(写于已经过去的04年)

我经常怀疑，一种存在感，或者——我是否存在。这样迷惑的动摇，我便可以明目张胆的显示自己的犹豫不决，困扰身旁的人，然后在某一个突然的时刻，逃之夭夭，需要迅速击中，坚定不悔。因此，我一旦消失，剩余的空白，仍是空白。

覆灭，只是动态的幻象，而已。

我随时随刻保持着充分的精神状态，倘若即将丧失一切，亦不会让陌人得知，我的无力，还有，亦显苍白的脸色。

申告诉我，他一直在思考某个问题，类似矛盾的心绪，隐隐疼痛。他不知道我是否爱着他，假设，只是凭依那些无非的寂寞与感动。

我开始流泪。无缘由的，神色平静而故作坦然。我以为，我的爱，已经流离失所。

在失去勇气之前，发现那么讽刺的局面——我们两个人，互相之间存在而共拥着的困扰——揣测，动荡，猜臆。我说，安妮曾经写下——我们都在爱，这亦是我们自己的事。

申说，他不会轻易的别离我，他希望，能够一直照顾我。

拥抱这样不懂世故而乖戾的女子。我突然消失，带走身残中的温暖，蓦然回首，却再也找不到他。很多人面对深刻亦没有归宿的情感，逐渐退缩了。她们装作漫不经心的走回家，关了门，顺着凹陷的木纹滑到地面，冰冷的花岗岩，黯然伤神。

曾经，我们赤裸着身体躺在床的正中央。申搂着女孩，轻轻的凑到她的耳边，他说，他爱我。就是这么一秒间的距离，我闭上眼，露出天真的微笑。刻下来的幸福是一道印记，美丽而疼痛。

我终归意识到，这只是对纯洁的一种回望。我不禁忐忑不安。倘若新的生命悄然存在，我能否，坚定的毁灭对自己构成威胁的事物，即便是无辜。

其实，我便是自私的孩子，同样的充满威胁，如同生长在加勒比海的火烈鸟，橙色的眼，鲜红的喙，让我想到的，是仇恨与控诉。

几天前的某个午夜，我发短信给礼拜，问候罢了。正开着CD机，听中岛美嘉的音曲。她的声音透露出深邃而清籁的沙哑，遥远的传抵。她让我想起日本动漫音乐的作曲大师管野洋子。拥有空灵般的唱吟，还有无尽多幻的创作。同样神奇的女子，那么相似的感觉。礼拜突然来电话，手机在耳边震得打破了寂静。父母都睡了，就剩我，睁着眼望窗外。月光直泻。我挂了电话。他又不断打过来，我变得有些手忙脚乱，莫名其妙得就接进了。那边有陌人的嘈杂的声响，我不做声。沉静。他似乎说：“骨头——”，我变挂了。我大概害怕了。他让我产生了错觉。那一声呼喊，他，就站在我的面前。

我们都无法走到天涯海角，然后，开始找不到自己。一个叫鬯骨，一个叫礼拜。

初中毕业的夏天，我开始习惯了烟与酒所带来的落寞。因为与秋的远离，因为与付的失散，我看见阳光在房间里灿烂的洒落，泪水，却不由自主。考在不算最好的重高，又考上了唯一的理科实验班，僵持了不伦不类的成绩，我义无返顾的停留于过往。不懂激情，不得理想，纯粹的漫长而平乏。是如同死缓的年华。

98年有了喜爱的球星和球队，喜欢至今。湖人输给活塞的最后一场比赛，临近尾声，我跑到食堂，看中央5台，看见比分的悬殊。我明白，连创造奇迹的机会也不覆存在。这竟然是一种耻辱。我站在教室外的走廊，伸出手臂，摊开手心。雨，便缓缓的落了。逐渐，达到迅疾的速度，或者，只是悲愤的释放。眼前的景象因雨水的滑纹而扭曲变形。整个空间，亦如此。很多孩子从食堂中跑出来，顶着校服，打了伞，落荒而逃。表情张扬而诙谐。

无底的，好象站在机场，听见轰鸣，埋没了啜泣的声音。

03年厦门大学在浙江只招了50个人，所以我结束了对它持续了12个月的憧憬，大概是缺少了步入如此一所面临大海的学校的能力。礼拜告诉我，他打算去武汉。

无路可寻的时候，任何地方，都可以是归处。我们别无选择。

朴树用他迷惘唱着：“我们越过高山，我们路过湖泊，我们路过森林，路过沙漠，路过人们的城堡和花园，路过幸福，我们路过痛苦，路过一个女人的温暖和眼泪，路过生命中无止境的寂寞和孤独。”

我依然站在这里，接受所有的爱，挥肆所有的笑容，沉睡在梦里。