爆破猪的想想

电脑重装了无数次，硬盘也坏掉了几块，自从1998年接触电脑以来。
电脑里面的资料也是丢失了很多，现在想想都还是心疼。
好在有一些东西通过GOOGLE找回来了，在这里赞美一下GOOGLE。

岁月

　　大学毕业那年，同学们都南下北上，在每个大型人才市场忙着推销自己。而我，静静的在寝室里面抽着烟，整理着在大学的点点滴滴。我的目的地早已经确定：那就是我的家乡--萍乡。我用我的年轻和天真做了一个赌注，因为我如此深爱我的家乡，即使知道我要面对的不是一条很好的路。

　　我很轻易地如愿以偿。回到了萍乡。可是，等我回来，才发现原来我的城市没有接纳我的地方。父母是没有关系的，在萍乡，没有关系，意味着你根本没有机会得到一个好工作。那个时候我还没有醒悟，冲动地告诉我家人：我会证明自己的能力，我不需要任何一个人的关系来帮我。于是，我家人同意了我这个愚蠢的选择，我被分配到公交公司的修理厂，做一个修理工。第一天我去上班的时候，我的脸很红，我觉得一个大学生怎么会沦落到去做技校生才做的修理工，每天和脏兮兮的汽油、机油打交道。我咬紧了牙…… 因为我对所有人说过，我不需要任何人的帮助。甚至在我妈妈和公司老总说我是大学生，怎么可以去做修理的时候，我看着公司老总的肥脸，对我妈妈说别求这种人。

　　我为我的轻狂无知付出了代价。整整两年，我做着这个低贱的工作（这是说实话，并非歧视这个行业）。两年后，我忘记了自己的专业，一点不剩。我甚至来到了东莞，在一家汽车修理厂打工，做的，依旧是修理。住的，是二楼仅一米五高的阁楼，白铁皮的屋顶，草席铺在地上。在广东的夏天，住在这样的地方，我想可能没有第二人有我这样的经历。我承受肉体折磨的时候，更要承受心理上的折磨。我是正规的大学生，为什么我走的路却是这样？难道，我真的很愚蠢……

　　在经历了三个月非人的折磨，知道了什么叫“奴隶”后，我回到了原单位。公司老总因为贪污被判刑，于是我调到了公交广告公司，做我的专业。这一年里，我很努力的工作，在停车场里常常通宵制作广告。我们的努力，是原来的广告公司焕然一新，同时也引起了众多的嫉妒的目光。不善于明争暗斗的我，怎么知道我拿着用我的实力换来的区区一月700左右的工资，会惹来这么多别的部门同事的愤怒。（他们一个月才400多）。于是，在新的公司经理来了之后，马上我们广告公司的人全部被换走。我深刻体会了什么叫被人陷害的痛苦。于是，我愤怒地把辞呈摔到了公司劳资科。

　　是的，我失业了。

　　在三年的根本应该不属我的经历里，我经历了原本不属于我的磨难。当时我很后悔我毕业时的冲动，现在想起来，我发现我竟然比别人多了一份很难得的经历。这些经历，是最下等的人的经历，足以让我很能够把握机会，知道怎么珍惜我拥有的东西，还有很多。

　　失业后，在家里闷了三个月，一直在想我自己是不是错了。我怎么也不肯承认自己当初的选择是错误的。我面对家人，还有在市政府的女朋友，我有时候很绝望。对家人的承诺三年了，竟然越来越糟糕；女朋友和我在一起，根本就是不配。我甚至向女朋友提出分手，因为她要承受她家人和同事劝说她不要和一个没有工作的人在一起的压力。一切，都是那样的糟糕。同时，没有人会同情我，因为没有人看过一个大学毕业的人竟然会愚蠢到选择这样一条路。

　　可是，我不会选择沉默的消亡。我开起了一家服装专卖店，很不习惯地开始了我的第一次经商。或许，上天给我苦难，是对我的恩宠，同时上天也给我一个最好的礼物，那就是我的女朋友。我的女朋友没有说什么，一直以来都是如此，但是一直在支持我。即使我说和她分手的时候，她也不肯，只是说我知道你将来会有大作为。在女朋友的支持下，我熬过来了。在开店第三个月的时候，我把店交给女朋友打理，自己凭借几年来玩电脑的积累，来到南昌，在省政府新闻办下的一个网站开始了又一个新的经历：做网站。

　　在那里，我学到了很多，同时也第一次感觉到了上司的关怀。一个又一个截然不同的工作，一个又一个截然不同的环境，一次又一次截然不同的人生经历，让我渐渐成熟很多。网站的上司对我很器重，同样也对我很好。最终，我还是离开了那里，上司对我的挽留和之后三番两次叫我回去的电话，让我很感动，同时也明白自己可以用实力来证明自己。

　　因为女朋友也不小了的原因，我必须要回来。同样，也是想看看自己到底还能做些什么。我不信邪。

　　回来之后，已经是今年春节了。距离我大学毕业，已经5年。其间我也换了几个地方，但都是我人生宝贵的经历，因为，这之后不论在哪里，领导和同事都对我很好，我在内心里也很感谢他们。这些经历，对于现在敲着键盘的我，可以说是金钱换不来的。一切都不用多说，如果你问我是否后悔当初的选择，我会说，不。没有那些选择，就不会有现在的我，甚至不会有我即将成为我妻子的女友。或许我失去了很多，但是同时我得到了人生最宝贵的两样东西：挫折和爱情。这两样东西，是我以后的资本。

　　回首五年，我知道我没有背叛自己的诺言：一切靠自己。我的处境，从社会最底层，慢慢地好转，一切都越来越好。我很感谢我生命中支持我的家人、女友和曾经的上司。也同样很感谢那些践踏我的人。

　　现在，我在某个省属事业单位上班。同样也是依靠自己的能力，我感觉很好。这种感觉很好，并不是仅仅因为这里优厚的待遇和领导的赏识，而是因为我对未来更加充满信心。这次，报考了公务员，不管成功与否，我想，未来只要自己永不放弃，我一定会找到我证明自己的结果。

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空白

　　一直都很喜欢听周惠的歌，她的那种声音，很美。

　　可能是女人的通病，都喜欢在幸福中想像那种凄美的爱情。也许她的歌正迎合了我的这种感觉。

　　他走了，离开了这个城市，回到了他大学时生活的地方。因为他要去寻找他自己的位置。

　　刚开始听到公司希望他去那上班的消息时，我很高兴，因为对方是个不错的公司，待遇、条件都很好。

　　在帮他收拾行李的时候，他不止一次地说“我不想去”，当时我只是一味地骂他，太没出息了，怎么可以老呆在萍乡这个小地方呢？男人应该以事业为重。第二天，他走了。

　　可能是自己太依赖他的原因，眼泪开始每天来找我，思想也变得混乱。每天都有大段的空白时间让我一个人呆着，脑子里总回想着以前那些片断。

　　他一直都很迁就我，有时甚至是过份，我整个人都被他的爱包围着。但我却不知道。

　　现在，他真的走了。剩下我一个人在这里，思念也开始了，现在我读懂了他临行前一直在说的那句话。

　　我知道，以后我们会很幸福的，因为他愿意为我做任何的事情，包括奋斗……

　　人就是这样，只有在离开以后，才会去回想以前的事情，才会知道那些对与错。

　　很久都没有写这样的东西了，今天心里很空，一直都在听周惠的歌。


　　……我口袋里 还有你給的温馨，我的手心 还有你吻的气息，低低的云 让想念的人喘不地气，而你的背景 会在哪里平静……

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纯真年代

我喜欢这个城市。

好像没有特别的原因，很多事情都是这样的：它们或许有很多缺点，有很多不尽如人意，可是久了，就变得不能割舍。

我看过一篇散文，名字是《熟悉的陌生人》，讲的就是这个意思…… 比如一个人，突然离开自己的城市，在外面呆久了，会不会想起自己的家？会不会想起每天都要经过的那几条街和街上每天都看得到的不认识的同一些人？

我想在外面的城市，之所以陌生，可能就是因为每天看不到这些熟悉的陌生人和熟悉的街道…… 这些东西，每天汇集，已经是你的生活每天要经历的“坐标”。同样，不管对什么东西，久了，一种亲切，抑或说是一种属于感，就不是那么可以轻易的改变了。

我们都是在70年代出生的，生活给我们很多别的年代的人都没有尝试过的东西。一切的一切，我们目睹它们的巨大变革，同时，我们也在改变自己。

对于我们，这个世界永远充满新奇，我们用渴望的心灵时时触摸着属于和不属于我们的变化，在无穷无尽的诱惑当中，我们或许都在缅怀我们的纯真年代。

不过，为什么要怀念呢？
我们都在改变，怀念已经无暇顾及。
我们都恪守自己内心的纯真，怀念显得如此苍白。