好几天都没有离开过房间了，先是趴在床上看电视，然后钻到被窝里看书，看着累了就晕晕地睡了去，醒来后又拿起枕头边的《挽歌》读了好长一段时间，常常会读着读着就中断，不知道想着什么的想得出神。
这本《挽歌》是朋友介绍的，读过后确实吸引人，有时一些句子，总让我合上书陷入了深深的细思中。
近来我们的过去，常常会在无关紧要的事情进行时忽然在我脑中闪现，《挽歌》是一个人男人写给他妻子的情书，但这个妻子再也无法看到，她患了阿兹海默氏症，仅能一边生活一边遗忘，但他依然照顾他，视她如忘语的天使。
这让我很想你。
这段日子，我对身边的一切事物仿佛都失去了耐性，我的学习已告一段落，见不到你时我总有好多话想对你说，但每次我们有机会面对时，我却总是会不善言词，即使是我们相处了这么长的时间，我还是比较会表达负面的情绪，而退却于传达真实的感情，我常想是什么让你能这样爱我？我坏脾气任性爱自由，但你却完全无视这些坏习惯，甚至娇纵我，让我撒野发疯，到底我和你前世修了多少年？岁月会如此把我们紧紧绑在一起？
我希望有你可以陪伴一起走过那再也不会回来的青春旅程，你说过会等我长大，变成熟，变得不再让你担忧，你知道我生命的本质里有对孤单渴望的要求，于是你便让我一个人在无法承受是退缩，缩回属于我一个人的世界，编造一个没有你没有我没有我们共有一切的故事情境中，你给我得不仅仅是衣食温饱，你还乐意给我更多的空间，虽然我有时依然会抱怨，但你总是尽力地去做到我的要求，贪心的既要现实安稳又想要拥有自由，你知道我的不寻常，你珍惜我的不寻常，一如《挽歌》书中，真实那日渐消失记忆的妻子的丈夫，她曾经是英国最杰出的女哲学家，写下了二十多本书，当她得了失意症以后，他却更珍爱她，且凭靠着对她的赞叹佩服而日复一日地继续生活，直到天使回到天堂。
而我呢？当有一日我一样失去了心智，你还会不会像现在一样爱我宠我？我没有问你，但我知道你一定会，你会真心真意的好好待我，我相信。我的成长不安，但我却更相信婚姻，我执意告诉自己，我读过“执子之手，与子偕老”我从来都没有怀疑过，所以我更害怕，怕这样的信念一旦瓦解时，依靠着爱而存活的我，会如何失去生的意识，而跌入一个放纵毁灭自己的深渊中。
而我从来也都相信，如果我堕落时一定会坏得让自己万劫不复。
但你拯救我，在日复一日的生活中，微笑的牵我手，给我生命的温度，我们紧紧相对，相信着天相信着地，就这样，我说不会再有别人，我说。
我相信你真的相信你。
你的离开也有一个多月了，三十多天了，从我们相爱以后就没有分开过这么久，人们问我想不想念你？我总是露出疑惑的面容，感受到这世间对爱与信任的日益薄弱，想念你这样的字眼如何对一个陌生人述说，如何能如此轻易透露，毕竟就是对着你，至今我也还是畏怯的说不出口。
如果有一天我也失去了与你的记忆，请你一定一定不要像《挽歌》书里的丈夫一样来照顾我，请你毫不犹豫的离开我，然后只要你有空的时候来看看我，我便会满足，我不要拖累你，因为你已经牵挂了我一生，再多的前世情业也够了，生命里有你这个伴侣我好知足，那一刻，我只想说一句，我爱你。
无论海角天涯，无论世事沧桑。
生命是一个离开的旅程，不论旅程短暂或绵长，只要曾经爱过便已足够，而你和我的确是真真切切的深爱过，深深的爱过。
没有人知道我对你的想念，没有人知道想念它带给我的无奈和眼泪，亦没有人知道，在圣诞，在教堂内我许下的誓言：
“我愿我深爱的人，永生平安无恙
倘使灾难降临，愿用我毕生的爱与幸福来交换对其生命的救赎
纵使岁月繁苦，生命寂寥，定会信守诺言
倘若我的存在变成了一种伤害
我甘愿离开”
对于此刻的我来说，幸福，便是可以为你失去一切。
包括你。
…… ……
我已经成熟，开始明白有些苦难和错误是自己必须承担的。
图片如下：
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