这些年，很寂静

今天是8月17号了。

今天下午四点学校有个会议我必须参加，可是现在，快两点了，我还在500公里外的家里。

8月14号的上午，我打了电话回学校向校办公室周主任请假，请假不参加军训。周主任批准了，并叫我再打个电话与主管初一级部的戴主任打个招呼，让他好安排人手搞好工作。我打过去，非常顺利也得到了戴主任的许可，还“亲切地”叫我在家好好养病。

于是，8月14与8月15，我过了两天很惬意的日子，心情也不错，因为，我的暑假因此可以延长10天了。

然而，8月16号下午，主管我所在级的级长打电话来通知我8月17号的会议要准时参加。我一时不知道怎么应对，只是傻傻地和他说：我已经和主任请过假了呀。电话里的他笑笑说：那好的，你等戴主任再打电话给你吧。

我忐忑不安了一个下午和一个晚上。老爸老妈不知道这些变故，还在计划着找一天和我去城里新开的“银塔”吃顿饭，叫个鲍鱼汤。——可惜，我一点兴趣都提不起。

今天8月17日了。级长又打电话过来，这回的言语更加让我气郁。他说，你先回来，有病也回来这边医院再看，你必须第一时间和学生见面。今天下午开个会，明天下午开个部署会，后天你和谁谁谁一起迎接新生，搞好这重要的一项工作。这些都是戴主任的意思。

我无言以对。现在的人说话，永远都是如此，变化的速度火箭都赶不上。

我说今天我是去不了，没有班车了。

搁下电话，我的心好像灌了铅那么沉。吃午饭的时候，我想和爸妈说，刚张口，突感觉眼泪急速汇集眼眶，忙把话吞下，吸吸鼻子，强忍住。

也不知道饭菜是什么滋味，吃完后就回床上趴着。老妈进来说了我一句：早上10点才起床，现在又睡！ 我没应声，因为伏在枕头里的我早已泪流满面。 不想让两老担心。

泪水流得差不多了，我打了个电话给戴主任。干脆利落告诉他我明天下午才能回到。我知道说什么都没用的了，目前我又没本事立刻辞职走人，所以我只能忍耐，别人怎么欺负怎么说我就怎么做就是了。

戴主任说了很多的好话，比如回去东华医院看病各方面条件会更好，比如回去上班可以给我多些照顾比如可以坐在办公室里不下去看军训，比如是学校某领导点名要我当班主任的所以不能更改了，那是领导对我各方面能力的充分肯定……

如果是3年前，我可能会被这番好话感动。但是，3年后的今天，我早已看透了这些虚伪的言语。这些言语的背后就是一句强硬的话：立刻回去工作，没淂商量！

等回到学校，我清楚明白，迎接我的肯定又是另外的说辞，所有的工作都会一个不少的到来，谁会还记得之前说过的所谓“照顾”呢？谁不需要照顾，能照顾得了几个？

教师的活，在我们学校，一个萝卜一个坑，少了一个人似乎就运转不过来了。真的不行吗？当然是可以的。你听说一个几百号老师的学校会因为一个老师的请假就不能运转吗？

那何苦如此的逼人太甚！我心寒。

我躺着，拼命想自己还能有什么出路，想不出，一条也想不出。何其渺小的我，只能任劳任怨回去做着自己极其厌恶的事情。

班主任，我对这三个字是无比的敬畏，我不知道是哪个领导眼光那么“独特”看中我点名一定要我当，我这种性格的人能行吗？我不想误人子弟却还要被迫去误人子弟。

如果可以再次选择，我宁愿少活20年，也不愿意走进中学语文教师这一行！当中学教师，可以的，历史地理生物，不属于考试范围，没人去逼你盯你压你，你可以有双休，你夜晚可以在家看电视，你寒暑假相对总能休息多几天。中英数理化，唉，千万不要啊！

一想着回去东莞，我就无比的烦躁，我也不知道那个地方到底怎么惹着我了。同事也有几个是知心要好的，待遇也不错，为什么我就如此的讨厌那个地方呢？就因为那里没有我的“爱人”吗？或许吧。我对东莞从来就没有过丝毫的归属感。而一回到家，我立刻就融入家乡了。就算在广州，我都会有种“回来”的感觉，毕竟在那读过四年书。

这种压抑的情绪迟早都是要改变的吧。我已经感觉到自己这方面的承受能力越来越差了。我不想哪天我真的因为厌恶这份工作而变得歇斯底里。

各路古今中外的神仙们，祈求你们赐予我另外一条人生道路吧。