·SILENT ALL THESE YEARS·

昨天断网。开天窗了。

突然觉得挺寂寞。不过这都是小事可以忽略。不过是一瞬间的事情。
下一瞬间你会想到吃饭睡觉想到大小的事情要做，然后觉得自己的寂寞是很矫情的东西。

从前天晚上开始不断地刮大风，把水分温度都刮走了。
早上醒来觉得空气好香。是非常清爽的几乎无味的香气。真好。
天气冷下来，鼻子干干的，身上滑滑的。有一点北方秋天的感觉了。
然后记忆里的相似时间的感觉又来了。很复杂又很舒服的感觉。所以说我最喜欢季节交替的时间了。（虽然这个不知道算不算季节交替= =）
走出去会忍不住打喷嚏，然后被千惠说“太好了终于感冒了，不是傻瓜了”。因为，傻瓜是不会感冒的。
假期里没事就画画。手绘。感觉真舒服。甚至从镜子里看自己都不那么猪头了。

又开始有那种感觉，没有办法深入任何人的人生。有时候会有错觉你可以做到，然后又发现中间隔着透明的玻璃。人的距离可以咫尺可以天涯，有时候是天涯咫尺，有时候是咫尺天涯。也许只是一念之差那么脆弱。看着一个重要的人渐行渐远而你无能为力的时候最难过，然而却因为“我算什么呢？两个人要相互深入的理由呢？”这样的念头而放下想要挽留的手。这样的烂性格注定了我的命。
不过距离什么的，现在已经不在乎了。顺其自然。

我最希望遇到的人，是那种会跟我吵架的吧。哈。在一节英语课上我们做对话，一个人问“你最喜欢什么样的人？”我说"I like someone who is direct to me."。而所谓direct to me,大概就是这样：
在想什么要告诉我，不要顾虑太多，不要隐瞒自己的真实想法，不要委屈自己，不要怕别人会有什么想法。生我气的时候尽管来骂我扁我（当然必要的时候我会骂回扁回去=..=），然后大家把问题解决。在我别扭不理人的时候能把我揪住大声问我原因，逼我坦白的讲出自己的真正想法。不要莫名其妙不理我，不要忍让我的过错然后在到极限的时候突然消失。
如果我喜欢的人是这样的一个家伙，那该多省心啊。。。=..=
(我要声明我绝对不是受虐狂。。。= =||||)


因为我自己就是一个别扭的家伙，不够直接，有一大堆怪理论怪原则，说话又喜欢七绕八绕，对不同的人态度天差地别。欧阳同学曾经给我看他高中的日记，里面有一句话说“如果大家都是朋友，就没有朋友了”。我就是一直抱持这种观点的人。所以，对待不同level的朋友一定是不同的。有时候甚至会约束自己的行为，对普通朋友过分热情的时候提醒自己“喂，适可而止吧”。简直有点像小孩子了。他们会跟自己最好的朋友说“这件事我只告诉你哦”“这是我最喜欢的糖，只给你吃哦”。不过不同的是，我不会说出来。因为我觉得好话讲多了似乎不那么真心。
我可以讲出来的时候，通常是打算结束的时候。比如说我曾经跟一个人说“能够认识你很高兴。”以及一系列平时绝对不会说出的对他的溢美之词（但是是真实想法），然后就彻底消失了。
但是对于某些朋友我就可以一天三遍地说“**好可爱啊**是个好孩子我喜欢”。。。所以，这也可以说是我的烂性格之一，注定了我的命。

一边写日志一边跟从前的同学聊。
他说“是不是和一个人在一起的时候有心跳紧张的感觉就是爱了呀”
我说“你考试还心跳紧张呐。你爱试卷吗？ ”
他问“那晚上老是想的那个人呐？”
我说“可能是。我不清楚。要是你想着让他还钱呢？”
他说我讲话真逗，我说你没事该干什么干什么不要乱想。
我只能说别人。我知道我应该该干什么干什么去，但我自己还乱想来着呢。

还跟他讨论为什么初三有一阵子我不理他的问题。讨论我们原来是什么关系的问题。真好玩。
从前有过朦胧感情的人，现在只觉得这样的对话好玩而已。

时间大车轰轰烈烈的轧过了，灰尘散尽之后发现有些东西不复存在，新的东西在你眼前出现。