的时候，我满身都是沉重。我变得如此让人讨厌，让自己讨厌。

我曾经是把人性修炼完美当作是人生目标的，虽然矫情做作。但是，那时候我满身心所向往的都是真善美。现在呢，我一点这种结果意识都没有，我开始有功利意识，我不介意性格缺陷，我想的东西越来越具体而近，我失去了高远空灵的心志。

怎么会这样？是娇嫩的花都需要风雨的锤炼，关键看你自己能不能站稳脚吗？我从来没有意识到，丑恶伤害人的时候，人自己本身也是助纣为虐的帮凶。

什么才能自我拯救呢？
书籍？音乐？到有神灵的地方去接受净化？还是一段完整的爱？