早上临出门的时候，天嘱咐我：今天不要被人骗了。我乐：想我天资聪慧，怎么可能被人骗？！
公交车经过保ＣＨＵ路口，路边的＊花（原谅我，离得太远，我看不清是什么花）开得正艳，粉粉的一大片。我也就将天的话忘得一干二净了。
直到同事Ｓ对我说捡到手机的小谎言，我才重新将天的话想起。为了增加愚人节的气氛，由我出谋划策，Ｓ执行落实的“饼干炸弹”研制成功，就等下午时机成熟冲锋陷阵了。
所谓的“饼干炸弹”，其实就是在两块饼干中间涂上一层牙膏，然后将之粘在一起，做成“夹心”式样。想想呆会同事被捉弄的样子，我的心跳得厉害——谁让我根本没做过如此“坏事”呢。
午餐时间，我点了外卖——铁板饭，却见同事Ｔ没去吃饭，一打听才知道，有朋友来杭州，请她一起吃饭。她一副悠哉乐哉的表情，我继续喝着我的木耳鸡蛋汤。
上班时间到了，Ｔ叫了起来：“她骗我！”我一听，恍然大悟！这个小女生，被人骗得气急败坏，一面拨着手机号码，一面叫着：“不要被我逮着，要不让她好受！”大伙乐翻了天。
Ｓ同情地看着Ｔ，真诚地说：“没吃饭吧？饿不？给你饼干吃。”然后掏出两片饼干，递了过去。我不忍心再看，别过头去。Ｓ碰碰我的手，在纸上写下一行字：“我这是放长线钓大鱼。”我松了口气，原来还没动用“特制饼干”。
两点多，我那早上就中毒的电脑终于罢工，任我千呼万唤千蹂万躏，她就是一声不吭静如止水。我哭：“看来俗话说得对——平时不生病，一病就会病入膏肓。”没办法，只好向技术部求救。
一个经常见面却从未交谈过的小伙子，在我的再三邀请下姗姗而来。
我偷偷跟Ｓ说：“也请他吃饼干吧。”Ｓ听了笑到岔气。
三点多，Ｓ终于忍不住，对小伙子说：“我请你吃饼干。”然后拉开我的柜子，将那盒饼干递了过去。我再也坐不住了，在“你借花献佛”“客气客气”的推辞声中逃离现场。
等我回来，发现小伙子在对着水龙头漱口，而其它的人在抿着嘴笑。只有Ｓ一脸通红，压低声音：“刚被孙总抓到了。”我晕。
弄了半天，终于知道事情的始末，一面为自己错过一场好戏捶胸顿足，一面又为自己没被孙总逮住庆幸万分。
原来Ｓ在递给小伙饼干后，还亲自将一块饼干塞进了Ｘ的嘴里，接着又递给Ｔ两片。在Ｔ发现与中午吃过的饼干长得不一样的时候，惊叫出声：“饼干变质了。”可怜那两个同事，只有吐的份了。也可怜了我的饼干，竟被误认为变质了。Ｓ逃进小房间，Ｔ追了过来，冲着门大喊：“Ｓ，你给我出来！”
正在这时，孙总出现了。
事情的结果是，Ｓ跑去向老总道歉：“今天是愚人节，所以我们搞了个小恶作剧。”老总说：“今天是愚人节啊？那可以。”万岁！
公交车经过保ＣＨＵ路口，路边的＊花（原谅我，离得太远，我看不清是什么花）开得正艳，粉粉的一大片。我也就将天的话忘得一干二净了。
直到同事Ｓ对我说捡到手机的小谎言，我才重新将天的话想起。为了增加愚人节的气氛，由我出谋划策，Ｓ执行落实的“饼干炸弹”研制成功，就等下午时机成熟冲锋陷阵了。
所谓的“饼干炸弹”，其实就是在两块饼干中间涂上一层牙膏，然后将之粘在一起，做成“夹心”式样。想想呆会同事被捉弄的样子，我的心跳得厉害——谁让我根本没做过如此“坏事”呢。
午餐时间，我点了外卖——铁板饭，却见同事Ｔ没去吃饭，一打听才知道，有朋友来杭州，请她一起吃饭。她一副悠哉乐哉的表情，我继续喝着我的木耳鸡蛋汤。
上班时间到了，Ｔ叫了起来：“她骗我！”我一听，恍然大悟！这个小女生，被人骗得气急败坏，一面拨着手机号码，一面叫着：“不要被我逮着，要不让她好受！”大伙乐翻了天。
Ｓ同情地看着Ｔ，真诚地说：“没吃饭吧？饿不？给你饼干吃。”然后掏出两片饼干，递了过去。我不忍心再看，别过头去。Ｓ碰碰我的手，在纸上写下一行字：“我这是放长线钓大鱼。”我松了口气，原来还没动用“特制饼干”。
两点多，我那早上就中毒的电脑终于罢工，任我千呼万唤千蹂万躏，她就是一声不吭静如止水。我哭：“看来俗话说得对——平时不生病，一病就会病入膏肓。”没办法，只好向技术部求救。
一个经常见面却从未交谈过的小伙子，在我的再三邀请下姗姗而来。
我偷偷跟Ｓ说：“也请他吃饼干吧。”Ｓ听了笑到岔气。
三点多，Ｓ终于忍不住，对小伙子说：“我请你吃饼干。”然后拉开我的柜子，将那盒饼干递了过去。我再也坐不住了，在“你借花献佛”“客气客气”的推辞声中逃离现场。
等我回来，发现小伙子在对着水龙头漱口，而其它的人在抿着嘴笑。只有Ｓ一脸通红，压低声音：“刚被孙总抓到了。”我晕。
弄了半天，终于知道事情的始末，一面为自己错过一场好戏捶胸顿足，一面又为自己没被孙总逮住庆幸万分。
原来Ｓ在递给小伙饼干后，还亲自将一块饼干塞进了Ｘ的嘴里，接着又递给Ｔ两片。在Ｔ发现与中午吃过的饼干长得不一样的时候，惊叫出声：“饼干变质了。”可怜那两个同事，只有吐的份了。也可怜了我的饼干，竟被误认为变质了。Ｓ逃进小房间，Ｔ追了过来，冲着门大喊：“Ｓ，你给我出来！”
正在这时，孙总出现了。
事情的结果是，Ｓ跑去向老总道歉：“今天是愚人节，所以我们搞了个小恶作剧。”老总说：“今天是愚人节啊？那可以。”万岁！
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