农大的清晨，很美很美。

凌乱。

我不知道该称呼他叫什么。以前叫他哥，可都明白，我没有把他当哥哥，他也没有把我当作妹妹。就叫他为“葵”吧，反正是阳阳取的，也好是挺诙谐的引喻。

昨天早上我很早就从家里出来了。申说会找我，可他前一天晚上挂了我电话，狠狠的，不待我说一个字，后来我知道他生病了，也许只是头疼。他昨天早上就在家里睡觉，而我却独自看见了清晨的农大。

冷。

我在等葵的一个钟头里，抽了三根烟。我仅有三根烟，抽完第一根烟后，我打电话给申，听到他沉睡与清醒之间的声音，他不想出来陪我，我知道，他只想睡觉，他忘了之前他和我说的简单的约定。我也狠狠挂了电话。

冷。风就吹进我的衣中，我穿了很多，却一直哆嗦。也许，是心冷。手指冰的有些刺骨，完全感觉不到烟的温度。我又打电话到他家，他的小妹妹接的电话，我问那个可爱的小学生，你哥哥生什么病了（我知道，我不能因为我的任性而忽略对他的关心）她说不知道。我不想让申接电话，就让他睡吧。我对小女孩说了谢谢。她还小，什么都不懂，什么也不知道，我何必去问她呢。真是愚蠢。

葵发短信来说要不要来陪我。其实我是不想利用他的感情，即便，我也不知道现在他对我还是否有感情，应该是没有了。刚看完张小娴的一些中篇小说，一个人同时爱上两个人。我想我现在还没有这样，以后，应该也没有机会这样。因为没有人会来爱我。有时候我会突然怀疑我对申的爱，或者，是他对我的爱。他说起他和他们几个兄弟都很喜欢的可爱单纯的女孩毛毛。他说毛毛是个好女孩，他都配不上她。毛毛被人欺负了，他们几个男生都发火了，都想去保护这个好女孩，苯女孩，单纯的要命的女孩。我知道申不会爱上毛毛，可是他最后说，说我是个聪明的女人。

我不要做个被他们认为是坚强聪明的女人。

我不聪明，我也不坚强，我不想这样的“优点”而失去那些关切和疼惜。也许我是嫉妒毛毛了。

我只是个普通的女孩子，我也会吃醋，我也会妒忌，我的心里无法平衡。我突然幼稚的感到不公平，其实我从未成熟过。

即使我想到这里，狠很的把烟熄灭，我始终无法对申说出我那么多不快。我不想再次无理取闹，在他看来，理性宽容的我，偶尔的“无理取闹”，会让他厌烦。那就让我再继续扮演那个善解人意的女人吧。的确，从头到尾，我都是一个人这样过来的。申以前说他会保护我，我的理性告诉他他什么也做不了。所以，我后悔当初的理性。现在的他，已经不会这样说话了，他要我自己去面对，而他，也有他的生活。

我能理解，但无法欣然的接受。

我已经变得开始小心眼。以前的我，不会这样在乎如此的细节。我对他的信任，包容，谅解，是不是都已经不在了？

我还在发抖，一边想着这么多愚蠢的事。

农大的清晨很美。在湖边，坐下，阳光才刚绽开，淡红色，映在大片的湖水中，还有柳和旧楼的倒影。没有什么人，看见一个男生也站在湖边，离我两个座位的样子。当我准备拿出第二根烟的时候，他走了。过了一会儿，他领着一个女孩，又站在了湖边。突然觉得有点感动和落寞。之前，我和葵说不用来陪我。可现在我又问他能不能来陪我。他回答的很干脆。我本以为他又去睡觉了。我突然很不道德的想让他抱抱我，因为我好冷。

我怕冷。

我有什么权利去生申的气呢？

葵说我很贪心，想多一个男人爱，疼。我有时候也会以为自己是那么的卑鄙。因为我没有和葵断绝关系，当作陌人。也许，是我的过错。然而，我只承认我爱的是申，对于别人，我不知道爱情是什么样子什么感觉，对于申，我总觉得，我付给他的，才是爱情，我得到的，也只有他的爱情。我和葵说过很多次的抱歉。我对葵的感情是真挚的，但不是爱情。我并没有和他开始过，我也不想刻意的躲开回避他。我只想过平淡的生活。

第三根烟抽完，葵说他到了。他和我一起打篮球。他戴了帽子。他觉得很难看，其实不是。我喜欢看他穿白色的衣服，干干净净的，是个大男孩。很久没有碰过篮球。刚开始，怎么投也投不进，后来才慢慢好一点。但和以前比，差太多了。

阳光很充足，我们后来就坐在场地上聊天，有一句没一句的，都是琐事。我很享受这样的阳光。我眯着眼看周围打球的人，也很享受。

葵说他喜欢我的眼睛。他喜欢单眼皮的女孩，这很奇怪，一般男人都喜欢大眼睛的。

后来去KFC吃点东西。我不想花他很多钱。我总觉得，如果男人喜欢一个女人，他在女人身上花很多钱，女人并没有接受他，女人只是利用了他的情意而兑换了金钱。我讨厌这样的感觉。当然不可能AA制，所以我只要了暑条。毕竟，中午我要回家吃饭。他送我，走了一程。

葵曾说他已经厌倦我了，他也会很快忘了我。我知道是迟早的事，我不可能去奢望他会一直喜欢我。我只想和他做朋友，只是，我们连朋友也不是，什么都不是。

这样的感觉显得有些无奈，本来我难得放半天假，是想和申见面的，虽然并不知道他会不会出来见我。可结果陪伴我，让我有个愉快上午的是葵，我很谢谢他，可我又是多么卑鄙，背叛一个男人，然后利用一个男人，是不是这样？

再委屈也没有用。

和申遥遥相望的这几个月，我们都变得现实起来。以前觉得自己一定会嫁给他，现在却担心感情的变质。女人，都是多心的。的确，我还小，申也还小，我们懂得什么呢？我们一步步的远离，总会有一天，远离到看不见对方。我害怕我们会分手，即便，我们现在仍互相爱着。

那葵呢？他已经放弃我了，他觉得这样我肯定会很开心，不用为难。我却有些难过，我不知道是为什么。本来我应该为这样的结局而感到轻松。可我突然感到身边的人都在远去，藏到我看不见的地方。到头来，我就变成一个人了。

我是悲观的。

也许。

有时候我希望自己没有遇见申，或者没有遇见葵，或者，本应该考14中，去争取当初喜欢的小付。也许真的只有友谊的感觉才让人欣慰。付来信了，他还是那样搞笑，我真心的喜欢他这个朋友。他前几天又来了电话，可是我在上课，没有办法接，也打不过去。真的高兴，也许他是记挂我的。

这样就足够了。我喜欢和朋友在一起的感觉。秋，如如，celestin，小付，还有阿骆。全是初中的同学。相识到如今，6年多了，这便是一种缘分。当初和现在的回忆，都那么美好。

回家了。心情，又是那样凌乱。