近期最后一次来这里写了。申请这个到现在也还不满一周。只是从做这个页面得到了些乐趣。java语句太繁复。艰难的运用着学过的那些东西。

想来我真的是个很情绪化的女人。
好朋友出了车祸。这个现实是怎么都无法接受的。命运叵测。你无法预计下一秒的结果。
直到现在。她父母还是不愿告诉我她是否还活着。那几天我几乎是一整日都不说一句话。呆楞着做着一些琐细事情。
电话一直关着。偶尔打开。收到短讯也是连看都不看的全盘删除。

前段和妈去了桂林阳朔。本来是想借着山水缓和一下和她的关系。
谁知道一去我就开始感冒发烧。总是心慌胸闷。好似缺氧的喘不过气。妈妈吓坏了。平素处变不惊也让她乱了阵脚。急忙飞回家。
医生怀疑是哮喘。妈当时就哭了。这是我看见她第一次掉泪。先前她总是像对待对手一样的和我相处。没有多余温情。
相反。爸是特别的溺爱。于是我反倒安慰起了妈妈。我说我不可能那么倒霉的。老天会同情重感情的人。
妈也没再说什么。她一向这样。喜怒都没有太大起伏。什么事情都做的恰到好处。
最后的结果只是急性气管方面的炎症。打点滴就可痊愈。妈也格外对我特别的好。生怕再出什么乱子。

接着。BF说。他弟弟从韩国回来到长春和他一起回家。这个弟弟经常听他提起。对他是那种不可言喻的情谊。
我无法说清他们之间感情的深厚。打个比喻。如果他对我的情有两分。那么对他弟弟应该是十二分吧。
不讳言。在和他的感情中我只是个寇而他是永远的王。的确。爱情没有对错没有所谓的均等。我得到了什么。我又该得到什么。
自从那以后就再也没有和我联络过。甚至是杳无音信。我总是告诉自己。他弟弟回来一次不易。我不应该为这些琐碎小事计较。
我很懂事。我应该越来越懂事才好。

可是。直到现在。他仍然没有的只字的问候。
恩。好。他忙。没有我的日子他依旧开心。甚至是加倍的开心。我理解。我应该只是他一种生活调剂。也许和KTV有得一拼。

我不该如此贪恋不甘。也掌控不了这些流离失所。无论是最好的朋友还是最爱的男人。我都无法和他们长久的在一起。
于是我不得不承认。我只是穿插在这幕荒诞剧里的小角色。我还能去要求什么。

以前在一起过的男人打来电话。他说只是想知道我最近好不好。和现在的男朋友是否融洽。诸如此类的闲叙。
我只得告诉他我很幸福我很开心。我的他对我很好。很关心。每天都会打来电话嘘寒问暖一番。
这幸好是电话。我想当时的表情一定是很奇怪的。

今天还是胸闷。就像压着块大石。我不知道该说什么。也不知道去责怪谁。没有谁对我不起啊。
明天爸要去HK和一个外商谈什么楼盘的投资项目。这个契机非常重要。于是他决定亲自去一趟。
为了弥补阳朔那次几乎可说是夭折了的旅行。爸说要带我一起去。我没有推让。也许会晚几天回学校。
没所谓了。好象没人会特别在意我在哪里。在做什么。快不快乐。有没有生病。会不会特别的孤单。需不需要一个拥抱。是不是特别的想念。

我是爱上这个男人温暖的拥抱才爱上这个男人的。我清楚的记得他说抱着我的时候非常的平静放松。心里塌实。
可是现在。他又在做着什么。是不是还记得欠我一个长久的拥抱。
呵。我也要去整理东西了。这一去大概直接从那里回学校吧。给他买的TS和一些零碎不知道他是否还有兴趣。
昏了昏了。不要再去想了。但愿下一段日子能开心些。

回头见了。嘿。