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死亡啲味道 [2005-11-6]
munanmunan 发表在 木 檰 殤 啲 殤
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我是胆小鬼.
我承认.
我害怕死亡.
总是想像死亡的感觉.
是不是什么感觉都没有叻.就睡去叻.
连做梦的机会都不再给我叻...........
6年了.
我也这么过来了.
犯病的次数越來越少了.
为什么.报纸上要那么说.
得我这种病的人.
就容易得胃癌.
死于胃癌的比例就要多.
为什么.
为什么要让我得这种一辈子都不可能彻底康复的病.
从来都不愿比任何人脆弱.
我不愿病恹恹的.
我比他们那些健康人做的剧烈运动还要多.
为什么她们那么健康还要装林黛玉.
只要和运动有关.她们都避开.
跟男生夜里私混却比谁都积极.
好像高一一班的女生只有我是活人.可以动.
“張楠.袮去跑3000.就当30个100跑.”
“張楠.800没人跑了.你去跑吧.”
“張楠.100和4X100你跑.200你也报吧.”
“張楠.你就报单摇吧.要不咱们班女生没人报.”
“張楠...........”
儍逼張楠.
也许就是那可耻的自尊作祟.也许是天生儍缺.心肠软.
就答应了.
嗓子疼.就可以以此为借口.比赛弃权.
那我呢?
放眼望去.满眼是儍逼老师儍逼同学.
眞可悲.
谁知道.不管去哪里.我都要随身带着药.
胃疼.恶心.呕吐.
一直都是这样过来的.
明天.自己去医院复查.已经好长时间没去复查了.
虽然.一年跑几次医院已经习惯.
但想想那些永远住在充满消毒水味道的医院里的人.
和那些面临死亡无法医治的人.我已经很满足了.
还记得那年两只手手背上密密麻麻全是针眼.
那个时候.已经麻木到不知道疼痛了.
习惯每天起床睁眼.第一件事就是打点滴.
住在医院里.没有同学去看我.
只有同病房里面的大姐姐搂着我.照顾我.
告诉我把这里当家.
夜里.我会哭.
也只有这个大姐姐会拍着我的背:不哭不哭.宝贝不哭.
放眼窗外.外面的黑夜.闪烁的灯光.
永远在记忆里.无法抹去.
那时.大姐姐17岁.我记得.她的名字很好听:白雪.
现在她得有23岁了吧.
别的同学因为小小的发烧感冒发炎住院了.
我总是最积极的.组织全班写慰问卡.
自己领头跑去医院看望同学.
坐在同学的病榻前.和别人一起祝愿她早日康复.
曾经.谁如此这般看望过我.
那个时候.小小的我.
心里已经埋下了失落.孤独的种子.
从那时起.我就不奢望会有人关心我.关心我这永远好不了的慢性病了.
那个时候.我10岁.
内心已经越发灰暗了.
开始什么都憋在心里了.
自己的悲哀自己抗.
我的手总是冰冷.
大家调侃说是没人疼.
但谁知道.
我的血不热.
只是冰冷的.
随你们说.冷血动物.
每个人都有自己的悲哀.
一直.这些.我都自己默默承受.
然后关心这个关心那个.
我只是想要个真正的朋友.
只是想要也能有人关心我.
此刻.我放弃了.
我彻底崩溃了.
我自己的事情那么多.
还怎么去应付别人的事情.
怎么把事不关己的事情往自己身上揽.
最后却只留得白眼.不理解.不信任.
那么.
我还真的是.
贱.
他们.死了.虽然我不太熟识.
却说过话.见过面.
无法相信.一個個活生生的人就这样离开了.
我一直习惯在失眠的深夜里睁着眼睛.盯着黒黒的天花板.
自己问自己:
明天我还会醒来吗?
不奢望任何人理解.
只求自己対自己问心无愧.
那么.
張楠这个傻瓜.
至今还在人世.
就会努力生活下去.
直至死亡.
图片如下：
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