一把牙刷闯天涯

或者是为了考察自己的情商，或者因为无聊，或者是随手就有一只笔，我做了这个测试。
答案如我预期的一样：基本上算聪明，在将生活工作应付得不错的情况下坚持自己的一些爱好，较有主见，能够较为迅速地自己下判断。但在别人眼里还算是一个十分随和的人，因为你的个性不是很外露，也许相处时间久了，别人更容易发现你的优点。你也许并不很满意周围的环境，但你擅长调节，总能找到自己的一方天地，在其中发挥自己的才能。感情上你的运气不错，稳定的感情或擦身而过的艳遇都会碰上，但你通常的作法是求稳，不过火。
这就是我，一杯温吞水，无法精彩，无法让人过目不忘，我常常很懊恼自己的个性怎么就被隐藏到了永远无法挖掘的地方的呢？而在我生活的轨迹外，总有炫目的人物飞过我旁边的那条街，让我仰视。
14岁的时候，我喜欢和刘珊（三）爬到树上看远方，我总是飞快的爬到最高处，她总是坐在最低的树杈上羡慕的看着我，这是我唯一超过她的地方，她是唯一不嫌我幼稚的人，因为她也没人理睬，虽然我们的学习都不差。她是夏天第一个穿裙子的女生，我是班里最胆小最没用的女生。
刘三敢于和班里成绩最差打球最棒的男生一起上下课，敢于让他骑自行车带她去郊外玩，敢于和他一起在外面吃中饭，由于这种勇敢使她在同学之间的名声很不好，我和她同桌，觉得有点羞愧，尤其是有一天她指着一本画报介绍剧情给我说：这个男的和这个女的发生关系然后抛弃了她，当时我无地自容的要命，什么！她居然说到"关系"？，幸好上课铃响了，我鬼鬼祟祟的一节课不知所云。
我慢慢的离不开她，喜欢她送我许多漂亮的贴花还会几笔画出一个生动的米老鼠，有齐秦和王杰的卡带，而那时我在我妈的逼迫下当乖小孩逼的烦的要命。到她家去玩，她拿很高级的化妆品很漂亮的裙子给我欣赏并说：这是我妈的香水！这个我不羡慕，我没有鉴别能力。但是她拿出别人寄给她的情书时给我读一小段的时候，我就羡慕的很，啊，写的多棒啊！两年后我发现是汪国真的诗。其实我也收到过一封错别字连篇的情书，是小时候的鼻涕王猪八戒写给我的，比我低三级，我当然看不上，主要是看不懂，错字太多了，我也不好意思拿出来给她显示。
周六我们去院子玩，碰到我们的化学老师，化学老师八字脚却喜欢穿紧绷绷的牛仔裤，老师对刘三说：刘珊，让你妈给你少补点，发育的太快了。老师一走，刘三说：你看她的身材像块板，腿那么难看，要我是她丈夫就离婚。啊？我没仔细看，我很后悔。
天黑了，我在做功课，刘三突然出现在我们家窗户后面低声叫我出来，说带我去看谈恋爱，我对我妈撒了谎跑出来，刘三敏捷的带我顺着天井梯子爬到教学楼顶上，我们匍匐在那里，我看见阴影里那个学习最差的男生搂着一个低年级的女孩在接吻，我的头一下就炸开了，主要是害怕被人发现，我一直就是个胆小的人，刘三突然冲过去，一把推开那个女孩，那个男生又推开刘三，我目瞪口呆的看着。
就这样，我沾沾自喜又胆战心惊的发现自己慢慢变坏了，在老师父母的眼皮底下可以胡思乱想了，我妈立刻发现了，发现我在语文书底下偷看"在水一方"，问我谁的书，一看上面签着刘三的名，气乎乎的拿着书说：不学好！过了两天，班主任把我分到别的位置上了，回家后我勇敢的对妈妈大叫"讨厌！"，妈甩了我一耳光，我捂着脸哭了起来。
高考了，她回去了，她读了医学院后我们开始通信，她的信里总是一会儿充满了卖弄的口气，一会儿又哀愁万分，但每封信都足以让我觉得骇世惊俗，譬如她说她逃课去大连海边还寄来在礁石上仰天长笑的照片，譬如她确认以前那个男生是个傻瓜笨蛋有眼无珠，譬如她发誓以后一定要找一个她爱的人当情人，渐渐她杳无音讯，直到她以另一种方式再次延续。
刘三是否对我产生影响那时我并不清楚，她随行自由，个性张扬，天赋极佳，这些令我望尘莫及，羡慕万分，在心里又恨又妒。
从成年到法定结婚年龄这个阶段，如果不出意外，肯定是个多事之秋，就像那个夏天炎热的中午，我昏头昏脑走在去上班的偏僻的林荫道上，没什么人，我半梦半醒之间看到前面200米处有个男人站在那里，一个女人面对面的快步朝我走来，我们擦肩而过后她突然叫住我：别从那走，那是个流氓。
什么？流氓？我立刻清醒了，打量她，她打扮的很齐整，表情很严肃，看起来有26岁左右，一点也没被流氓袭击过的痕迹，一身黑色显得纤细瘦长，最引人注目的是腰间有一条很别致的腰链令她骤然与众不同。
"那是个暴露癖！"她肯定的说，许多杂志上都介绍过这种人，我明白。
我对这个见义勇为的女青年产生了强烈的好感，如果是我，一定会惊惶失措的躲开，然后看下一个被惊吓者的笑话而绝不会告诉那个女孩。
这时候我还是要谈谈这个年龄的女孩，就像我，外表文静，举止文雅，家教甚严，生活简单，交友谨慎，晚上不允许单独出门，回家晚了就要看爸妈的脸色，其实有一肚子鬼主意在跃跃欲试，非常渴望能碰见一个特立独行的人，能遇见奇遇，能发生意外，把我足善乏陈的日子强有力的刺激一下，考验一下自己的应变能力，至于能不能承受后果以及后果会带给我什么影响，这个我没有想过。
刘三消失后，我的朋友界少了一个让我仰慕的接班人，朋友很多，但从内心里几乎没人能让我看得上，我决定要认识她，我的直觉告诉我她是一个能告诉我另外一种生活的人。
于是我装得很老练的说：哦是吗？她突然笑了起来，我们就这样认识了，后来她告诉我说：你眼睛骨碌碌转装一本正经的样子滑稽透了！
我们开始经常见面，她有时来我家留宿，我们在我卧室的大床上彻夜不眠的长聊，她随心所欲的说些她的一些所谓的朋友的一些故事，还有一些曲折的生活经历，她说的时候用大量很精彩很细致的描述，然后加一句：你要相信这是真的。
我常常怀疑她口中的那个朋友就是她，就像现在你如果在看这篇文章，也可以怀疑她就是我，我没什么可交换的，只能奉献一些似是而非的感叹和一对洗的干干净净的耳朵。
她的眼珠有点褐色，这使我怀疑她的血统问题，我妈对我这个来历不明的朋友心怀戒心，暗示我交朋友最好知根知底，并常常会在门边偷听，结果只听到我在吃吃的笑，很奇怪，遇见她，这个比我大6岁的女性，我身上潜伏很久的某些幽默细胞突然毫无预兆的爆发出来，我常常能冒出些写夸张离谱科幻色彩很浓烈的话，她总是先笑，然后带着赞赏的眼光看着我，激励着我张开想象的翅膀让她继续欣赏。
她在一家婚姻介绍所工作，还包括家政，职业，家教等等等等，我去找她时，常见她表情忧郁眼光深沉的听对面的男子唠叨着如何被老婆抛弃，或眼泪汪汪的听对面的女士哭诉，然后郑重的递一本单身异性的档案给他或她慢慢挑选。
电话响了，她拿起来，那边一个淫亵的声音说了一句不堪入耳的下流话，等她反应，她镇定的回了一句：滚，找你妈去！然后压了电话低声对我说：骚扰电话！我点点头。
后来，有时我想，网络和现实的差距究竟有多大？就像在婚介所工作的她，其实对对方的底细并无真正所知，她凭借的只是生活阅历和女性敏感的直觉来察言观色，牵线搭桥。在网上也是如此，凭着直觉探测对方的情商，凭着阅历探测对方的智商，什么都没有的就凭运气，八九不离十，所以该练就练，一回生二回熟，该删就删，不用手软。
她所在的中介机构生意繁荣，顾客如流，我想这有很大一部分是她的原因，因为她给人的感觉非常温暖非常可信。
有一次她们组织了一次大型集体婚礼，好像是100对，赚了不少钱。我看见她镇定自若的指挥人群游刃有余，清风徐徐拂过她的发梢，把她旗袍的下摆卷起来又扬下去，我突然发现我的视线里没了别人只有她，她那种埋葬很久，既柔弱且有力的隐隐风情在一时间扑面而来，令她如此出众脱颖而出，我相信这种气息一定也影响着周围的人。
她说她结婚了，又说还在骑驴找马，她的办公桌的抽屉里藏了一副色情扑克是我无意看到的，我慌里慌张关抽屉的时候她走了进来，她说她第一次看到这副牌的时候，回家就强奸了和她在一起的那个人，我趴在桌上笑了很久，认为"强奸"这个词她用的很妙，和她说话我一点也不羞耻甚至一点也不觉得脸红，我觉得她给我上了一节又一节生动而深入浅出的生活教育课，要知道，很多人是很吝啬的，不会轻易把自己的经验传授给别人的，而且又特别喜欢幸灾乐祸。
她约我在一家西餐馆见面，她说她要走了该结婚了，我问她是要结婚了还是已经结婚了，她说都一样，要结婚也是为了结婚，对她而言没什么不同；我又问她就是那个人吗？她摇摇头说不是，可他幸福了她很久她觉得已经足够了。
我不敢再问下去，只说祝福你羡慕你，然后她就哭了，她有个习惯总是为别人哭，哭的时候尤其楚楚可怜，眼眶里堆满液体，晃悠着等人轻轻一触然后砸下来，就像有一次我们在看"夜半歌声"的时候，那个胖男人打了吴倩莲一个耳光吼道婊子，她就这样哭了起来。
我搅着罗宋汤不说话，准备的千言万语全都没了，本来我是希望她给我点什么建议的，她比我大6岁，她很好她很温柔她很有思想我崇拜她，但那一时间我发现我和她没什么不同，我21岁，对生活的勇气大于技巧，她27岁，掌握了不少应付社会的方法却开始厌倦，她说努力将她的生活整理的井井有条却发现力不从心，她说她羡慕我的年轻，羡慕我的干净，一切都可以重新开始，如果乐意就可以柳暗花明。
她说：生命是个梦，我的梦醒了，在你身上我看见了自己，不过你还不明白。
我问：我？你看见了什么？
她说：光润，欢乐，欲望，不安，痛苦，压力，幽闭，孤独，得不到释放就会变形。
我不知道怎么回答，也不能完全弄懂她的全部含义，她握住我的手，说你的手真年轻没有一根皱纹，趁着心没有皱纹的时候做的决定才是真的决定。
那次之后，我们就不再来往，因为她回她的家乡了，我并没有失落很久，因为我的生活飞快的改变了。
生命究竟是什么，这是永远的话题，以前有人说是一场幻觉，后来有人说是大梦一场，我想生命因人而异无法雷同，如果是幻觉就相信幻觉，如果是大梦就等待梦醒。
刘三和她都是富于冒险精神的人，她们都曾经很近的接近过太阳，她们都是早熟的果实，她们都曾经在那个年龄里走的很远很深，她们都试图寻找一个满意的出口，她们天真烂漫、毫不世故，独立自尊，大大咧咧，她们妩媚的近乎无辜，她们的内心却洁净朴素，富有同情心，思想细腻敏感极易受到伤害没有一点奴性，她们常常痛苦，无所适从，知道下一步是什么却无法掌握下一步。
现在，我到了她这个年龄，某一天在阳光充沛的清晨醒来，突然庆幸自己一直努力做个自己原则下的好人，庆幸自己一直能看清自己并能理解别人，庆幸自己能随着社会节奏行走并勇于承受社会进步带来的各种变化与意外。
这个世界，没有谁可以给谁指明方向，任何人或事都仅仅是个参照，你完全可以背道而驰，只要你能面对后果接受后果，后果一旦成为后果便无法改变，有人也许可以逃避现实，却没有人可以逃避后果。
我逐渐明白了刘三和她对我的影响了，而我正也一边影响着身边别的曾经像我这样的女孩子，我愿她们在阳光下正常成长，正常成熟，不要太接近太阳也不要远离阳光，另一边在我还在找寻能继续对我产生影响的那枚果实，我知道，无论我感觉上的那些触角藏的多么深多么暗，在远方，有一个人，定与我灵息相通。