母超人的奇异世界

前不久和健演社的师姐去插央，毕福剑的《星光大道》，坐在灯火通明的一号演播大厅里，望着那既熟悉又陌生的舞台，我似被打了一阵强心剂，澎湃的不成样子。另一次，是和话剧团的几位鼻祖去听了一个法国戏剧家关于戏剧即兴表演和街头行为艺术的讲座，录像中夸张的释放和喷薄的景象让我嘎的一下抽了过去。
我才发现，原来，我还是个艺术青年。

我不谈艺术很多年。在上高中的时候，整天坐以待毙的想象自己成为一个实验室里接电路的或者文件堆儿里改错别字儿的。鬼使神差的进入中青小院后，考入话剧团，插过播音队，修了电影文学演讲学，却和艺术渐行渐远，成天觊觎着怎么能坐在团中央外联部的办公室里嘬着茶水看着报纸混到终老。

FUCK！我居然不惭愧啊，我居然毫无反抗，我以为艺术就是件旧坎肩儿，过了那个季节，我心平气和的一打包说拜拜，就送到灾区人民手里面。

然而我错了，我以为它挥挥手不带走一片白菜，结果它趁我毫无防备的开着拖拉机卷土重来，瞬间就把我埋了。我想起了我幼年在所有能上色的墙上画画儿，把面包咬成小兔子的形状，听见音乐就能跳起舞来，5岁会唱的第一首流行歌曲是《我的未来不是梦》；想起童年洗着脚看《雪孩子》眼泪啪嗒啪嗒的往下掉，用家里简陋的录音机每天录自编自播的《幸福时光》节目，用荔枝核和皮皮虾皮拼风景画；想起了少年时代骑车穿越大街小巷寻找一张支离破碎的打口碟，每天写大量的读书、音乐、电影札记，在语文课上拼凑了自己处女小说，在全市的演讲比赛拿了第一名，每周坐近1小时的车去鲁圆老师家学表演朗诵；想起短暂的青年时代之初，我整夜一动不动的听许巍的歌直到天亮，像对待自己的孩子般深情的灌注着《新包公审案》，演出成功后在大家的笑声里涌上想哭的冲动，新苗杯主持人大赛的前夜一个人在床上辗转难眠，推敲一些眼角眉梢细小感情的定位和表现。在我把它们都忘了这么久以后，我发现，这一切的一切还是我的最爱！我不羞耻做一个艺术青年，虽然眼下，这是个一人沾惹株连全家的傻逼头衔。有例为证：你才是艺青，你们全家都是艺青！！

这都不算什么，我羞耻的是，我已经不是一个合格的艺术青年。

高二那年我在刀锋浪尖上求全而退，硬生生的把"广院"二字从脑中扣去；上大学后所有艺术细胞的种种折射也更多演化成了止痒的消遣和娱乐，我顺从的和孟京辉分手转脸和专八上了床。我发觉自己离着最初的梦想越来越远，相比主观上的间歇性疲软我更头疼硬件上的不完备，考研重新被提上日程。我清楚自己还匮乏很多，这条路的艰难和漫长，并非只靠热情就能逾越，专业知识上的填充和自身激情天赋的结合也远不是充分必要条件的全部。


可是，我的心并没有死的。就像我在QQ上和当过群众演员的莫尼卡，送过盒饭的daizy互勉的那样，我跟她相约，如果多年后我们还是痴心不改的二百五，放着白花花的银子、安生生的好日子还想犯贱，就一同豁出去实现一个我多年来的艺术鸿愿。