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偶记——申 [2005-9-19]
dullkiller 发表在 不见末潮
| 偶记——申
1
在同一个班，通常神情冷漠，不存在特别吸引人的外貌和身段，十分平庸低俗与夸大的表情。我不清楚他们的姓名、籍贯、喜好，就是些最为基础又是无趣的常识。
我只能明白他们是优秀的孩子，听话，健康，或许，快乐。
不喜欢穿红色衣服的男人，张扬的恶劣，是与生俱来的排斥，我早说过。
发觉认识许多人，都是偶然的，没有命中注定，擦肩又打个招呼，又离开。一个人，会是毫无压力的。
上课，会有个身着红色T恤的男人。他的嘴唇，也是红润的，明显的唇线，夹带着鄙视与不凡。大概他是这个教室里唯一可以与我一同懒散的人。我是如此想来的。所以，我不曾与他有过对话，或者只是些相当值得遗忘的对话，一直空白的。
偶而在操场看他打球，并不出色，但会投入。
我的朋友们，都会很拼命的去打球，我会很拼命的去爱整个场上的动作，指示，声音。他们把一堆堆衣服扔过来，我就不亦乐乎的收拾着帮忙看管。一个男生的手指伤了，血被吸吮干，又流下来，顺着肌肤，落在水泥地上，染成的色彩与他那件褐色的棉布T恤，一样黯丽。他的手臂上，擦出许多伤痕，横竖凌乱，残破不堪，要经过几个月，才逐一退却，新伤又逐一显现。只是每个傍晚，我依旧看球管衣服。我记得我是多么快乐。
很久以后，我知道那个男人叫申。
只能说是寂寞的申。
我们都喜欢站在走廊上，望。没有表情，耸着肩，时常托住下巴，木讷。
许多蜂拥下楼吃晚饭的人，结伴，单独，裸肩，叫嚣，属于傍晚唯一骚动的片刻。时间被固定在日程表上，我也如此习惯的站立着，望。还哼唱着王菲的《红豆》。
偶尔总喜欢把身体靠在扶栏仰下去，伸开手臂，闭眼，会掺杂多少气息，穿蓝色宽大的衬衫，弄出不少皱折。我说，它们会这么波澜不惊，永远。
傍晚的风并不显得凛冽，凄楚缓和，吹拂头发，掉落般。我觉得是解脱。一旁纳闷的人，带着疑狐的面神，拍拍我：“你不怕楼上泼水下来？”这到也是，我嘿嘿一阵笑意，跑到顶楼，继续。我想到FFX10男主角最后的离别。深刻的饿拥抱，亲吻，喃喃，一点点破碎，透明，消逝，是灰飞湮灭。其实，我们都可以.
2
几次，憋见申拿着安妮的书，阅读。
这种男人，并不多见，或者说，会受其影响伴随的男人，并不多见。
我回不经意的回头瞅瞅他。一直都喜欢安妮的书的封面设计，浓烈的暧昧混沌。女人的手指，遥远的火车，越南的颓艳。
我想，如果我出的书，封面该是黑色的，四条无规则的反掀泛白的伤痕，内侧有血液凝固的丝条，断断续续，交错，深痛。我偏爱的支离破碎。文字，都显现的惨白。
他安静的坐着，并不是心不在焉的张望别处。会在书中附上一枚书签，好像是幽蓝的牛皮卡纸，若干个细小残缺的窟窿，黯淡的伸出一角，是我喜欢的质地作工。
又是偶然的弄到他的手机号。
其实我并不认可偶然。
我与申说着安妮的文字。
鸦茈，阅读的时候，我会想要漂泊与死亡
我突然想触碰他的眼皮，用沾湿了的手指，画上泪痕，划过脸盘。我发觉我们定在几个轮回之前，就已相识，接着，几个轮回之后，我们定会再相遇。一个人坚信的宿命，是不可轻被磨灭的。所以，我生活到此刻，而说着彼岸的花朵不再覆灭。
申是处女座的男人。
秋是处女座的女人。
我的宿命与处女座的男人女人，纠结不清。大概定是如此的。
申没钱的时候，抽红双喜。我不知道哪天他有钱了会不会买几条熊猫。通常我们都是互相叫穷，又大把扔出短信费，双手掏空了口袋，一天一顿饭的搞节食运动。矿泉水和牛奶，是我的主食。日子依然可以过的将就。
极为普通的夜晚。几乎每个深夜，我都蜷缩在厨房靠窗的墙角。窗帘子呈深绿，不带修饰的边幅花纹。抚摸着，十分干净简单。接着坐在地板上，抽烟。再把烟灰掸到水池中，有时会发出“兹兹”的声响。
外面的风吹进来，又把一切吹出去，这样的反复。我会把帘子拉开，让风与市井声都传进来，略微喧噪，又忽微安逸的。那些理发室便利店民工退休老人，都坐在自家门口，摇扇子，闲聊。说着我听不懂的话，还显得滔滔不绝。想象他们满足的表情，觉得自己的嘴角有些上扬，会持续许久。
经常会猛烈的头疼发抖，不停的去想念，我叫着秋，付，轻轻的。没有人会回应。烟的缘故，是干燥，嘴唇开始泛白，失了色彩。我不时的唱歌，会觉得那时的声音，总归变的好听，粗疏。寂寞的，让自己怜爱。
3
我和申说，我要写本书，14万字，把朋友，统统放置，我会有2个月的夜晚去回忆他们。
他说，你是个特别的女子。
我很难了解他说这话时的模样。我只是听着短信的提示音，屏幕在闪烁。
每一个人，都是特别的。简单的人，复杂的人，来回走在街上，穿梭，目视，无法辨认。他们身上有专属的气息，柔软或者坚硬，是个体，无牵挂的。
我做公车时看着空气中的人群，找我喜欢的男人或女人。宽大单薄的T恤，褶皱干脆的球裤，阿迪达斯的平底跑鞋，这样的轻松。我想他们手心的纹路，会是顺畅明朗的线条，像流水不止，脉脉缠绵。
我的生命线很长，但在半道时有一条到底的岔路，噩淡错杂，大概是在高7楼的地方徘徊，徘徊了半个世纪。
朋友指画着我的爱情线，有些惊诧。她说我会与两个男人同时交往，经历数久，选择了其中一个，走完终点，没有结局的终点，没有幸福的预兆，扑朔迷离。我微笑着感谢她的解说，即使也是惊诧，爱情距离我，该是遥远抵触的。
申的确是寂寞的人，抽烟，看书，喝咖啡，打球，待在不刺眼的阳光下。
偶尔会耍宝，偶尔会沉默。
我并不十分关注他的生活，只是我不关注任何人。只是我依旧喝水睡觉。
我常说，不要穿红色的衣服
他照样穿，其实与我一样固执。
我说，毕业了，要离开，去别的城市。
哪里？
不知，但会待在南方，我不适应干燥。
去上海么？
也许，那个都市，有我爱的人。
我一直都不会忘记，秋，就在那里。
何其芳的《黄昏》，有这样的文字：
“ 马蹄声，孤独又忧郁的自远至近，洒落在沉默的街上如白色的小花朵。我立住。一乘古旧的黑色马车，空无乘人，纡徐的从我身侧走过，疑惑是载着黄昏，仍是散下它阴暗的影子，遂又自近至远的消失了。”
我会招呼着那辆黑色马车，载我去旧上海，穿越黑昼，去看我的秋。
我把T恤的袖口持到肩臂，用小刀划了条口子，肌肤上，有若干类似的印记，血淌下来，殷红的。
我感觉不了它的温度，像被冰封的红酒，干涸后，遗留灼热。血液，亦是这般。
申半年前有段感情，不是刻骨铭心，极普通的故事情节。
女人高挑的身材，众人看似姣好的面容，标准的淑女，清高。同个系里，喜欢她的男人不少.
这种女人，主观意念很强。
我不知道她用什么理由提出分手，或许会是荒诞，也不避免理性。
申谈起她显得坦然，只是我仍觉得他很循返，就类似付那样，对斯的影象，不可能这么轻易消失灭迹。
我们都试图逃脱。一潭死水，阳光下，肮脏不灭。
4
几乎在校的片刻，我都能遇到申。通常总若无其实的碰面，擦身，离开。不打招呼，不去注视，不给予微笑。装作没有看见，装作我与女伴交谈时夸张的手势足以遮挡他的模样。
我会认为向他问候，是艰难的一个瞬时的过程，然后就不便强迫自己，这样的不灿烂。
系上的学生，都知道申那段爱情，就因为他那么的细心的爱护。电话、礼物。女人厌倦了。女人爱上邻系的故作轻松的男人。我在一旁观视她轰烈的分合，这是平淡的校园里最为无趣的观视。
她的男人在暗地显露对我的藐视，却不封紧口风。
我在一个傍晚找到他们，拍他的肩。
小子，你他妈的给我当心点。
然后转身走了，留下模糊的背影，隐隐约约，转为曲折的黑魅线条。我喜欢干脆的说话，不剩遗迹。再想到他们之后互视尴尬的神色，又会乐滋滋的美一阵子。我会对申说，我把你的仇也报了。
我是个自恋的人。
所以，我爱自恋的男人。煦是这样，付也如此,只是,这样的爱随着童真都已都过去了.
申十分我行我素。他突然的嬉笑，出丑，都是自导自演。很多人看着听着大声嘲笑或欣赏，像似申把他们比作了观众。我甚至觉得，他的某个时刻，也是自恋的。沉浸在独自思维的细缝，挣扎着出不来。我窥探着看见自己的影象，承认，我们有相同的瞬间，血液脉脉连脉，潸潸涌出。
猛的我会这样想去，真的，不允许他也就此消失。
申会说，他的嘴唇，是天生用来接吻的。
我笑的很洋溢。
我会觉得他的嘴唇，红的太温润，没有距离感，像可以立马被侵蚀，失色，少了暧昧，少了黯沌，只适合迅掠的亲吻。
但我喜欢他的头发，天生微黄，柔软。偶尔去理发店打薄，显得干净，直接，却能拔述出寂寞。我想，很少会有人用一份热枕去抚摸他的头发，所以丝丝夹露了等待，也遗失了幸福。
月光和阳光的区别，在于月光朦胧所以浪漫，阳光透彻而因此现实。
申是个专情的男人。
我想我回去抚摸他的头发。
只是，我的爱，流离失所。那一刻，黯然失色。轻声叹息，就足够说明一切。
我大口大口喝水。
草木般沉淀。
5
又是一个夏天，又临近结业。校长终于终止他慢吞吞的致词。我把手心拍得血红。回头找申，搜寻出天真浪漫的学生笑脸。他不知埋没在某个角落。
我回到了杭州。申也是与我同一个城市生长的小孩，果然也是细腻与纠集。
我以为，我会回到朋友身边，所以，就变成了一个以为。
偶尔有朋友来联系我，我会突发奇想的大叫：“好想你！”又呵呵乐几声。
大伙在定时间见面，协调着，忙碌，弄地一边的我很寂寥，不想理会如此烦琐的计划。
付要睡觉，要玩游戏，要吃饭打球，电话里的口气这样轻描淡显。还是与从前一样的生活方式，那么就等待他需要见我的时候，再相间吧。我这样想，假期会在等待中迅速漂游结束。
当天，就与杭州的同伴，连同申，挟持了一个人去大放血，唱KTV。
又买了十来罐啤酒，最便宜的那种，立马冲到银泰，一丝丝的凉意。
申穿了黑色的T恤，很适合在阳光下眯着眼行走，可以无需言语衬托。我就是希望左边站立的人，无论熟悉陌生，不过同样无语前行，走到双腿都扭曲了，才能远视天空的紫罗兰，大片绽放，蔓延伸长，多么沁人。
其实，若有个女人，被申搂着宠着，是幸福的。
女人可以不费心力的找到真挚，她们只付出一次，但有许多男人会给予机会。而男人自身相反，即便花天酒地，固然不讲永远与责任，而女人视惜自己的爱情，牢牢把其缠绑在手心，有多少男人，能最终领取，抚摸她们掌心的纹路。
美丽的女人更是骄傲的。经常清高，摇头，细语，离去，被任何人迷恋。波德莱尔说：她的明眸用迷人矿石来镶嵌，
在这有象征性的古怪天性里，
纯洁天使混合古代司芬克斯。
所以申爱错了女人，他不能把全部思想贯放置她的生活。
他需要独自语盲目。
我与男人一样，放纵自己的爱情，不可收拾。
我们总能原谅，原谅所有伤痕，因为敏感，察觉别人的悲凉，只好一笑而过。
我们开了极其简陋的party，只有人，啤酒，几首歌，与放肆的叫嚣。淹没，就被遗忘在片面的瞬刻，舞弄极致羞耻，破落。
申买了蓝利群，看着我。前几天刚向父母保证不再抽烟，我推开他递烟的手，十分违心的动作。我瞧他夹烟的手指，这样熟悉。
去洗手间的路上，申独自靠着墙抽烟。他说，一个人抽烟，无趣。
悟空说，紫霞，我觉得，我觉得我们有夫妻之缘。他们五百年的轮回，是刻骨铭心。申背负着自欺欺人，也在烙落刻骨铭心。
我顺势开始抽烟。想到父母，低头，有些站不稳。我怕眼泪会流落下来。
怎么了？
没事。我摆摆手，与他回到包厢。心里是份温存由来的感激。
喝了几瓶啤酒，申坐在我身边，很吵闹的噪音中，我们聊天，凌乱无主题的对话，好象有涉及到课业、家庭、爱情、文人。
他说他喜欢闻书纸的气息，一股清淡的油墨香，所以经常买书。
类似我喜欢吃波力海苔，无缘由的。
申的歌声并不顺音，其实我们每个人都唱的滑稽。
直到唱《笨小孩》那刻，声嘶力竭。我们抢话筒，走调，大笑，震天动地。
中途，我会不禁想哭，想歇斯底里。我靠在申的肩上，看烟头冒燃的火星，又是一份感激。
分别时，阳光刺眼，戴上墨镜。犹如时独自游荡。
我指指自己坐公车的方向，走了。到了站头等了许久，才发现公车该了行向，只好叫了的士回家。整个人，混沌摇摆。
想起，村上春说，对于我，现实时凑合性的而不是绝对性的。
6
我觉得接下来的日子算是个奇迹。不同的人群，男人女人，穿衬衫，露肩布衣，牛仔裤，蓝连绸裙，走在大街上，是协调的。
去了三次KTV，只是其中成员，不变的，是我与申。我们会把自己和别人的口袋炸的空空，丝毫不觉得惭愧。
享受午后，呆在昏暗喧闹的包厢，喝酒，干杯，唱歌，赌博。收钱时露满诡异面容，多么贪婪。抽烟时，经常是目光呆滞在某个空间，或酒杯，或歌词，瞬时灰飞湮灭。
我会不时把双手插入发间，低头，抑制疼痛。我能感觉所有颤抖都流往指尖，迅速，可怕。然后刻意把它们埋葬在浓郁的地方，祷告，逃离，窒息。没有人注意这些细节，我都不曾在意。
朝着亘古不变的方向，静静伫立于一个贞数。
灯光呈玫瑰红，弥漫了每个角度视线，朋友们的脸颊被映醉成红酒的色彩。黯褐的沙发，懒散的孩子统统围坐在上面，说着模糊不清的话。与一些陌生的人，有些会是朋友的朋友。我通常笑着对每个生疏的朋友，摆手说“Hi”，然后瞧他们傻呵呵的乐几声，很简单的相识，第二天又是路人而已。我不记住他们的姓名，我也很健忘。我只认定这场聚会，是短暂的松弛调剂与快乐。
聚会里没有漂亮的女人，她们只是来自不同的学校，唱一样的歌，普通的心静。我更是不记得她们的模样或姿态，大概都是长发的女子，不性感的双唇不止蠕动，不姣好的面容不失年轻。我置身在其中，眯着眼跟着所有人大笑，莫明满足。
偶尔坐到申的身旁，沉默与言语，微不足道。听他与女人遥远的往事，听我家中和父母沉重的纠纷。
会突然想照顾他，让我感到要去怜惜的孩子。
伸手去抚摸他的头发，没收他的烟，与他说晚安，给他买礼物。
申与我一样，学不会爱惜自己，一起抽很多香烟，喝很多啤酒，骂很多脏话，十分过瘾。
申又是买蓝利群，给我抽。似乎当时有个男人说，你就是那个传说中实验班的抽烟女子？厉害。我的笑容很扭曲。
夏天的香烟。
抽得我回家关上门洗澡又倒在浴室地板上异常头疼。
干燥的颗粒，干燥的心绪，干燥的生活。
水冲击下来，我掠掠头发，小睡一会听水哗哗流走。
重复的聚会，重复的头疼，重复的睡眠。
我觉得就这样过一辈子，也是平定的时间。
7
偶尔和以前三年的同学见了一面，那个男孩开始追我。他带我出去玩，说十分关切的话，呈现诚恳的神色。
我知道我只能拒绝，我也这样明确的说明了立场，没有任何理由的。我的确是个不适合爱情的女子，我给不起长久的报答，不留余地的。他很坚持，我也是坚持。这个年代固执的人越来越多，理智与感性相持着，又是不可理喻。
申的朋友要买礼物送给同校过生日的女子。
我答应顺便先淘淘有什么好店值得一去。
路过银饰店，看见一枚精致的褐菊色的花瓣戒指。绽放的无比透彻，凝视着想象穿在5岁善良的女孩手指上，如同天使般可爱动人。她会不时低头亲吻那枚无生命的金属，一直吻到戒指流出点点眼泪，洒漫天地，终于复活。
在个角落有串贝壳穿缀的项链，很匝肤，白色的底纹，细小斑斓交错的线条，有自杀的遗迹。可是依然那么安定纯净，等待爱它的人一起远走高飞，去遥远的海边，去一同坠落，发出清新破碎的响声。我把那伙人带到它面前，他们摇摇头，问价钱，又略带着嘲笑，出了店门。喇叭说：“欢迎下次光临。”我却知道他们不会再回来。
夏日正午的阳光显得厉害，不留情的灼蚀肌肤，而从冰冷的空调房走出来的一瞬，却是不多见的温暖。逛街时，汗水滴入眼睛，是疼痛，擦去。T—恤紧贴在背部，动弹不得。是粘稠。
我像个哭泣的泪人，流泪到全身上下去找饰品，突然欣喜突然沉闷。
买了头饰，褶皱很深的麻布圈在牛皮绳外，把颈后被浸湿的碎发扎起，好象简单又干净。
找到了一个向往的饰品店，所有摆设出售的饰物木头散发的韵味，充满藏族古朴的气息。大环耳钉，镶缀红色蓝色那么明媚的象征性的粗糙宝石，铁金的边链，就是原始打造的结构。若干大颗木质珠被细绳串起，用向外散去的干草修饰，垂挂着，淳朴的野性。
我抬头看到有个小阁楼，便爬上去。楼梯是有罅隙的红木板搭起，踩上，不断的呀吱的声响，遥遥惶惶，像是通向远方，一个人前往。
想到旧上海的钟阁楼，惬意温暖。
申跟上来。
这楼梯不坚固。
可是我喜欢这种感觉。我微笑，背对着他，心满意足。
阁楼很矮，放置许多大面积的画，雕刻有些杂乱，但是特殊的顺序摆设。中间有桌子椅子，我与申坐下，环视四周。他身后有张裸体女人的画像，美丽丰韵。蓝色的双眸清晰见底。一盏油灯，黄晕的光环，照在每个角落。
安静的几坪空间。
他们都下楼。我伫立在楼梯当中。
旁边的墙壁挂放一幅画。突起的铜黑色的老人头像，模糊不清，没有明显的轮廓。上方几个英文，刻得十分诙谐。就像曾经的记忆，怪异的感到亲切。
申在挑选项链。手中拿了一串下缀大颗粉色石的挂件。
他对朋友说，给她试试看看不就行了。突然把项链挂在我的颈部，垂在了胸前。
我不敢回头，我一动不动，定住了似的。
受不起。
于是我很快把项链拿了下来。
好像又是感激。
我和他们道别，匆忙离去。
我会再回来，回到这家店，回到。
8
去上课的途中，路过一家拉面店，十分肮脏。烈日下，行走。所有潮湿一点一点无情的被蒸发，稀稀漓漓，侵袭的声响。
有个连塑料管的水龙头，外层覆盖了油腻的污垢。站立着的丑陋的女孩，把水浇在自己的身上，面无表情，很专心的浇，水，哗哗的流走，不停止，流失。
杭州这些日子，似乎流火形成堆砌的火山，熔岩在焦灼地翘首远眺。一切的坚硬在这里熔化成流动的液体，热烈的色泽和躯体中的奔腾胶合。从未察觉的炎热，又是独自穿梭，无目的地流汗，呼吸。
难得到秋的家中，上网，放大声低沉的朋克。
申说，鸦茈，对足球感兴趣么？
不，只喜欢篮球。的确不然，足球对我而言，只是11个加11个加一个球加场地，其他一无所知。
申请我看杭州绿城也就是甲B的比赛，在黄龙体育馆。晚上7点。
还是一样的炎热。
身体很不舒服，例假第二天，照样喝着冰水奔波劳累。
早晨和母亲逛街，买了大号的深灰T恤，粗糙的沙滩裤，平底球鞋。
下午先跑到浙大叫阿骆帮忙做物理题，再跑到学军上课，又跑到浙大拿回他做好的试卷，再跑到浙大附中等申。来回的路程，来回的疲倦。
与申走到了黄龙，觉得漫长。我没有吃晚饭，人通常饿过了头，就丝毫没有感觉了。我习以为常，一年前为了看朋友打篮球，总是不按时吃饭，有阵子弄的胃犯疼，练就了挨饿的本领。那是遥远的往事了。
我们买了几罐啤酒和薯片，只是为了止步与休息。
来观看的打气的人并不多，倒是有些特定的带了小鼓大鼓的人们，吹着喇叭呐喊，又擦拭着脑门淌落的汗水，很热血又辛苦的模样。
我对足球从没引起激情，无神的聆听喧闹，跟着不亦乐乎。申递上了烟，欣然接受。好几天不碰，偶尔一次，我这样原谅自己。
绿城对广州雄鹰，整个球场显得抑郁，沉闷。
申突然说到了巴蒂斯图塔。我不记得是怎么才会提起的，莫名的因素。
前段日子交往过的一个男人，常常眉飞色舞的和我说着巴蒂。感觉上贝克汉姆相比巴蒂可算成名已久，而巴蒂并没有获得耀眼的头衔。或许真的是生不逢时。巴蒂出众的不只是球艺，更重要的还有他的人品。由于巴蒂执著与忠诚，他成为了佛罗伦萨的精神领袖。他这样和我说，说着阿根廷别为我哭泣。
绿城0：2时，我们开始吃薯片，看很多易拉罐呈漂亮的抛物线被愤怒的抛弃，还有喇叭吹破了音。
最后十分钟时，显示牌上是1：4。前排的人纷纷立起，略微挡住了视线。我探着头，突然紧张，能清楚的听见心脏迅速不安地跳动。
记得偶尔听说，足球的哲学是球员们用脚踢出来的。
我根本看不清绿茵场上的足球由什么几何构成，那么多人的站立，他们也没有想过研究那些平凡的事物，他们关心进球，受伤，黄牌，输赢，与我截然不同。我就凝视着一块草坪，以不特殊的心情，紧张，呆滞。
我只是害怕结束。哨声准确亢奋，突然又戛然而止，如同心悸。
2：4。
比我预想的要好。
离去，一群群的人们，咒骂，离去。
申准备回家，的士很难打。
其实我想看他走后，再独自游荡一会。
说再见时，转过头，看不见申，看不见自己，突然不知该去哪里，就只是向前走，走的流离失所。
游荡在夜晚，独爱的那份安宁，独爱那份孤寂。
我的心很坦然 我的行动很自然，有种为所欲为的快感，就像融化于空气中在风中飘，似落叶飘曳一样的轻盈，姚摇着最真谛的一个自我。
不知不觉地，我走到了道路的尽头，那里没有闪烁的灯光，也没有了霓虹的景象，到处是一片幽深的黑暗，就像是一个遍布荒墓枯冢的矿地，我的感觉有点心慌，有点恐惧，空气，仍然在暗黑中蔓延 。
无故的经过阿骆的住处，就进去坐了一小会。他在和他女友电话粥，这样的甜蜜。闲聊了几句。离去。
回家的途中，我搜索着，企图找到同类，可是没有，我疼，我孤独，我哭了。
9
假期将逝。一个人的地板，一个人的时间，只是空荡。身体裸露在干燥中，孤单与寂寞，身体里面突然开始变化。空虚，空虚，除了空虚还是空虚，身体内部的水分像是被抽干了一样，剩下的仅仅是一具皮囊，惨不忍睹的干瘪。
客厅的日光灯，一会灭一会亮，客厅一会暗淡一会明媚，我的面色一会讥嘲一会灿烂。时间停滞在瞬刻，我看见被遗忘的电扇，发出咯吱咯吱的声响，转动着，博得我的同情。
从皱巴巴的烟壳拿出皱巴巴的烟，跪坐在厨房的角落，皱巴巴的抽，抬头仰望水池，皱巴巴的歌唱。
迅速回头，日光灯，又灭了。我开门，市井间的阳光直射而入，喧闹与平凡。
去参加申提前的生日派对，十个人呆在银泰KTV。男男女女手持话筒唱歌。我坐在中间，被夹在陌生的肌体中央，眼楞楞的盯望前方。我不知道我在望什么，没有灯火阑珊，没有沉醉的张力。
申扔过一支烟，我很想拒绝却毫不犹豫的点火。想起某个人，感觉自己呼吸缓慢。抽烟像一剂药，止住了所有的疼痛和迷惘的蔓延。 我想象申拿出烟的样子，想象他把烟叼在嘴唇间的样子，想象他在深夜或凌晨推开窗口，轻轻吐出烟雾的样子。
晚饭是在一家不起眼的酒店里进行。一瓶瓶啤酒，一杯杯干尽，一声声结束。
我们出了包厢，那道通往楼底的台阶，数着数字，什么都呈现着轻快晕眩的姿态，好象又深又陡，这条崎岖的兽肠，通向远方。我贴着墙壁，一步一步。脚下是仓皇巨响，洵洵蔓延。眼前是人，身后是人，他们相拥，嘲笑，沉闷，一同出离。足下踩木板，手心贴瓷砖，流下冰冷的汗水，窒息于这几坪土地。头顶昏黄悠悠的灯光，散着悠久的神秘，无法看清星星。我见过此刻的场景，在曾经，在梦境。我现在就置身其中，如回归的宿命。我必经过楼梯，说同样的话，以同样绝望的眼神，找寻出口。
到了马路，总是跌跌撞撞。我说，去西湖吧。躲在苏堤旁的草坪上，仰望天空，幽澜的夜景弥漫着坟墓的气息。没有人同意，没有人应和。他们要离开，他们要把我丢弃在奶茶店，任我睡到天明。申和几个朋友停留了。我不知道他们为什么不回家，为什么把我叫醒，为什么用怜惜的言语攻击我。我是个孤僻自私的小孩，走吧，都走吧，一去不返吧。
我那张似笑非笑又苦涩的脸，那双模糊的眼，那头凌乱纠结的发，那几声混沌喃喃的叫唤，丑陋无比。申到我身边，他买了汉堡，我不吃，他买了啤酒，我不喝。我突然被遗落在过往，纵身跳进水潭，淹没，顺从，死亡。
申也醉了。我知道。我虽看不见他，但我清醒的说，我难受，你也不要喝了。
申把我拉到马路边，吹凉风。我们置身于杭州郊区，稀零的行人，汽车，灰尘，万籁俱寂。身边站立几个人，来回度步，我真是个拖累。
申搂着我，保持柔软的角度，可以让我的头坦然舒服的靠在他的肩膀，埋进他的胸膛。他叫朋友要来浓茶给我解酒，一边耐心的听我叨絮零散的语句。我想家，想秋，想付，想我的生活，爱情，想到母亲看我这副放肆淫乱的体态而愤怒的发抖。我要落泪，我欠母亲太多，当我一无所有的时候，我永远负债累累。申叮嘱说茶很烫，得慢慢喝。我勉强润了润舌尖，又放在一旁。
他抱着我，很温暖。这么好得一个男人，我伸手，环住他。这一刻，我真真实实得爱他。我知道，一松手，那种爱，大概就不能延续了。因为我们不再需要拥抱。
回家得的士上，我终于开始呕吐。申拖下衣服，用来擦去我嘴角得污垢。
母亲徘徊在楼下。我说对不起，让你担心了。重复一句话，重复到家中，重复到睡前。她的无奈悲痛，让我惊慌失措。世间的母爱，我终究承受不起，强烈过分的爱，不堪一击。我依旧说，对不起。我亲依旧担忧与愤怒。
我不明了。
10
开学前最后几天，与申见过面，为了抄作业，总觉得是奋斗的时候了。与母亲难得也吃KFC，中午时分，一堆堆学生，坐在卷中埋头疾书。看着他们我就会笑的异常开心。我就是如此高效率苦干的。
申的嘴唇愈加红润厚实，显得出挑。发色微黄，短短碎碎。若穿着咔帆布的衬衣长裤，就很体配。
我用常人的眼光去描述他。他长的并不漂亮，不俊朗。可他的拥抱，是值得去印记一生的。
暑假以最迅猛的速度流逝。两个月来，上课，发短信，KTV，sleep……我的脸色加以憔悴，懒散，眼皮回不时跳动一段时间，上下粘合，富有节奏的粘合。肆意的向衰老靠近。
回到学校，教室搬到最高的顶楼。没有云彩环绕，但明晰的发现，天空不是深邃的海洋，却绽放着绚烂幽淡的紫罗兰。从栏杆附望下去，能听见所有人，趴跪着轻微哭泣的声音。
与申依然呆在同一个班级，不变的座位。我们相隔遥远，他是左岸放荡不羁的男人，我是右岸放肆庸懒的女人。这个女人，竟然不敢走到男人的周围，在众目睽睽之下，与他交谈。她走不出自己的原罪。
周末，我开始不止休的奔波上课，劳累又充实，无时不刻的久违的快乐。我想，我会一直愉悦下去。
申帮我买方便面，带书，甚至想那饭卡请这个不吃早晚饭的女人充饥。
我说，申，你是唯一疼爱我的男人。充满感激与幸福，让我开始奢望不朽。
9月18日，周五。傍晚骑车去上课，灰蒙的天色，雨果断的落下，连绵不绝。骤然又是接近疯狂的摧残。衣湿了，发湿了，无辜的雨水，泪珠，布满整个面孔。WALKMAN里JAY还在无谓的唱，唱的那么含浊。身边风似兽的吹袭，我被吹的衣衫褴褛，瑟瑟愤恨。那些人，握着吹反的伞，奔跑在路边，如消失在落花的树林。逆风行驶，车无法前进。短暂的路程竟失了尽头，走不完，走不出，只要那一瞬即被封固在困境的中央。我按耐不住无止的愤恨，四处望去，原来，只是突然得知绝望，独自得流落与弃离。
呼吸，变得急促，被推入深海的女子，血液流向咽喉，梗塞了生命。我不只该如何向申描述此刻的我，究竟怎么样的绝望。
找了家店，摸出一枚硬币，店主挑选了个普通透明的打火机，微微的火焰发出脆弱的呜鸣，我收好，再次冒雨，冲到目的地，锁上车，奔跑，奔跑到树丛底下。稀落的大片的叶子，遮不住雨，沙沙的哭泣。包里的烟多少湿了些，烙上了皱破不败的痕迹。我抽出一根，夹着烟的手指开始发抖，四周寒冷的寂静，听不见任何人迹的声响。点火，被熄灭。点火，被熄灭。点火，我猛吸了一口，烟雾与雨气随即上升，缓慢，消失。血液往身下流淌，我不顾一切的坐倒在地，水顺着发丝滴落。此刻，我清楚的确信这个女子，她疯狂饥渴般的需要烟，需要它镇定封固自己的不安，自己的恐惧，自己的挣扎，自己的死亡。
申是唯一一个不曾劝说我戒烟的人。这是一种事不关己还是尊重可畏，我不想明了。我踩灭了烟蒂，尽量抚平那不可遏止的急噪。跑到老师的家门口，敲了5分钟的门，无人响应。屋里有PC游戏的音乐，我坚持敲门，但不出声叫喊。我怕自己的声音，会不由的接近歇斯底里。终于一个女人开门，她一脸怅然。老师值班不在家中，上课改换了时间而只有我不知详。僵笑，我发觉我可以礼貌的与她告别。可当门再次关闭的瞬间，我得知了崩溃。我在雨中，奔跑，流泪，大口大口的呼吸，干旱中无法生存的蔓藤，从生到死，寻找出路，无可救药的流离逃亡。
小区里也有灯火通明的地方，我远离那片净土，在一幢楼的底部车库，肆无忌惮的抽烟。打开手机，刺眼的屏幕，有申的短信，他在喝酒。
想起他不久前的怀抱，原来自己，毫无知觉，那份爱不由衷的延续下来，却得不到我的庇护。在这个脆弱的时刻，坍塌一片废墟，没有蝴蝶支离破碎的唱曲。我开始，需要他在身旁，只一会就好
申，愿不愿我做你的女友？
你怎么了，这么说。
问问罢了。
可以。
我知道我笑了，摸着自己的表情，笑的尴尬，酸痛，无底深。
回家，洗冷水澡。冰凉的水冲到小腿，全身哆嗦，无人心疼。
后来申与朋友喝的烂醉，后来我一晚失眠，不时坐起身来，望着黑暗，望着鬼魂。
我再也没有提起那晚的事情，玩笑才属于最真实的答案，不该被深刻记忆。
在发表《偶记——申》前几篇时，有人问我，申，是你的情人？
那会，我挂满笑容，告诉她，不是。
当我再次面临回答，变得踟躇，突然希望我有资格不去否定。
很难得再次去爱一个并不相干的人。没有过多言谈，交往，会注意他微黄的头发不小心变长，会确定他的球技仍没有一点点进展。他与我不是同一类人。
他会不断的掩埋，时时刻刻，然而是个十分好懂的男人，让人安心。
11
一年只有一次的日子其实有365天。这个我16岁的生日，在高二度过，平静的度过，身份证都未领取的女子，说话的底气却那么足。
阳光灿烂，我从凌晨开始，听午夜电台播放的舞曲，平和的趴在窗口，等阳光透过玻璃照耀着地板迎面直泻下来。我认为这是一种自然的洗礼，没有人记得这个日子，我一人知晓。
做好早操，整个人都呈一种酥软的状态。
申走在身边，闷热的汗水悄悄顺脖颈淌在背脊上。
鸦茈，有东西给你。
我心中竟没有一丝喜悦。回教室，转身把校服挂在椅子上。再次转身时，申就在我的面前，手中拿了银布包裹的袋子，笑说着生日快乐。
随后我开了个分外无趣的玩笑。除了父母与秋，几乎无人会记得有个日子，是我需要祝福的日子。看着申，我除了微笑，什么也回予不了。坦然的接过礼物后，他走了。
后来我打开精致的盒子，知道他送的是镶有藏式蓝石的挂件，很大一颗带褐裂纹的石头，躺在正中央，古朴又昭然。我抚摸着，把它放在胸前，想那个疼爱我的男人，清晰的听见心脏愉悦的跳动。
晚上有朋友请我去食堂小吃了一顿。这段时间母亲打了五个电话，我都没有接到。等到我再次躺在床上时，很快就入睡了。难得的安稳的睡眠，无意发觉，申的石头，就放在枕边。
学校的生活充裕着紧张的氛围。朋友从外面带了包七星给我。白色的烟壳，稀落微小的英文字母，锡纸中是白色的烟草。我又想那点燃的火焰，在眼眸的印象中上下簇动，弱小却强烈，迸发出短促的坚持，也会无补带着苍白。在校我不碰烟，不喜欢鬼祟，被旁人用狐疑的眼神盯望议论，是无端劳赘。所以七星就放在书包中一个小口袋，幽淡的烟草气息被封闭在其中。一断开拉链，气息就肆无忌惮的蔓延到鼻尖，偶尔满足的闻，又有怀恋的味道。
秋说我并不适合烟，她看着我沉浸在烟雾里，扑朔迷离，会有怪异的错觉。我深知其中的缘故。镜前的女子长的很小孩，单薄的眼，唇，笑容里透露着孩童的天真。我应该无时不刻拉着女伴的手嬉笑打闹，而不是在杭州大厦拿秋的手机与申通电话，并且手指夹着烟暧昧的观视同处角落。
申也不适合烟，从一开始，我就觉得。虽没有留意过他抽烟时所呈现的状态与姿势。他的嘴唇泛着樱桃的色泽。一支烟放在唇上，实在不匹配。即便如此，他依然经常与朋友在某幢公寓楼下抽烟。我依然在每个周末面临着护城河，坐在台阶上听歌，漠视夜空，还是抽烟。
偶尔上晚自习坐到窗口，将WLAMAN藏在衣服中，用浓密的发遮掩住耳塞，听NICK唱：“What are you going to do？”，风吹袭而来，带了一凡寂静呼啸与路灯四散的光芒，喉咙隐隐作痛。国庆前夕要在校住宿十天，此刻早以彻底攻破了时间能承受的底线，窗外的马路，很少有车经过。身置这个正在灰飞湮灭的小镇。李清照语：寻寻觅觅凄凄惨惨戚戚。
申的家就在附近，我前不久去过几次。看到传说中他家领养的已长成小学生的女孩。矮小的身材，相貌普通却可爱。
其实这个年龄的小孩都是一样有趣，可以无顾忌疵牙裂嘴的笑，捧腹玲儿般的笑声穿透耳膜，她会缠着申打闹闪动着无邪的双眼。我不擅长与小孩玩耍，就侧目看着他们。
其实只是我们渐渐走向衰老，遇见童贞就欣喜无比，又怯懦害怕。申说他小学时家人在路边捡了女婴，养了一段时间舍不得把她送到孤儿院，就花了钱正式领养她。女孩跪坐在地板上看小丸子，我突然强烈的希望她，永远不要长大，不要等到十六岁，也用感慨来描述陌生的童贞。
12
国庆有五天的假期，等于五个终止。时间与心情同时得到松散，又在每日交界的瞬刻点猛然中断，中断一切延续。
回到家中的时候，母亲烧我爱吃的饭菜，笑吟吟的瞧着我。她买来了没有蜡烛的蛋糕，补过生日，一起庆祝第十六年的悲凉，我认同的悲凉。
回家之前我先与朋友去武林路挑饰品。男人通常伴随着忧郁，虚荣，忧心，走进商场，无目的的追寻能令女伴满意的礼物，于是最妥当的手法就是拉上另一位女子，利用同性的眼光，去达到一种相似的效果，这是常有的事。他出手很阔绰，所以我也无心顾忌的给他种种意见与选择。银器店中的饰品相当昂贵，我总处于一种可望不可及的状态。遇见了自己喜欢的饰品，便给予一段时间的真诚，欣赏又怜爱它，拥有突乎其来的欲望但无可求得。我看见镜中的自我，裸露的脖颈上有被试戴着闪烁风韵的铜片链缀，就在另一刻虚构的姿态中，我突然想到申。是怪异惘然的想念，只有我进入16岁，才可以看见他。他将这个落魄萧条的女子拉起，穿过废墟，渡过彼岸。他也是我喜爱的男人，以此拥有突乎其来的欲望但无可求得。记得从中种种牵绊纠结成一个拥抱。诉说，这个傍晚，我不需要爱情。不需要爱情已经很久了，即便仍然接纳，然后摧毁。
海男说：男人给女人带来的一种痛，类似缝隙。
在不知不觉的情况下，我身体的某个部分，开始缓慢的有了裂痕且在不止扩张。它向着脚底蔓延，伸向血液的深处，狭窄的疼痛。是他带来的，肆意的生根落叶，当枯枝埋入土地的夜晚，弥漫无处不在的腐烂气息，它在风中沙沙的啜泣。
假期的第一个凌晨，我就患上了感冒。于是接连的四个中断点，我都以正在失眠的情绪抵制猛烈的停滞。我一边咳嗽一边在电脑前写《偶记——申》的连载，似乎意味着人性的希望中寻找回忆。我必须搜寻出有关申的片段，言语，给予，然后忍住那狭窄的疼痛，一字一字记叙下来。他是在一种自由，有力而柔软的力量中冒现出来的，追寻不要深源与结束。有这么一个男人存在，我那么的隐隐作痛。其中呈现出来的意图，为了靠近申而写作。我这样说只是认为写作是拥有意图的真实状。申是真实简单的男人，一种情感，一种理智，同时也是一种矛盾，占据了画面。从我决定去描述这个不断深入的画面时，就不断的不可遏止了。他让我靠近，时间渐长就渐痛，近到让我害怕而畏缩的局境，然后开始敲打着点滴泪水。他每次都去厚版把文章复制下来，一篇一篇看，当成纪念，当成价值。我很想知道他读它们的表情，是不是很清晰，很明朗。我毫不回避的描述对申的那种无法清晰，无法明朗的感情，一步一步接近，又时而隐若，即便后来我们确立了明了的关系，那种混沌的情感，还是遗留了不走。
10月3日，小雨，重感冒，时而一阵咳嗽。与秋，如，去逛西湖。一路上，经常是瑟瑟发抖，并且吹着肥皂泡，吹出一连串的晶莹透彻的圈环。看它们飘落在衣间，湖边，随风抵达到湖的中央，让我再也找不到，就这么丢失了。傍晚到了家中，全身上下无不潮湿，接着便是头疼，劳累，失眠，自然的联系在一条直线上又显得顺理成章。
10月4日晚，轻微发烧。打开手机，与申交谈。他遇见了戏剧化的事，所以惹上点有趣的麻烦。如此下来，我们也用了同一种戏剧化的玩笑交谈到了凌晨。
就在这个中断点，申提出了给予之间关系的确定，不余留一个空隙能让我微笑。事实上，我是笑了，我想那时是种不失体态的干净的微笑。感觉，就是瞬间的事情。我用了种迅速果断的语气答应了他，看看手机上显示着00：04，我成了他的女友。大概我是保持着宁静的样子，这时会忘记往日的疼痛。大概我可以正式的对每一个自我说，申，是我的情人，我开始16岁的情人。但之后我便不知道到底需要做什么事情才能过完下半夜，也不记得与申又谈论了什么话题，更不清楚今后有多长时间我在他的生活中又会扮演怎么的角色。下一场结束，难以想象。我们都是已经爱过的人，都曾经对别人透彻地投入，然后又被灼烧得体无完肤。那么，我们到底还剩下多少的勇气，可以将重新的决绝赋予彼此，而且义无返顾。
我不知道，不知道。一刻也不想知道。头恶劣的疼痛，狭窄的疼痛。
顾城的诗：
天是灰色的
路是灰色的
楼是灰色的
雨是灰色的
在一片死灰中走过两个孩子
一个鲜红
一个淡绿
在夜晚行走的我，一直喜欢低头看着昏黄的路灯把自己的身影渐渐拉长，直至消失不见。影子逐渐模糊消失的刹那，眼睛很紧张，我会再次把头仰起，看着灰黑遥远的苍穹，任紧张的天幕把自己包裹。
顾城的诗：
两个自由的水泡
从梦海深处升起……
朦朦胧胧的银雾
在微风中散去
我像孩子一样紧拉住渐渐模糊的你
徒劳的要把泡影带回现实的陆地
也许申并不知道，当我再次痛苦地站在他的面前，他将不能说我一无所有，不能说我两手空空，我是一个顽皮任性的孩子，我亦是一株苔藓，静静地长，静静地青，也许，将会有飞鸟飞驰而过，也不被践踏。
13
这是与申交往的第十天。
运动会上，申跑了3000米。朋友一个劲提醒我记住要帮他加油。我手中握着水瓶，握的那么紧，冰凉的塑料层外被沁出水珠。
跑前的一个小时里，我与他坐在跑道旁。周围的人群，喧杂吵闹，他们也在呐喊，陪跑，目睹那些汗水滴落的速度与运动员劳累狰狞的表情。阳光以一种迸击射入每个角落。我眯着眼对视，感到头昏目眩。身边的这个穿球服的男人，他也将拥有那副劳累狰狞的表情，绕着操场，一圈一圈，在众目睽睽之下，我觉得是不可攀夺的遥远的跋涉。
之后我便不记得怎样在跑道边上给他加油，送水，焦急……只知道他冲过终点后，也眯着眼，大口大口喝水，略显得跌跌撞撞。
我陪他走了一会，不想说话。希望他能置于安静中调整好呼吸和步履，达到恢复得状态。
起风了，我又硬是让他穿好长袖的衣服。他不止的咳嗽，每一声，都唤醒那种狭窄的疼痛。
在家中，抽一根烟，点燃寂寞。靠在墙壁的边缘，我都会想申，我只是想一个人，很简单的去想他。
经常一个人走路时，总会发现身边擦肩走过的人都是隐若微笑的。
无处可逃。
我正美丽而疼痛地成长着，我是知道的。
朋友告诉我，其实，一杯水本来可以是满的，可是我们总是喝不到满满的一杯水。
其实，一份感情本来可以是不朽的，可是我们总是走不出自己的原罪。
这段时间，晚上我经常性的延续着失眠的状态。只能一整夜辗转反侧，时而起来读小说。然后于凌晨，独自趴在窗台上吹风。远方深蓝色的天空渐渐泛白，窗台上的玻璃瓶中插了几支香水百合，那粉白的花，那轻逸的气息。因为知道它会凋谢得很快，所以每次都长时间的观望。会冥想如果身边有个人，百合那样的美，一起看会很幸福。黑暗的夜色中能够听到细碎柔软的花瓣在风中摇戈的声音。
幸福，我总是看作的简单。用一生的时间去怀念，一张面孔，一种温度，一段春暖花开的时间。一直都是那么的喜欢听歌。故事里唱的是别人的故事，听的是自己的悲喜。我不会追问自己，到底怎样去幸福的生活。虽然不知道自己要的是什么，却会很清楚的知道自己不要的是什么。
村上春树的小说里，喜欢的是《且听风吟》，申喜爱那个题目。书中的那个男人总是处在深夜，独自开着车去大海边。在那里抽一根烟，然后沉默地离开。深刻的记得，在海边，他坐在仓库石阶上一个人眼望大海。
我们的寂寞，真的难以用语言表达。所有的幻觉在现实面前变得脆弱而恐慌。我们始终的虚无中观望，彼岸盛开着美丽的花朵却无法抵达。只能驻足在岸边等待着泅渡。然后迷失在冗长的期盼中。注定碎裂。
所以，我尤其害怕失去，结束。
懂事之前，我不懂爱情。情动以后，我更加不懂爱情。我始终在寻找能够观望自己灵魂的人。和他邂逅，然后，告别。然后变的更加容易害怕失去，结束。
成长是一个寻觅的过程。
沧，海，桑，田。
收尽眉间刻骨的怀念。与申一场沉默，一场轮回，没有承诺。因为对我而言，它是太华丽而变成奢侈。对他而言，是太沉重而变成负担。所以对于这一切的虚实，我都可以没有怨言的，即使是那不可失散的狭窄的疼痛。其实，有些疼痛，是我必须背负的，而且背负到底。
这个城市有着寂寞的云层。天空透着浅浅的朦胧的灰蓝。大片大片的云朵从建筑物的顶端蔓延过去，以各种形状。风吹，散了。或者又重新结合成新的形状，继续漂泊。
14
当我再次靠在教室外走廊的栏杆俯视坠落的枯叶时，有飞机轰轰地响声驰过，一种强烈的压抑感，催促着呼吸，爆发，甚至突然的歇斯底里。当压抑赶逐渐自近至远的离去，心情才舒缓了下来。
那片枯叶仍未落地，我不知道它在风中漂游了多久，打着旋儿，扬露舞姿，以这样轻松的状态，遮掩了秋天的凄楚。我说过，只有我进入16岁，才可以看见申，是清清楚楚的，不加暧昧的接近。
16岁的时候，我失去了初吻。
我拼命回忆那个我们交往的第十五天，那处于KTV包厢的下午，那张沙发上，那身旁的两个肇事的朋友。
朋友按住申的头，推向我，只是唯一的没有了视线。我大概失去知觉，停滞在一个细缝中，偷偷变的僵硬。我们的牙齿互相碰撞，发出脆鸣，又立即分开了。朋友们一声嘘哗，跑出去买烟。我望着快要喝完的啤酒，有种空荡的乏力。我与申久靠在一起，互相嘲笑了两声。这样难以自拔的氛围，我都无法抵制。申迎面而来，碰触了双唇。他的舌头开始伸入，缠绵，像感性的尤物，这样具有诱惑，然后又是很平静的停滞，相视一笑。
走出包厢，行走在街道上。我侧着脸对他笑，阳光照在他明朗的脸上，是我衷爱的深刻。他真是个简单的人，他会不明白我的心情，但又毫无道理的喜欢我。我所有的决定都是即兴的，我突然认为爱情终归奢侈，能被爱情，照顾，这样的日子，已经很不容易了，所以我喜欢简单的人，不带压力与困惑。
15
那是11月2日。
整夜的失眠。风吹袭而来，其实每晚都在猛烈的流动着，可惟独这个时刻，被压迫在一种犹若窒闷的浴室，迷蒙闷怅，没有沐浴乳与水蒸汽散淡的香谧，紧张又寒冷，鼻尖微微泌出小颗粒的汗水。丝丝颤抖，就是那么的，失了体温与血肉的存在感。下身持续着抽搐的疼痛，是那个绽放的暗处。喉咙哽咽，叫唤不出声响，一场焦躁的沉默。
莫文蔚的新唱片《X》，象是迷惑的哀怨。她清淡的唱：
“空白却不空白，黑夜已覆盖，我们逃不开。”
我不记得流淌了多少血液，也不觉得呼吸平乏。
16岁的时候，我失去了肉体的贞洁。我被抚摸，亲吻，深入。我难以确信，我度过了洗礼，是多么疼痛。
记得三毛的文字告诉我，那个满是沙土埃飞的地方，都是那粗犷的面孔与不堪的哭泣。泪水滴落着就蒸腾了。我想她们的眼泪，应该是晶莹脆弱的雨水，无尽注定的祁福。热闹的夜晚，男人会把新娘抱进房，随即猛烈粗暴的放纵必须的欲望，让等待在外的人们，听凄惨的呻吟，哭泣，歇斯底里，如骆驼哀厉悲鸣，随寂静垄起的山丘，一波一波传递。手握着染着鲜血的白布的男人，走出来，带着笑容，笑的多么礼节，又多么狰狞。结婚的仪式结束了，女人定是在屋内，用爆布裹着赤裸肮脏的身体，颤抖，疼痛，发出嘤嘤的声响。
我没有看到自己流下的鲜血，它们渗透在朋友家的床单上，那条蓝色的卡通的床单，被蹂躏成楚楚可怜的体态。申把它浸在温水中，满是泡沫的洗啊洗，洗不净色彩，洗不净迷茫，洗不净沙土尘埃的蹂躏。申使我疼痛，我想抓住他的手臂，告诉他，那无法遏止又狭窄的疼痛。然而我已没有力气伸手，没有力气出声。在那个时刻，偶尔睁开眼，看见灰暗的窗帘，开着屏幕的电脑，可以即时坍坯的墙壁。我想抱着申，让他知道，这是一种恐惧，汹涌但死寂的恐惧。这个夜晚，我躺在学校寝室那张属于我的床板上，他躺在家中那属于他的床板上。我不知晓他睡的可好。
我极其缓慢的坐起身来，听歌，吹风，看窗外低沉的天空泛着鱼肚白，冷落凄凉，我沉溺于音乐之中。不停想，我想咀嚼食物。秋说，思索苦闷的时候，就要不停止的吃美味的食物，如饥饿的灾民，直至阻碍思索，阻碍苦闷可是身旁，只有一块可以即时坍坯的墙壁。我把手掌贴在一块平面上，想去温暖它的冰冷，直至我的手指也逐渐僵硬才发觉，我始终会适应那场汹涌但死寂的恐惧。因为被同化，被溶解，被封固。
第二天的期中考，相当差的状态。空白，凄淡的空白。拿起笔的手，悬浮在一定的高度，我死死的抓紧笔杆，它掉落的速度足以摧毁我的无奈与悲伤。我的字迹，显落的单薄。与申一同吃中饭时，没有尴尬，互相慰藉，互相耻笑。直至夜晚，我发现了蜕变深感绝望。我不堪以及的思维，像是再也不能接受考试降至的冲击，溃败。其实我一直都在溃败，没有底线能加以抑制。申考的也不理想，他抱怨几句，便无从说起。我不愿用愁闷忏悔的神情去与他交谈，于是总在微笑，时而放肆，不愿被看透那层灰暗的卑微。
傍晚，女友拉着我，倚着走廊上的半矮的栏杆，看远方，听风吟。她一直在诉说，说着父母的劳苦，说着说着就流下泪水，她哽咽的背着三毛的《守望天使》里的片语：
“上帝分给小孩子给天使之前，先悄悄的把天使的心装到孩子身上去了。孩子还没分到，天使们一听到他们孩子心跳的声音，都感动的哭了起来。”
我倒吸了口气，看着食堂的日光灯波散的暧昧的亮彩，一闪，一闪。
“他们常常流泪，因为太爱他们守护着的孩子。”
“关上门，熄了灯，在黑暗中静静的流下泪来。”
她一字一缓，清晰，刺痛，读的我看不清远方，听不到风吟，只觉泪水划落，打湿一片。
母亲询问了我的成绩，并没有责怪我，她不停嘱咐要多穿衣服，杭州的天凉了。我突然很想与她一同离开这个边界，永不回头。这个我爱了16年的为我苍老的女人，我却只能为她苟活在世，给予不了，伤害不了。
16
早就与秋见面，在考试统统结束后的傍晚，一个漫长的通宵，朋友家有烟，是我只抽的蓝利，于是便和申一同到那里。十坪的房间，点火又烟雾迷漫。夹烟的手指略微粗糙。我们围坐在一起说着劣质的笑话，完全没有一点疲倦，所以在抽完烟独处的时候，申开始亲吻我，接着又是不抑制的疼痛，使得我再一次变的疲倦。冬季即来，才傍晚6点的时刻，天色暗了。申送我到了车站，他用了一种歉意又愉悦的眼神，望着我不堪憔悴的脸，然后道歉，然后等车，然后告别。车里灯光是明亮温暖的。我抓住把手幽幽的睡去，随着颠覆的车身，昏昏颤抖感觉陆续的有人上车，下车，反反复复替换，带进不同的气息，不同的忙碌，我想就这么来回停留在车中，不说话，毫无生气。
见到秋时，她送了我简单黑色的的挂件，心形的框与心形的块，她眯着眼在我耳边问：“要哪个？”我看了看，使使眼神，然后她把串黑框的线悬挂上我的脖颈，我认为，一定十分适宜，单落简约。
我们吃饭逛商店，在不同的角落出现，离去，多么迅速，多么自由，像逃窜或流浪的人，挥肆我们的夜晚，出没在神往的角落。
我喜爱靠近秋，贴着她的手，并排行走，走在夜晚迷梦的湖边，遇见问路去火车冬站的脸色疏离的妇女，踩着凹凸干硬的道路上的盲线，跌跌撞撞的摇晃。我们去“可的”买了8罐啤酒，每种不同的牌子，液体在瓶内晃荡发出咣咣声响，使有着重力的碰撞。顺着冷风，等到头发被吹的放荡不羁的时刻，便坐在湖边石椅上，慢悠悠的开易拉罐喝啤酒，听不远处酒吧内传来的萨克斯音乐。点燃支烟，温暖了身子。我们讲述女人之间透彻且隐晦的暗语，放肆歌唱，震动了湖水。人们安然的睡眠。
秋十分健忘。她总叨絮着不久前与我说过的事情，发生的感触，我看她讲述的面情，让我尤其依恋的不舍，于是总等她诉说之后，再告诉她，某月某日，在什么地方，你也是这样描绘这个故事的，然后重新演绎一遍，便可看见她惊讶又嬉笑的变化，一句“so dai xi nai”，我就是满足。
秋说，鸦茈，与申在一起，应该是幸福的吧。
我仔细的思索一番。申回给我带来早饭，背我那沉重的书包，买我爱吃的海苔，读我疼痛的文字，使得我刻不容缓的需要他的拥抱，那种陷身而至的沉溺，害怕他一转身的消失，如《舞舞舞》中喜喜彻底死寂的消失，我只能找寻，只能流泪。
秋说，鸦茈，珍惜它吧。你必须幸福。这么，可以放轻对你的牵挂，对你的不安与想念。
我好像使劲的点头，发丝掩蔽了滑落的泪水，我靠到她的肩膀上，秋，直等到你无法找寻爱人，等待男人的时候，我们就一同去流浪。我不知道，我能怎样的去爱申，如何珍惜，如何付出，这是一个奇遇，一个巧合，没有结局的摩擦。我哽咽的说，手中的烟已燃尽，空气又沉淀下来，干净清爽，夹着枯黄杨柳悬垂飘荡而散谧的沁气。
一再的说，只有到了16岁，我才能看见申，他的确出现，回首踟躇间不乏顺理成章的宿命。一再的说，处女座的男人，处女座的女人，与我纠结不断。我在秋的怀中，我知道，我爱她。等到我们开始流浪，我们一同在湖边游荡，喜欢眯着单薄的眼，对视和煦的阳光，想看透它不为人知拂面而来的一种清淡的温柔。人们都是悠闲的，蔓延至整个氛围怡然自得的姿势，闪现于每处土地上。擦肩而过的情侣，我不曾认识这些互相依偎，浪漫甜蜜的他们，共持一把渲染着暧昧色彩的雨伞，共用着温情缠绵的眼神陆续走过，如同消失在落花的树林。
申打了我的手机，铃声仓促的响起。我一边笑着与秋对视一边听着申说话。他只是想知道这个。我在何处，是否安全，是否玩得疯狂，是否能平稳的与他说晚安。我想，只是如此而已，但仍然一旁笑的幸福。
真好，秋说，然后抚摸我的头发，是惬意的。
17
南山路的酒吧，灯光如水，树影婆娑，午夜的时段已至。我们跑到湖边某个KTV的包厢，拿话筒，低沉的唱《阴天》：“ 阴天在不开灯的房间
当所有思绪都一点一点沉淀
爱情究竟是精神鸦片
还是世纪末的无聊消遣”
实在口干舌燥，便乘店员不留意，从包里拿出啤酒“砰”地开杯，“咣咣”地把小麦香倒在杯子里，再把空的易拉罐放回包中，做到滴水不陋。这里的酒水消费实在奢华，我们唱着歌，完成勾当便一脸贼笑又不亦乐乎。循回反复，等到了破晓，出走了，踏上市井归街。两个人，依伴着荡悠，路是迷梦，幽远与无尽。我发觉我总是在点燃烟的一刻上，看见无尽，那个深远微弱的聚光处，产生刺痛。我的手一抖，烟灰开始散扬，坠落。记得在未遇见太阳的时候，我就与秋告别了。穿着暗红格子衬衣，风尘飘飘的离去，她要赶回学校考试，我要到集合的地方去上海秋游，十分苦闷的告别理由。她上了taix，欠了我50块钱车费就走了。不久，我们还要见面，这是十分得以坚信的事情，因为我会要她还钱。
去上海一路奔波，我不停的睡觉，看《舞舞舞》。偶尔与申瞎聊。大片农田稀落的稻杆从眼前掠过，奔驰出一股暗自的速度，算是明媚的颜色。我才发觉原来秋日的阳光也可以这么腐灼，好象就是“兹兹”烤焦了杂草的气息，让我看着，嗅到，听见。我长时间的保持漠然呆滞的神情，置身一个隐喻之中，任意但顽固的隐喻，可以望同一扇车窗可出展的景象，望到有呕吐的欲望为止。一向我都是晕车，常有的事。中午，申买了堆成小火山形状的刨冰，让我想到学妹们新组的第一支乐队——fire of rock，想到秋常常谈她爱着的那个吉他手，那个把朴树的歌唱的入韵的男人。申端过来的时候，使得我，与他不紧不缓，一口一口吃着，心里觉得这个露出特别天真的笑容的男人，他有着不为人知的可爱。
十分仓促的一日，比较无趣，规则。晚上，我们才抵达杭州，时间还早，我便准备等住在附近的朋友下课。其实只是让他陪我去买紧急避孕药。这是个我不熟悉的地方，本可以去街角那头的不起眼的U2酒吧打发时间，看见门口的窗户上用白色的线条勾刻一串字母：
“Gaps are left in life throught which comes the sad music of death——生命里留了许多罅隙，从中送来了死亡忧郁的音乐。”
我读着，突然失了喝啤酒的兴致，买了11月刊的《萌芽》坐在可以边喝边热巧克力，边细心阅读的小阁楼中，叫了份牛排，看上去美味，耳边又是“兹兹”考焦了杂草的气息，于是便想到一系列的人。咪咪说：“正是”雪说：“怪人”，喜喜说：“你这是怎么了？”
我这是怎么了？把牛排吃了个精光，捧起盛有热巧克力咖啡的瓷杯，美味的喝着，则把书晾在一旁，失了原本想阅读的意义。
到点了，朋友在一家馄饨店门口等我，竟仍穿着校服。他带我到离药店有50米之远的地方。我递给他一根烟，使他心安理得立在风中等我。当他一本正经得问那个男人为何不陪我来买药，我微笑，没有再说什么。
这只是自己必须付出的责任，与申没有任何关系。
我只是个叫做鸦茈的孩子，不久，或以后，总会与他分离，实在承受不住不朽，实在诺言不了永恒。
我们只是同为孤寂的孩子，喜欢听自己身中血液流淌不息的声响，散步在一个街头，又一个街头，穿单薄宽大的衣服让风吹肆枯乱的头发，等到无法保持体温的时候，我们找到对方，拥抱在一起，我不知晓，什么才是爱情。
然后我抽了2根烟，回家了。
18
新的一周学校生活，老师分别找了我们谈话，给了相应的警告，或许是一种相距的疑惑，阻哎。我们开始不一同吃午饭，不太撩侃。
那些天都过的意外迷蒙。一个人去晨跑，空荡荡的天际，干燥寒冷，已经是冬季，那个申最爱的季节。我偶尔哈口气，看见白色不洁净的白色，慢悠消离。
接连的夜晚，白昼，我总是幻想凌乱但细微的沉默。就像，晚上接到申的来电。寝室里多少吵闹，我抱着电话机，到阳台上吹风，冻的瑟瑟发抖。申在电话线的另一头，呈现着犹豫的状态，他不知该说什么，他无法说什么。我喘着气，突然觉得胃的一阵疼痛，使得我不由的蹲下身，不能站立。申终于开口了，他好像说：分手吧。
那时侯窗外的路灯灭了，灭的干脆迅速，不留一点余光。我的眼泪，顺从无声的滑落，脸盘上尽是干涩的痕迹。我又站起身，险些跌倒，扶住墙壁，我听见申，他问：你在吗？随即我又听见自己用了十分哽咽而勉强脱口的挣扎的语调，说，知道了，拜。
“咯”的声响，搁好了电话。
后来我意识倒这只是自己比较细微的短暂的梦魇，它不止一次的侵蚀夜晚，进入被窝，进入泪水，多么愚昧。
我问申，你坚持得了吗？
他说，当然，你呢？
当时我笑的很开心，很不安。
我一直都说，我害怕，怕的要命，如同他吉美由宿命般的消失。他紧紧抱住她，发疯的寻找。
19
12月一至，学校便慌张的办活动。书记是个老太，我想象不了她抽烟的模样，着实心寒。放课的那会，每处空地都有荒谬的比赛，却没有PARTY，舞会，COSPLAY。我只是在一旁观看，轻蔑或嘲讽。不参与，不嬉笑，一幅享受自我的乏味与不安的表情。
天气清朗，申开始住校，颇有规律的打电话来寝室，叫我出来吃早饭，吃晚饭，都是颇有默契的时间。晚自习下课，两人靠着栏杆。我经常不语，眼楞楞的望操场边散发如伦敦街角昏韵的灯光，听风清晰的发出潜息吹过耳旁，凉凉的。申则瞧着我，露满孩子的微笑。他不会像曾经那么孤寂的独自站立着眺望。他露出他孩子般的纯诚，又会伸出手抚摸我的发稍，脸颊。实在不需要过多的交谈，每日的夜晚过的惬意，似乎便是注定。曾经每每看王家卫的电影，都会引入注定这个词语，我在影片某个动作的细隙中，找到词语，然后便定心的读完整个故事，一个不变的顺序。
双休日一直忙忙碌碌的奔走上课，会跑到某个寂寞的角落就蹲下身抽烟，一根，两根。会跑到固定的茶吧听陶哲的歌声凝昏黄的灯光，依然抽烟，但会叫上瓶啤酒，一根，一杯，两根，两杯。偶尔店员小姐突然好奇问我，一个人？我点点头，微笑，似乎苍凉。
记得12月一个周六，我在切水果，只是无端的用力，折叠刀猛然切着了右手的食指，血涌了出来，少许粘稠少许清淡，混杂一块儿，如血红的玛格列特，香醇的。它们却待我来不及诧异来不及评赏便迅速，大量的滴落于地板上，裤纹边，渗成一滩滩腥湿的痕迹，深深的开列的伤口，显现着恶劣便开启着。用清白的纱布紧裹一层又一层，却一刻止不住血。红渗入白，扩散着结合成殊异的色彩。我听见一种亲切的流淌声，循回悠长。这么舒心的一场意外，我保持着平稳的神色，一边聆听，一边被拉到了医院。途中，打开手机，我告诉申，手指伤了，轻描淡显的与他打趣，然后摆出十分诙谐的神情，面对慌乱而来的母亲，安慰着她，又直楞楞的注视着血液的流落，它是否果决的逃离了我的体内，心甘着坠逝。
医院有白色诡异的墙壁，通入这深曲长廊，脚步随着母亲高跟鞋落地的沉重行走。半个小时侯后，缝了四针。
刺痛的针尖，我的确是捂住双眼，一声不响，却能看见耀眼的白光。手指被拉扯着，线“咝”的穿越，我的头顶冒出汗水，我的笑容就一直僵硬。
母亲心疼了，父亲表面伤仍不常与我说话，私下频繁的向母亲询问我的伤势，这个清高的老男人，却是最爱着我的男人。
回到学校，我便习惯着用大拇指与中指夹着笔写字，左手洗头洗脸，依然重复着日子，重复疲惫。
当我与申再次靠着栏杆望夜色下能从五楼望到的景致，他问我手指上会不会留疤。
会的吧。我伸出被白棉纱布紧裹的手指，应该会吧。
我开始给他讲绯村剑心与雪代巴的故事。白梅香飘散着。那个女子死了，死在剑心手里，那个她深深爱着的男人。那个男人绝望了，巴在他的脸颊上留下了十字疤痕。
我微笑的讲完结局。我怕我说的凄凉，眼泪会不禁意流落，在这个无雪的冬日，结成冰珠。
我仍喜欢与申如以前那样，可以说着深切忧伤的故事，可以义无返顾的说着他是个需要照顾的孩子，一个简单干净的孩子，可以在落寞的夜晚，坐在厨房的一角抽烟，听市井传来微弱的喧杂，然后拿出手机，告诉他，我缩身的孤单。到了此刻，悄悄变化。他是我深爱的男人，我不愿在他面前，裸露出丑陋的卑微。我微笑着，看他明朗的脸，心中，一片潮湿。
从海男的散文中翻阅到她读过的一句诗——我的爱情源于稀奇古怪的目标，它产生于绝望与一事无成。
(未完,待续)
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