我的承受力已經到了極限。
我實在撐不下去了.
有太多的事情我無法預料。
好累.
從4.27開始。
我的肚子已經不知道飯粒是怎麽樣的。
吃不下東西.
面對再多的東西、我都沒有胃口。
回到傢.
不讓爸媽擔心、勉強吃下去。
和万一出去.能吃就盡量吃.沒有告訴過他.我沒有胃口。
梳子不喜歡吃東西.我沒有告訴過她.我也不喜歡了。
可是.爲了自己.爲了別人.我只能勉強吃點.
要不.哪天我暈倒了.我該怎麽辦。
我受不起他們的擔心。
睡覺。
數不清有多少天沒合過眼了。
腦子裏都是一片茫然.
早早躺下.卻遲遲都不睡。
不知道怎麽了。
心是一片亂
我該怎樣。
黑眼圈一天比一天重了。
我的精神越來越差.
上課都不知道自己在幹嗎了。
很恍惚.
總是想自己一個人躲得遠遠的.
沒有任何人的打擾.
我害怕了。
開始害怕了。
還怕我會死去.
不知不覺地死去。
對我來說.最可怕的不是自己身體不再有溫度。
而是我的心死了。
對很多的都沒感覺了。
很想好好的睡上一覺.
卻怎麽也平靜不下來。
4.27那天起。
一切都改變了。
他闖進了我的生活.
打破了我原有的平靜.
我的心卻容不下了。
我的視野裏看不到他.
希望他是哥哥或者是好朋友。
卻從來不希望是男朋友.
因爲那樣意味著最後我們會分開.
因爲只有朋友才是一輩子的。
而他.
對於我來説。
現在是想珍惜的朋友.
一輩子的朋友。
我說過我沒有幸福的資格.
因爲那樣好的男生.
我不應該擁有.
我沒有把握自己能否讓他一直喜歡下去.
我也不知道我的未來會怎樣。
現在我走的每一步都有可能改變以後.
我不想讓自己後悔。
心只有一個人.
卻在慢慢的減淡.
因爲那個人現在很快樂很幸福。
心裏那個人的位置慢慢的退去了.
位置將要空出來了.
也許.那個位置不會再有人。
因爲那是很深很深的。
昨天見了防黴。
告訴了她一切.
很開心也很感謝.
她過來找我。
我真的需要她來聼我講所有的事情。
跟她說的那些話從來沒有說過.
不滿的不爽的我都說了。
對著她.我可以盡情的罵.
肚子裏的火慢慢的熄滅。
也許有的人把我講的話當成一個故事來聼。
其實我說出來我只想他們能告訴我該怎麽辦.
我這幾天瘋了。
什麽都不能乾.
眼淚傷心的流不出來。
心痛的麻木了。
心累得睡著了.
只想找個肩膀給我好好的靠靠。
讓我放鬆一下。
現在回到學校就是我的痛苦。
我的煎熬.
我不願意面對所有的事情。
那樣太殘忍了.
我要怎麽辦。
死吧！
恩. |