拥抱阳光

我和你的生活是互不相乾的，關於你的事我從不過問，也不發表任何意見。所以，關於我的事，請你也不要插嘴。要知道，我和你沒有任何關係。你衹是我母親的丈夫，我衹是你妻子的女兒。僅此而已。

讓我安靜下。哪怕我明天就會死掉，也是與你毫無關係的事情。你那所謂的關心，我真的承受不起。我衹想平靜地生活，這樣就好。請不要用你尖銳的語言來擾亂我的心情。

我已經放棄不停地說著，你有多惡劣。我已經對你的存在視若無睹，也請你把我當成是透明的。你比我更清楚地知道，我們不可能會是一家人。你對我的厭惡，我對你的厭惡，都從來沒有停止過。

媽媽，你不該生下我的。真的。當你注定要與不是我父親的人一起生活時，你不該生下我。

我已經盡力了，盡力地不離開你，留在你的身邊。所以，不要再把我逼走了。當我無法再忍受這一切時，我不會再回頭。

有人曾對我說，那些要我們必須活下來承擔的責任，也許是種負擔，同樣也是支橕我們活下去的勇氣。媽媽，我把你當成是我的勇氣，即使我從來沒有為你做過任何事。但你希望我活著。

媽媽，有時候我真的感覺很累，很累。那是一種無法呼吸的壓抑和沈重。我知道，你一直是我的後盾，你在努力地讓我活得輕松一點，更輕松一點。像我這般大的孩子，現在已經抗起了對一個家庭的責任。而你，你從來沒有對我做任何要求，衹要我好好活著。可是，我依然覺得累。因為，我從來沒有家。沒有那種可以讓人放下所有一切休息的地方。我時刻在緊繃著我的神經。

過那麼一段時間就會出現的厭世感，就像是女人的例假。衹是它來得從沒有規律。每到這個時候，我總會拼命地擠出自己的眼淚。讓我哭一次，哭過後我就會好起來。可我哭不出來。用力地咬自己，痛得椎心，哭不出來。努力地想悲傷的事情，讓自己沈溺於痛苦，哭不出來。看感人的文章，動人的電視，哭不出來。這個時候，我總是哭不出來。衹能一點點讓那樣的心情沈下去，沈到底。

媽媽，我的未來在哪裡？為什麼我無法像其他的孩子一樣去憧憬？為什麼我可以想到的永遠是結束？像結婚生子這樣每個人都會權利的事情，我卻沒有。我總是那麼沒有安全感，隨時做好任何人離開的準備。知道嗎？有時候我甚至瘋狂地希望你死去，那樣我就可以安心地離開。雖然我從來不說，可你是我的牽掛啊。

那一年，我怎麼都不肯走出自己的房間，不去上學，不吃飯，不睡覺，除了你不見任何人。就是在那一年我有了頭疾。在我努力地去想，什麼也想不到時，它就會像要炸開一樣地疼痛。

你說，要帶我去看醫生。可我知道，我沒有病。我真的沒有病。我衹是討厭周圍所有的一切。我衹是把自己藏在一個安全的匣子裡。你把我強拖出房間。我用盡全身地力量去反抗。其實你知道嗎？衹要你輕輕地抱著我，告訴我，媽媽在你身邊。那樣，我就會好起來的。可你堅持我生病了。從那後我很討厭去醫院，看著穿白衣服的醫生，我就會打從心裡厭惡。

你更不知道並不是醫生治好了我。他們對我所做的一切，我都在抗拒著。他們對我說了好多好多話，不停地說了好久好久。我衹是厭煩了。厭煩所有的人把我當成病人。我開始吃飯，我開始去上學。雖然這一切我很討厭，可聽著他們不停地說我更討厭。我沒有病，從來都沒有。我衹是很累很累。

媽媽，我總是把你惹哭。可是有的時候我怎麼努力都哭不出來。我衹能把你惹哭。用這種方式來解壓。我們從來都沒有像其他的母女一樣交心地談過。你總在試圖對我隱瞞一些事情。可你不知道，那些我早就知道了。我會來問你，衹是想你親自告訴我，哪怕衹是欺騙我。可你永遠都是沈默。

我放棄了，放棄和你溝通的想法。我選擇做一個假裝不知道的糊塗蟲。為什麼你卻不讓我安靜？你從來都知道，我不想聽他說話。更討厭聽他來談論我的事情。每次，衹要他開口干涉，我就會變得無法控制自己。而你卻永遠不長記性，總是選擇他在的時候和我來交談。你明知道，他會來插嘴的。你明知道，他就那麼惡劣的一個人，永遠把事情弄到最糟。那你知不知道，我的忍耐馬上就要到極限了。

今天我還在忍著，選擇自己逃開。明天呢？明天要怎麼辦？我不想回到你的那個家裡了。我想就這麼消失，消失得乾乾淨淨。媽媽，我已經沒有家了，別再奪走那個讓我睡覺的地方。

我真的好累了，我厭倦了流浪，我厭倦了不安，我厭倦了做個刺蝟。讓我像其他的孩子一樣生活，好嗎？讓我簡單地衹會為了柴米油鹽煩惱，好嗎？