怎麽會數的清。是第幾次受到傷害了。

數不清。

卻發現。這是。最難受的一次吧。

最近發生了那麽多的事情。

在這些痛苦中摸爬滾打。我心中小小的幸福。滿足。尖銳。全被它們磨得不見了稜角。變得疼痛而圓滑。

你曾經。是我最最最最最重要的朋友。我對你亦是如此的吧。而那。只是曾經。也只能是曾經。如今。我依然儅你為最重要的人。而你。卻視我為陌路。你微笑。點頭。招手。說話。都再也與我無關。我只能遠遠的望着你。和曾經一樣。只是你。已經和以前不同了。

我想象你曾經的溫暖。帶着心裏微微的刺痛。

一個人的轉變。竟然可以如此之快。

不知道什麽原因。你就這麽猝不及防的變了。變得不再是我認識的你。

你就這樣疏遠着我。見面不再説話。不再時而電話。給你發簡訊也沒有應答。手機變成呆呆的靜默在一旁的傻瓜。

就這樣。你變成了我不認識的你。也怨恨過你的似是而非。也疑惑過你過去說的話都是騙人的嗎。可是。又有多少我不知道的是你為我做的呢？看我早飯吃的少。把你唯一的早點給了我卻不告訴我真相；看我生病了。會在我最難受的時候打來電話問候。卻全然不提自己的腳傷；看我遇到麻煩事。會幫我悄悄解決。卻對我只字不提。。。。。這麽多。那麽多。你曾為我做的。我所不知道的。曾經的。

所以。即使現在你對我再冷漠。再殘忍。也沒有關係。我不會恨你的。因爲。是我欠你的。

如果不是我那麽容易相信。如果不是我的答應。也不會變成這樣。我們還會是朋友。

曾經捫心自問過：你凴什麽這樣的輕鬆自在。控制着我的情緒？原來。那是因爲。我給你這樣的權利。

傻瓜都知道。我們永遠無法回到過去那種單純的快樂中去了。即使曾是最親密的朋友。即使那麽想回到過去。望着你。滿眼是你丟來的不在乎。我把這一切都拾起來。小心收好。再加工。返還我對你全部的關心。即使是在心底。然後用無法抑制的難過在臉上畫出一個燦爛無比的笑臉。明晃晃。

誰知道。鋒利的小刀划在皮膚上的疼痛。不如我内心疼痛的千分之一。

讓我不能呼吸的疼痛。

胳膊上。手背上。

我根本不想逼你什麽。我了解你的事情總是那麽繁忙。

可是。如果不再願意理我了。如果不再在乎我了。如果。。。。不再喜歡我了。

爲什麽。不可以像你曾經對別的女孩子那樣。痛痛快快的說分開。

爲什麽。要這樣折磨我。

你不了解我的難過。即使了解。也不在意了吧。

現在的你。看起來。好快樂。不會有歉意。你也沒有理由要對我有歉意。

不是嗎。理所應當。

我們本末倒置了。

你之前說過的話。我依然相信。永遠相信你。

只是。什麽。發生了微妙而巨大的變化。

我不怕你最後會扔給我的所有殘忍回答。

畢竟。自己總是那麽傻。

以前。又不是没經歷過。

只是。那時。有你在身邊。安慰我。關心我。現在。你消失了。原來的你不見了。

我害怕這樣的你。好害怕。

你不會知道的。我害怕一個人的時候的孤單。那樣心裏的疼痛是噴湧而出的。

你不會知道的。我害怕睡覺。因爲做的夢全部與你有關。夢裏你還沖我溫暖的笑。

你不會知道的。我的眼淚。現在已經沒有任何價值。是隨時會掉的。

你不會知道的。我有多麽想念曾經的你。

你不會知道的。我有多麽愛你。

你不會知道的。不管我對於你來説是朋友。同學。陌路人。還是小豬；不管我身為你的什麽對象。對我來說。都很重要。

我們曾經説好的。是一輩子的朋友。一輩子。很短。只比永遠多一天。我一定會遵守諾言。守在内心最深處。

所有人看到的。都是我愉快的傻乎乎的笑臉。

而那些無法忍受的難過和痛苦。都記錄在臂上密密麻麻的傷疤裏。凝結在眼淚中。疼痛的笑臉上。和心臟中央。

你在我身邊。無論以何種方式。一直都在。你在我身邊。

你是我身邊永遠的痛。你是我心底無法抹去的傷痕。

你的愛。再也與我無關。