死在夏天的记忆。
今天的光很满，于是影子也非常丰盛。气象台说过几天会有大雨，我有点怀疑这是不是真的。按理来说预报和现实总是相反的，既然预报说会有雨，那应该就是艳阳高照了吧。
家后门的植物都被干巴巴的泥土取代了，据说是换上新的植物，应该比原来的漂亮。每天都要从后门进进出出，看到那里空荡荡的，反而觉得轻松。换就换了吧，看了这么多年，都腻了。唯一感到可惜的是，我还不知道那植物的名字，算是常见的植物吧，那以后看见了再问吧。
我已经没有心情去记叙过往的事情，对于那些我都把它们装在一个盒子里，等时间把它带上锁，打算永远都不再开启。
在睡眠来临之前，我的右手在左手之上。
没有早睡的习惯，又不能呆在电脑前，只好乖乖回到房里，等到大人都会房间之后再悄悄爬起来。
总是担心他们会起来，做什么都是轻手轻脚的，跟个贼似的。偶尔听到有什么风吹草动，立刻关上灯，迅速爬到床上，闭上眼睛，假装什么事都没有。然后就渐渐睡着了，一觉天亮，很安稳。
也许是因为这个，我的耳朵特别聪明。
空调低低沉沉地叫着，好像一个醉酒的疯子，自言自语。我有些害怕这样的声音，有种磨牙的感觉，仿佛要从墙上下来，一口把我吃掉。
这种感觉令我很不自在，于是在很多时候都打了退堂鼓，把被子捂在头上，禁止这种声音钻进耳朵里。
房间的光线里夹杂着细小的灰尘，肆意地旋转，没有任何舞曲为它们伴奏。
顺着光线往尽头摸索，却是一片黑压压的景象，没有人。
全世界只有一半是安静的。
当真正的黑夜覆盖我的时候，我就突然说不出话了。
我把左手搭在右手之上，对自己说：晚安。
只是碰巧那时那刻。碰巧在那个地点。
是碰巧而已。
萦绕在身边的人太多，眼花缭乱。我笑的时候没有人来捧场，我哭的时候没有人来安慰，我生气的时候没人来当我发泄的对象，我忧郁的时候没有人听我说话。他们是他们，我是我。我的事情与他们无关，也轮不到他们来主宰我的感情。
爱情于我来说不是唾手可得的东西，她不算昂贵，我却买不起。她很高傲，所以不会把自己放在一个高傲的人身上，对她来说，是侮辱。
我知道我心底最深的地方有个不可抑止的伤口，稍稍一碰就会有明艳的红缎涌出，铺天盖地。但事到如今，竟也奇迹般地不疼了。
不疼就好。
这样就好。
我安慰自己。
我没有力气去回忆，那最好就不用再回忆了。我已经很用力的不去将那些似水年华留住，因为留不住。
关于夏天。关于黄昏。关于漠然。关于爱。关于醒悟。关于疼痛。关于麻痹。关于某人。那些都只不过是因为碰巧，碰巧遇上，碰巧爱上，碰巧把心弄丢了。
现在已经找回来了，就不要再随随便便弄丢了。
隐瞒在夏天的秘密，逐渐腐烂。
夏天的傍晚很美，美的让人心痛。
天空就像疲惫的婴儿一样，眼睛里满是血丝，或者这个形容是错误的，婴儿不应该有血丝的。可是我确实是看到大片的红，逐渐加深，深不见底。
夏天，在看不见的地方生长着秘密的果实。
我的胃部经常会紧缩，手指发麻，我试图和它交流，结果却不尽如人意。浑身上下都有一种不安定的痒，干燥的皮肤上生出密密麻麻的小水珠，慢慢靠近，形成一颗更大的水珠，最后降落。
偶尔会在这个时候想起你，极度模糊的想念，你不在我身边，想念会暂时抑止疼痛，我就是用这个方法来缓解疼痛。你应该不会那么小气，连想念的权力都不给我。现在我很好了，不会再想念你，不用你来缓解疼痛，你对我已经没有任何作用了。
也许在很多个夏天以后，我都记不清你剪影的轮廓。
时间会碾平一切，没有任何褶皱的痕迹，它顺便也把你碾平在记忆里。
存放在夏天的记忆，渐渐被微生物腐蚀，一点一点的，消失不见。
转过身，就什么都看不见了。
这一次，就真的背道而驰了。
莫名迷上收音机这种东西，在外公家闲着寂寞的时候无意中发现的，一种叫欢喜的情感油然而生，我拿着它爱不释手。
慈祥的外公用流利的粤语对我说：喜欢就拿去好了，反正放在这里对我也没什么用处。我笑着拒绝。
虽说是喜欢，但是没有接受，因为知道这只是暂时的，久了就不新鲜了。
外公家的阳台很大，溢满了光明。我还是喜欢在午夜之后带上耳麦，不影响任何人，安静的听电台DJ念着关于一个女人的流离失所，阴郁沉静的文字，有暧昧的背景音乐。
那个故事很乏味，就像大多数人写的那样：邂逅。倾心。热恋。沉沦。离别。
我只是热衷于DJ那样寂寞的声音，无论是什么文字，被她念出来，都是寂寞的吧。这样的女子，若是为她摘下月亮，她也会熟视无睹。
在外公家住了几天，故事也变为一个女孩的日记。
女孩在日记中说道：我在一个人身边是为了忘记你，我在另一个人身
边是在找寻你的气息。我想让你带我去丹麦，那里有童话，有春天。在那里你会是我的王子，而我也会成为你的公主。你没有带我去过那里，所以你不是我的王子，我也无法成为你的公主。你挥一挥手，我们就背道而驰了。
第二天就回家了。
早上起来，忽然就想，若穿越了光的隧道，是不是就可以到达时间的彼岸。
就这样好了。
回忆。
到此。
END。
转<沁君吧>..^_^
今天的光很满，于是影子也非常丰盛。气象台说过几天会有大雨，我有点怀疑这是不是真的。按理来说预报和现实总是相反的，既然预报说会有雨，那应该就是艳阳高照了吧。
家后门的植物都被干巴巴的泥土取代了，据说是换上新的植物，应该比原来的漂亮。每天都要从后门进进出出，看到那里空荡荡的，反而觉得轻松。换就换了吧，看了这么多年，都腻了。唯一感到可惜的是，我还不知道那植物的名字，算是常见的植物吧，那以后看见了再问吧。
我已经没有心情去记叙过往的事情，对于那些我都把它们装在一个盒子里，等时间把它带上锁，打算永远都不再开启。
在睡眠来临之前，我的右手在左手之上。
没有早睡的习惯，又不能呆在电脑前，只好乖乖回到房里，等到大人都会房间之后再悄悄爬起来。
总是担心他们会起来，做什么都是轻手轻脚的，跟个贼似的。偶尔听到有什么风吹草动，立刻关上灯，迅速爬到床上，闭上眼睛，假装什么事都没有。然后就渐渐睡着了，一觉天亮，很安稳。
也许是因为这个，我的耳朵特别聪明。
空调低低沉沉地叫着，好像一个醉酒的疯子，自言自语。我有些害怕这样的声音，有种磨牙的感觉，仿佛要从墙上下来，一口把我吃掉。
这种感觉令我很不自在，于是在很多时候都打了退堂鼓，把被子捂在头上，禁止这种声音钻进耳朵里。
房间的光线里夹杂着细小的灰尘，肆意地旋转，没有任何舞曲为它们伴奏。
顺着光线往尽头摸索，却是一片黑压压的景象，没有人。
全世界只有一半是安静的。
当真正的黑夜覆盖我的时候，我就突然说不出话了。
我把左手搭在右手之上，对自己说：晚安。
只是碰巧那时那刻。碰巧在那个地点。
是碰巧而已。
萦绕在身边的人太多，眼花缭乱。我笑的时候没有人来捧场，我哭的时候没有人来安慰，我生气的时候没人来当我发泄的对象，我忧郁的时候没有人听我说话。他们是他们，我是我。我的事情与他们无关，也轮不到他们来主宰我的感情。
爱情于我来说不是唾手可得的东西，她不算昂贵，我却买不起。她很高傲，所以不会把自己放在一个高傲的人身上，对她来说，是侮辱。
我知道我心底最深的地方有个不可抑止的伤口，稍稍一碰就会有明艳的红缎涌出，铺天盖地。但事到如今，竟也奇迹般地不疼了。
不疼就好。
这样就好。
我安慰自己。
我没有力气去回忆，那最好就不用再回忆了。我已经很用力的不去将那些似水年华留住，因为留不住。
关于夏天。关于黄昏。关于漠然。关于爱。关于醒悟。关于疼痛。关于麻痹。关于某人。那些都只不过是因为碰巧，碰巧遇上，碰巧爱上，碰巧把心弄丢了。
现在已经找回来了，就不要再随随便便弄丢了。
隐瞒在夏天的秘密，逐渐腐烂。
夏天的傍晚很美，美的让人心痛。
天空就像疲惫的婴儿一样，眼睛里满是血丝，或者这个形容是错误的，婴儿不应该有血丝的。可是我确实是看到大片的红，逐渐加深，深不见底。
夏天，在看不见的地方生长着秘密的果实。
我的胃部经常会紧缩，手指发麻，我试图和它交流，结果却不尽如人意。浑身上下都有一种不安定的痒，干燥的皮肤上生出密密麻麻的小水珠，慢慢靠近，形成一颗更大的水珠，最后降落。
偶尔会在这个时候想起你，极度模糊的想念，你不在我身边，想念会暂时抑止疼痛，我就是用这个方法来缓解疼痛。你应该不会那么小气，连想念的权力都不给我。现在我很好了，不会再想念你，不用你来缓解疼痛，你对我已经没有任何作用了。
也许在很多个夏天以后，我都记不清你剪影的轮廓。
时间会碾平一切，没有任何褶皱的痕迹，它顺便也把你碾平在记忆里。
存放在夏天的记忆，渐渐被微生物腐蚀，一点一点的，消失不见。
转过身，就什么都看不见了。
这一次，就真的背道而驰了。
莫名迷上收音机这种东西，在外公家闲着寂寞的时候无意中发现的，一种叫欢喜的情感油然而生，我拿着它爱不释手。
慈祥的外公用流利的粤语对我说：喜欢就拿去好了，反正放在这里对我也没什么用处。我笑着拒绝。
虽说是喜欢，但是没有接受，因为知道这只是暂时的，久了就不新鲜了。
外公家的阳台很大，溢满了光明。我还是喜欢在午夜之后带上耳麦，不影响任何人，安静的听电台DJ念着关于一个女人的流离失所，阴郁沉静的文字，有暧昧的背景音乐。
那个故事很乏味，就像大多数人写的那样：邂逅。倾心。热恋。沉沦。离别。
我只是热衷于DJ那样寂寞的声音，无论是什么文字，被她念出来，都是寂寞的吧。这样的女子，若是为她摘下月亮，她也会熟视无睹。
在外公家住了几天，故事也变为一个女孩的日记。
女孩在日记中说道：我在一个人身边是为了忘记你，我在另一个人身
边是在找寻你的气息。我想让你带我去丹麦，那里有童话，有春天。在那里你会是我的王子，而我也会成为你的公主。你没有带我去过那里，所以你不是我的王子，我也无法成为你的公主。你挥一挥手，我们就背道而驰了。
第二天就回家了。
早上起来，忽然就想，若穿越了光的隧道，是不是就可以到达时间的彼岸。
就这样好了。
回忆。
到此。
END。
转<沁君吧>..^_^
回复Comments
{commenttime}{commentauthor}
{CommentUrl}
{commentcontent}