未知的墓志铭
毕业后我就回到了家里，听听Marilyn Manson的宗教摇滚，哼哼窦唯的歌“不愿去
过平常的生活/抛弃一切才是我的错/何时得到轻松和快乐/何时驱使身边的寂寞……”
喝着咖啡，翻着父亲的老书，有时也去书摊淘些新鲜货。有位朋友每次见我都说我
的生活真不错；且极有品位。原来我倒是以为要活的有品位是很难的，现在给他这么一
说，觉得品位也就是无所事事一种结果罢了。
无聊的时候我就出门。有时还会给朋友拉去金属感十足的“大麻”酒吧喝些
Heineken。等他们的瓶子变多时就能听他们讲一次艳遇或者是如何被女人耍的奇怪故
事。我呢，也会打着嗝点点头要不然就手舞足蹈的大笑或叹气。其实我并不太喜欢这样
，我更欣赏一个人像头蠢驴一样在市民广场乱转，累了就去网吧找些人来发泄一通。
上个月，天就开始冷了，我就不再多出门了。星期六，天格外的冷，我也因此起得
格外的晚。爸妈早走了，桌上就留下了一些没温度的食物。我也没胃口，就傻坐在冰凉
的木椅上。可筷子竟然发现了一个惨白的荷包蛋，我不怀好意的戳破了它，蛋黄忧郁的
流了出来。有本书上说蛋黄是一天早上的太阳，我真想去操那个作者，蛋黄明明像一滴
眼泪，脆弱不堪嘛！我毫不犹豫的把它吞入了嘴里咽到胃中然后望着窗外。灰白的天在
有色玻璃的过滤下也变得蔚蓝。我打开了窗。“又是一个谎言！！”我有些气愤。
大概是一只麻雀发现我在窗口发呆，接着它便开始乱叫了。
“妈的，真烦~”我把窗关上后忽然想到了什么。可就是想不起来，我就觉得我该
出门了。
“是的，都快三个礼拜了”我自言自语着。
先把桌上的东西收拾了，我想。盆、碗、杯子；抹布、洗洁精、冷水，手变红
了。好冷的天啊，还是别出去了吧，在家听听音乐有什么不好的呀~
昨晚未取出的CD转了起来，鼓机、吉他、贝斯、键盘的声音混在了一起。多难听啊
~我给这美丽的唱片封面骗了。于是我换了一张，列侬和大野洋子的。
他俩轮换的唱着，可我却想到了他们的唯美爱情被一颗子弹结束。这多少让人悲
哀。于是我又换了一张，Pink的〈月之暗面〉。
真迷幻，我什么都没听懂。“我什么都抓不住！”我抱怨到。
接着我换了好多碟子听，Nirvana、Van Halen、Jimi Hendrix、Gun n'ross甚至贝
多芬。现实、忧郁、心碎、浮夸……没有我能满意的。出去转转吧~我又提醒自己。
可我讨厌干净的脸在外半天后能搓出泥来。让她知道了一定会移情别恋的。
随手我拿起了吉他。插电源；开音箱；踩效果器；弯腰开大失真；找拨片……
枯燥的五和谐充满整个屋子，把爸妈的结婚照震的一抖一抖的。
爸妈在肯定大声骂我，骂我无所事事，什么都不会……然后威胁我去找工作。
够了，我应该去找工作了，我终于想起了我这次想出门的原因。
恩，牛仔裤、T恤衫。这样精神点，不行，太随便了……
半小时后我找到了钥匙背好了一包的简历，走到了门口。

门后有一张纸条——儿子：别出门乱逛，今天有人送纯净水来，在家守侯！
我放下了包，坐在了沙发上，我知道这种出门的冲动又要等好几个月了。

Paul.