年来年去年年忙，为他人做嫁衣裳。

工作一年了，好想在工作小结的开头这么写，可惜，工作是工作。抒情是抒情。

当了一年的国际新闻编辑。一恍一年，没什么特别的，转首回眸，飘忽而过的影象片段，也不过是一瞬间，一笔带过罢了。

不似作家赫拉巴尔似的老者，拥有一颗沉甸甸为岁月蒙尘的心，反复的在《过于喧嚣的孤独》里慨叹道：三十年了，三十年来……多么可怕的岁月，三十年，这个词汇或许也离我们不遥远了……

一年过去了。一年有什么好慨叹的呢？去年或是今年，哭过、笑过、爱过、恨过、迷茫过、疯狂过……到最后，沉淀下来，依旧是无边无际的平静所环绕。生活在我的身上留下了怎样的印记？我读不透。这生活也许不是初离校园时的年少轻狂、雄心万丈所能应允的平凡。是的。平淡的不能再平淡。如同白开水。白开水，质淡，有益身心。末了，如此安慰自己
。
一年过去了。没有当时所想的新闻专业精神，没有当时所想叱咤风云的豪迈。就仿佛跟姐姐有一天说到的那样：行走在校园中的我们，那时候真的是无知者无畏。会为了一个忽然闪现的思想和灵感而觉得发现了真理似得狂喜，以为“众人皆醉，我独醒”似的非凡，突然萌生了一个“特殊的我”的哲学体悟，站在旁观的立场去审视自己和别人。而现在呢？仿佛只能无语。疲惫到只有知道和反复深味生活酸甜滋味的力气，无遮无拦豪不设防地全盘接受和妥协。

一年过去了。记得刚踏上工作岗位，碰到姐姐的时候，她俨然成了我的“师傅”，可是她说到底比我更无药可救地眷恋过去，在低头沉吟的瞬间，她依旧无法相信，已经离开校园，踏上了社会。她不仅那样说，也的确那样表现，动作和眼神的沉迷令我略微震动，仿佛在一种与环境的共同格格不入，亦能拉近两颗彷徨无措的心。

一年过去了。而我，依旧感性。有一天，我站在一个露天的平台上望着路上的人潮，对朋友说：我感到极大的不适应。我敢说，她相当理解我。她说：没有人是真正适应的，人们只是伪装坚强。也许她是对的。而我们，每天都戴着自以为是的面具，表现迎合媚俗的姿态，却把自己的经历悲情化到如同受了严重内伤似的。

一年过去了。老大跟我重复了一遍初入岗位时他教导我的编辑技巧，复又对国际政治经济风云变幻发表了一通宏论，我依旧是个谦虚谨慎的学生。每天，我通读网络传送够来的“新华体”新闻，杂乱无章地排布，在脑海间权衡他们的价值，采集来放到版面上，如同七巧板和拼贴游戏，几个小时，我把那些文章细读，仿佛一个品菜师，帮读者辨味、嚼细、最后压缩到尽量能让他们在最短的时间内了解最多的信息。

一年过去了。自问，一年来我究竟学到了什么？一时间，居然很难细数。不定真的就像歌词唱的那样：“世界改变得太多，没改变原来的我。”这究竟应该感到骄傲还是羞愧？在得到一年试用期结束的小结通知时，我写了上面的字。并无实质性和结论性的见解。然而，我依然要感激，感激朋友们温暖而忠实的陪伴，感激相遇，感激情感和灵魂的碰撞时互放的光亮，感激工作际遇给我带来的自由支配的时光……

是的，年来年去，我依然感激……