好吧，在今天第四次把WORD文档关闭并且取消保存以后，我呆坐在电脑前，手指无意识地在按键上拂过，神经质地敲打着杯子，什么都没有写下，什么都没有。所以我开始组织这些文字，没有主题，没有目标，并且不知道结果——也许我会再一次删了它们。

我只想承认我的失败，三天来，一直尝试着写些什么，却发现想得太多，写的却是零碎的话语片段，它们快速地划过大脑和屏幕，最终被扔进垃圾箱。大脑里就是一团闪电云，不断地翻搅着混乱着，电闪雷鸣，然而，就是不下雨！

现在，我只想在大脑的混沌状态中，抓住一些碎片，写下来，在清醒后再BS自己吧。

从教堂和祈祷开始。

我不是信徒，以后也不会是。但礼拜天，还是和CI一起去听了讲经，牧师Paul送了我一本圣经，我向他许诺以后每个礼拜天都来。可是天知道，在三个小时的讲经中，我在心里反驳了他的思想多少次。Paul说，上帝的眼中三样东西是诱惑人堕落的：女人，金钱，骄傲的思想。我想把圣经扔到前面的台上然后冲出去，是的，我无法接受！是的，我认为这种想法愚蠢得让我发抖！他同时鄙视了爱情和生而为人的骄傲。然而，我最终留在座位上，一动都没动，保持着微笑的面具。Paul说，人类是渺小的，不能试图反抗上帝，现实中，只有未来和生命的终点天堂的门口才是值得期待的，如果只看重现世的生活，必将受到魔鬼的引诱。不，我无法接受！不，我不知道自己能活多久，我不知道生命的路程结束时是否有地狱和天堂，我只知道每一天对我而言都是重要的，我睡在温暖的床上期待丰盛的食物爱人的拥抱旅行阳光冰激凌快乐的生活，我不认为这是错的，我不认为人——渺小的人就不该拥有这一切，永恒的天堂有什么用，生命一旦长久到无法计算，活着也就失去了意义。这样的天堂，和地狱有什么区别？永恒，是的，很美好，是的，然而，我只想和所爱的人一起，过现世的平凡生活，老去，死去，不再有思想，不再有烦恼，变成一株植物，变成空气。

在教堂里认识了S，一个中国女子，在这里留学，然后嫁给了一个虔诚的教徒。她的丈夫憎恶电视，认为女人只能穿长过膝盖的裙子和宽松的衣服。S于是终日穿着长裙不看电视，她也许生活得很幸福，我不知道，她总是笑着。只是，这样的生活，我不想过。我讨厌电视，不讨厌长裙和宽松的衣服——让我无法忍受的，是规矩本身！没有自由的生活，我拒绝。

还是在教堂里，讲经的最后是祈祷，我祈祷了。矛盾的人，是么？我鄙视宗教，但我相信鬼神。相信鬼，那样的话爷爷奶奶是不是仍然留在这世界的某个地方，我死去的时候是不是还有机会见到他们，和他们说一声对不起，当年我没有对你们说，其实我很爱你们，我很想你们。相信神，是出于很自私的想法，我总是向神说：我希望……我企求……在感觉自己无能为力时。祈祷，父母的健康，我最重要的两个人，你们一定要永远健康快乐，我不在你们身边的日子，别太想我，每天都开心。祈祷，瓶子的幸福，瓶子，我并不认识你，不知道你的名字，也不知道在你的生活中究竟发生了什么，不过我知道你是存在的，我看得见你的文字，感受得到你的痛苦和无奈，你希望自己所爱的人幸福，所以到最后，你放弃自己的幸福……我没有太多的话能说，只希望，你一切都好，希望，你最终还是能够得到幸福。

今天，去了chicken bay，半天的漫步和莫名其妙的一次迷路。在沙滩上，我和Cherie静默地坐着，什么都不想，在阳光里像两颗融化的糖，最佳的出神状态。水面蓝得刺眼，海鸥掠过，叫声仿佛小猫。跟着C，学习打水漂，成功了一次，不可思议！

回去的时候，走错了一个岔道，迷路到不知东西南北，路上车子飞快地驶过，一排排的房子安静地站着，荒无人烟。我们在夕阳下无措地胡乱走着，凭直觉穿过一条又一条相似的街道，总以为前面就是我们要找的路，然后一次次失望……穿过一个巨大的公园，没有一个人，夕阳投射的巨大影子让我有身在梦境的不真实感觉。终于在最后，碰见了人问到了路，然后发现，我们离要找的大路只有20米的距离，然后发现，我们已走到离家这么近的地方，看见了熟悉的westfield，像黑暗里的旅人看见木屋的灯光一样，快乐得想流泪。迷路，走出来后再回味，还是很愉快的体验。

一天结束的时候，我开始做蛋糕，傻瓜式做法，配好的混合粉加鸡蛋牛奶，本来是柠檬味的，做出来以后，却被问：哎，是巧克力蛋糕么-___-|||表面焦黑一片，幸好还是能吃的，只是太甜，总之很失败，暂时无法放进“小小饕餮”了，下次再实验吧。