情人节开学了，学校有成人之美，我暗想。
可是，现在回想起来，竟是我今年以来最难过的一天了。
一直以来，我觉得自己是很坚强的，正直，坚强，诚实，善良，我想这些是我妈妈培养我的。开始上小学，每学期除了第一天送我去学校报到注册交费，以后的每一个学习日，都是我一个人，风里雨里，禹禹独行。现在想想，脑海中浮现出一个年幼的身影，走在上学放学的路上，好辛酸的画面！虽然学校离家不是很远，五分钟的路程吧，可是有时候想想还是会掉眼泪，为小时候坚强的自己而流。
在我的记忆中，幼儿园上学放学是爷爷奶奶一路牵手接送的。七岁那年，我们搬家了，我从此有了自己独立的小房间，也从此自己去上学，没人为我拎书包，自己背着，一边放水瓶一边放伞------中考高考，心情再不好，压力再大，我也不会像我同学那样让家长陪读熬夜，甚至一次也没有哭过。到现在一个人出来上大学，受了委屈，也从不对着电话哭哭啼啼的。
可是，直到那一天，我才知道，其实自己是那么不堪一击。
下午三点的火车，爸爸妈妈都已经上班了，我拖着行李箱上了火车，车厢里很空，没什么人，我刚坐下，就收到了妈妈的信息"好好照顾自己，一路顺风！到了学校告诉我"。
也许一个月的寒假在家里焐惯了，也许新年热闹温馨的气氛把人宠坏了，可以不管可以不问，可以什么都懒得去想，但是过去后，生活还是生活，而人，已不似当年。我突然对着手机忍不住哭了，因为离别，所以无助，因为无助，我更害怕。
本来已经够脆弱了，可是老天似乎在作弄我，火车开得很慢，跟我以往乘坐的完全不一样，慢得和蜗牛爬一样，我又急又气，到校后七点钟还要去电台开会交改版策划，等会儿赶不上怎么办？
不过没过多久，这个念头就消失得无影无踪了——火车竟然毫无征兆的停住了，既不是指定站点，也没有人下车，莫名其妙，就是停下来不动了。那个时候我已经气急攻心，快要吐血了。一时间，我想到马上去投诉，又发誓今生再也不坐火车了，又开始恨这个不负责任的政府却口口声声标榜为人民服务说得比唱得好听的社会的寄生虫！又想去找火车司机看看他到底是今天没吃饱饭呢还是没睡醒觉呢还是跟我一样气急攻心动不了了?
我安安静静不动声色的坐着，呆呆得看着窗外，胸中却是气血翻腾。
差不多等了一个多小时，火车开动了。那一刻我心中有不好的预感，我今天不知会被它拖累成什么样子！
当它第二次由不死不活的蜗牛爬到最终停住的时候，我心中已经没有气了，我不敢再嘟嘟囔囔抱怨了，只希望它不要停上几个小时，不要停着不动。哪怕蜗牛爬我也谢天谢地了。
已经八点了，可是它丝毫没有要开动的意思。我好焦急，眼看着窗外的天色一点点暗下来直至车厢里亮起了灯。
我好担心，突然有种回不了家的感觉，前不着村后不着店的，回不去，走不了，甚至连个可以问问的人也没有。那一刻我很想跳下车去用尽全身力气推动火车-----
但是我依旧定定的坐着，呆呆地望着，眼泪已经控制不住地流了满面。
直到不知不觉中火车又在一声长鸣中重新启动了。离终点站已经不远了——只要——它不再无缘无故的停滞不前。可是，就在距站还有20分钟的车程的时候，停下来了。这一次我再也忍不住了。"老天啊，为什么要这样对我？难道这就是对我寒假不做作业的惩罚吗？？！"我紧握着拳头使劲地敲着车窗，车窗外是一片无边无际无穷无尽的黑暗。
也不知道哭了多久，手提包里的手机响了，是爸爸的信息，问我什么时候到校的，让我早点休息。我看了之后更加浑身抽噎不止。很想抱着爸爸妈妈痛哭一场。至少打电话回去告诉他们我所受的委屈。犹豫了很久，我最终还是没有按下OK键，因为我知道他们知道后会比我更焦急，却更没有办法。所以，我流着泪发信息回去"亲爱的爸爸妈妈，我已经到学校了，一切都安顿好了，不要挂念，我永远爱你们"！
10点了，火车还是一动不动，室友也发信息过来问我是不是出什么事了？她们都还在等着我回去。我真希望有个人能让我抱着大哭一场，甚至希望其中的萍儿能马上出现在我面前，微笑着对我说"好了，不要哭了，我来接你了"这该多好啊！
我抬头望天，黑沉沉的像坟墓一样。我觉得自己回不去了，可能会死在这儿！
我想跳窗子下去，自己打的回校，可是这里还是郊区，人生地不熟，又是冬天晚上，我一个人还拖着行李箱，在车上等吧，又不知道它什么时候再动，那一刻我真的是绝望到极点！什么也不知道了，我只是哭，不停的哭，心里喊着爸爸妈妈，直哭到声嘶力竭。好累！突然想起还没有吃晚饭，算了，什么也不想吃，我现在最想是"回家！回家！回家！"可是我唯一能做的，只有"等"！等！等！"等这辆变态火车快快正常快快启动快快到站。看见桌上有份报纸，是2 月14号的都市快报。看到"杭州"看到那些熟悉的地名，我感到从未有过的亲切！
报上各版面都洋溢着节日的喜庆："情侣套餐电影票"，被炒到天价的荷兰玫瑰"白雪公主"------几家欢喜几家愁！
我翻到文化版，是介绍书的。其中有一本法国作家薇依的"〈午夜的幽光〉"——"既然是夜，终能等到黎明到来，既然有光，哪怕是满腔热血铮铮铁骨化成的磷火幽光，也必将烛照世界"！
我看后心里暖暖的，不再那么恐惧和孤单，心也渐渐平静下来。
谢天谢地，火车总算又动了——１０：５０分。二十多分钟后，我已经在熟悉的马路上了。叫了辆计程车回校。当拉着行李箱子，拖着疲惫的步子走到公寓门口时，发现大门已经关了。我苦笑，敲开了传达室的门，我解释了好久才让那位尽忠职守的大叔相信我不是夜归―――爬上三楼，我已经累得快趴下了，Ｄ１－３１１，刚刚拿出钥匙，门开了——萍儿一直在等我！我看着她，心一酸，扑在她怀里，我好委屈，仿佛从地狱逃回到了芳草萋萋的春天！那一刻我发誓：以后再也不和她闹别扭再也不和她赌气。
然后她也去睡了，我看了下，已经１２点多了。刚坐下，我就一眼瞥到了电脑桌角上的一封信，静静的，我知道，她已经等了我很久。什么也来不及理，我坐下来开始看信。
卿爱滴，虽然我今天受了那么多的委屈，可是当我看到你的"心"的时候，似乎什么都过去了，两清了。
这个情人节，爱恨情仇，我都体验了，但是，卿爱滴抵过了一切，睡前，我是安安心心的―――
可是，现在回想起来，竟是我今年以来最难过的一天了。
一直以来，我觉得自己是很坚强的，正直，坚强，诚实，善良，我想这些是我妈妈培养我的。开始上小学，每学期除了第一天送我去学校报到注册交费，以后的每一个学习日，都是我一个人，风里雨里，禹禹独行。现在想想，脑海中浮现出一个年幼的身影，走在上学放学的路上，好辛酸的画面！虽然学校离家不是很远，五分钟的路程吧，可是有时候想想还是会掉眼泪，为小时候坚强的自己而流。
在我的记忆中，幼儿园上学放学是爷爷奶奶一路牵手接送的。七岁那年，我们搬家了，我从此有了自己独立的小房间，也从此自己去上学，没人为我拎书包，自己背着，一边放水瓶一边放伞------中考高考，心情再不好，压力再大，我也不会像我同学那样让家长陪读熬夜，甚至一次也没有哭过。到现在一个人出来上大学，受了委屈，也从不对着电话哭哭啼啼的。
可是，直到那一天，我才知道，其实自己是那么不堪一击。
下午三点的火车，爸爸妈妈都已经上班了，我拖着行李箱上了火车，车厢里很空，没什么人，我刚坐下，就收到了妈妈的信息"好好照顾自己，一路顺风！到了学校告诉我"。
也许一个月的寒假在家里焐惯了，也许新年热闹温馨的气氛把人宠坏了，可以不管可以不问，可以什么都懒得去想，但是过去后，生活还是生活，而人，已不似当年。我突然对着手机忍不住哭了，因为离别，所以无助，因为无助，我更害怕。
本来已经够脆弱了，可是老天似乎在作弄我，火车开得很慢，跟我以往乘坐的完全不一样，慢得和蜗牛爬一样，我又急又气，到校后七点钟还要去电台开会交改版策划，等会儿赶不上怎么办？
不过没过多久，这个念头就消失得无影无踪了——火车竟然毫无征兆的停住了，既不是指定站点，也没有人下车，莫名其妙，就是停下来不动了。那个时候我已经气急攻心，快要吐血了。一时间，我想到马上去投诉，又发誓今生再也不坐火车了，又开始恨这个不负责任的政府却口口声声标榜为人民服务说得比唱得好听的社会的寄生虫！又想去找火车司机看看他到底是今天没吃饱饭呢还是没睡醒觉呢还是跟我一样气急攻心动不了了?
我安安静静不动声色的坐着，呆呆得看着窗外，胸中却是气血翻腾。
差不多等了一个多小时，火车开动了。那一刻我心中有不好的预感，我今天不知会被它拖累成什么样子！
当它第二次由不死不活的蜗牛爬到最终停住的时候，我心中已经没有气了，我不敢再嘟嘟囔囔抱怨了，只希望它不要停上几个小时，不要停着不动。哪怕蜗牛爬我也谢天谢地了。
已经八点了，可是它丝毫没有要开动的意思。我好焦急，眼看着窗外的天色一点点暗下来直至车厢里亮起了灯。
我好担心，突然有种回不了家的感觉，前不着村后不着店的，回不去，走不了，甚至连个可以问问的人也没有。那一刻我很想跳下车去用尽全身力气推动火车-----
但是我依旧定定的坐着，呆呆地望着，眼泪已经控制不住地流了满面。
直到不知不觉中火车又在一声长鸣中重新启动了。离终点站已经不远了——只要——它不再无缘无故的停滞不前。可是，就在距站还有20分钟的车程的时候，停下来了。这一次我再也忍不住了。"老天啊，为什么要这样对我？难道这就是对我寒假不做作业的惩罚吗？？！"我紧握着拳头使劲地敲着车窗，车窗外是一片无边无际无穷无尽的黑暗。
也不知道哭了多久，手提包里的手机响了，是爸爸的信息，问我什么时候到校的，让我早点休息。我看了之后更加浑身抽噎不止。很想抱着爸爸妈妈痛哭一场。至少打电话回去告诉他们我所受的委屈。犹豫了很久，我最终还是没有按下OK键，因为我知道他们知道后会比我更焦急，却更没有办法。所以，我流着泪发信息回去"亲爱的爸爸妈妈，我已经到学校了，一切都安顿好了，不要挂念，我永远爱你们"！
10点了，火车还是一动不动，室友也发信息过来问我是不是出什么事了？她们都还在等着我回去。我真希望有个人能让我抱着大哭一场，甚至希望其中的萍儿能马上出现在我面前，微笑着对我说"好了，不要哭了，我来接你了"这该多好啊！
我抬头望天，黑沉沉的像坟墓一样。我觉得自己回不去了，可能会死在这儿！
我想跳窗子下去，自己打的回校，可是这里还是郊区，人生地不熟，又是冬天晚上，我一个人还拖着行李箱，在车上等吧，又不知道它什么时候再动，那一刻我真的是绝望到极点！什么也不知道了，我只是哭，不停的哭，心里喊着爸爸妈妈，直哭到声嘶力竭。好累！突然想起还没有吃晚饭，算了，什么也不想吃，我现在最想是"回家！回家！回家！"可是我唯一能做的，只有"等"！等！等！"等这辆变态火车快快正常快快启动快快到站。看见桌上有份报纸，是2 月14号的都市快报。看到"杭州"看到那些熟悉的地名，我感到从未有过的亲切！
报上各版面都洋溢着节日的喜庆："情侣套餐电影票"，被炒到天价的荷兰玫瑰"白雪公主"------几家欢喜几家愁！
我翻到文化版，是介绍书的。其中有一本法国作家薇依的"〈午夜的幽光〉"——"既然是夜，终能等到黎明到来，既然有光，哪怕是满腔热血铮铮铁骨化成的磷火幽光，也必将烛照世界"！
我看后心里暖暖的，不再那么恐惧和孤单，心也渐渐平静下来。
谢天谢地，火车总算又动了——１０：５０分。二十多分钟后，我已经在熟悉的马路上了。叫了辆计程车回校。当拉着行李箱子，拖着疲惫的步子走到公寓门口时，发现大门已经关了。我苦笑，敲开了传达室的门，我解释了好久才让那位尽忠职守的大叔相信我不是夜归―――爬上三楼，我已经累得快趴下了，Ｄ１－３１１，刚刚拿出钥匙，门开了——萍儿一直在等我！我看着她，心一酸，扑在她怀里，我好委屈，仿佛从地狱逃回到了芳草萋萋的春天！那一刻我发誓：以后再也不和她闹别扭再也不和她赌气。
然后她也去睡了，我看了下，已经１２点多了。刚坐下，我就一眼瞥到了电脑桌角上的一封信，静静的，我知道，她已经等了我很久。什么也来不及理，我坐下来开始看信。
卿爱滴，虽然我今天受了那么多的委屈，可是当我看到你的"心"的时候，似乎什么都过去了，两清了。
这个情人节，爱恨情仇，我都体验了，但是，卿爱滴抵过了一切，睡前，我是安安心心的―――
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