爱的世界没有主题！
我想要他幸福也要他快乐，我想不要给他压力也不要让他悲伤。所以，我不想要他们平静的生活里，会留下一道道我的痕迹。生活里，人与人之间组成一个圈。只要圈圈里的某一个人，动那么一点，哪怕只是一丁点，圈就会不再是一个几何意义上的圆。那样，至少就会破坏原本看起来很美的一幅风景。所以，我想要他没有任何负担地活着，哪怕只是活得像是一个简单的孩子。于是，我简单地想逃离他的世界远离他的视线。我想也许只有这样，那种在我和其他人眼里的幸福，才有可能更持久一些。
僵硬的手指在熟悉的手机键盘上犹豫着，从来没有想到过一句简单的措辞在我这个喜欢文字的孩子会有一天变得这么艰涩为难。我从来就没有像现在这么小心过。我酝酿着每一个字。怕自己敲下去的会是不能弥补的永远。眼泪，一下子变得没有办法收拾厮廖藜傻Ｊ潜窍玻强啵故抢郑艺娴南氩黄鹄瓷踔亮坏闼夹鞫济挥小?lt;br> 当手机显示“已发送”的提示符时，我在看着电视。对着电视里面不知道是什么的人物发着我自己也不知道的呆。
我从来就不相信自己是自己的神，所以，在面对时间上的真空的时候，我从来就没有一个合理的办法来应付。于是，我端了我可爱的小盆和洗脸的毛巾，一头扎进了水房。
那一刻，我还执著地相信自己是伟大的。尽管我不是神，但是至少我用了我自己自认为高明的方式，为别人的生活划下了一个句点。
等朋友问我“你是伟大了可是幸福的状态你确定是他自己跟你说的吗”的时候，我突然发现，自己竟然不知道怎么去正视这个问题。我一直是一个自以为是的傻瓜执著地做着一些自以为是的傻事。
我开始不知道该用什么表情来面对我不得不去面对的生活了。我一直标榜“他的幸福就是我今生最大的幸福”，可是我居然不确定现在的他是不是真的幸福着。我不知道这对于我来说是一个讽刺还是一种悲哀，现在的我真的一点也想不出来。
上网的时候发现键盘那边的他憔悴不堪，我忍不住泪流满面。我不希望也不允许他受到外来的一点点的伤害，但是到头来，我发现，原来伤害他最深的居然是那个笨笨的我。我一时无语了，不知道该说什么或者应该用什么来表达了。我怕，我怕那端的他，会不懂我的世界我的天空甚至我那略感苍白的语言。
我的心开始痛了。如果注定了这辈子我们要在彼此的影子里生活，那么，我还要逃避还要顾忌什么呢？他走不出我的世界，那是他的宿命；而我走不脱他的天空，那，也是我与生俱来的宿命。既然是这样，为什么还要选择彼此折磨呢？
生命中的我们，有时候没有选择生活的权力。那是生活的悲剧，我们无能为力。但是，我们却可以想法使生活变得简单一点，也可以选择使自己活得轻松一点。既然这样，为什么我们还要接受彼此的折磨呢？
这样想着，我的心倒是豁达并且坦然了。
我笑了，眼里还有点点未干的泪花。就不知道，那头的他，能不能够看得到…… |
