以为自己是那么的坚强~今天,有人给我说我是个骗子~以为自己每天都笑着,而忘了到底是从哪天起,我做了个"有心"的孩子,心中有了烦恼~以前,笑的没心没肺的日子,对现在而言,竟然也是一种奢侈……
很开心的认识了一个士官哥哥，我以为我可以把自己的快乐带给我想带的任何人！今天我才知道，事实永远隐瞒不了！一个陌生的人，能知道我有不快乐，会隐藏。其实他说这话的时候，我根本一点也没觉得，但是回过头来看，事实不是那样又是什么？
他把我以前发给他的那些让他很开心的信息，全部发回来了！我说，我回家什么都不一样了，他就帮我找在学校那简单快乐的感觉……熟不知，意义已经完全没了，其实我自己也知道！他说：
“这些都是你发的信息，你哭了，我知道为什么一提他就不快乐！我们不能以真心对待对方吗？其实你一直是个骗子，而你还没有意识到吗？你连自己都不相信，还要别人相信！你能吗？你给自己带上枷锁，以为这样就能好过了，以为就没你事了？那你错了！你是不是感觉玩人很好啊？路是你的！你还是听听《阳光总在风雨后》吧，《铿锵玫瑰》吧！我只是希望你不要这么难过，我也希望你能和我分享快乐和痛苦，但你没有，你只是把自己的想法建立在别人的痛苦之上！你应该走出来了！你还是我的宝贝儿！睡一觉找到自我，做回自己！我希望有一个人，她叫XM，她很快乐！她还有***就这样好吗？我求你了！我没有求过人，对你我不能看着你痛苦而无动于衷，只因我……”
没有下文，没有结局……我不知道~听哥哥的，别人的意见，我都得接受！但是，我现在也只能是看着！10月21日，我以为我可以不顾一切的外围阻力去看他！但是，现在的我怎么了……动摇了、心碎了……原来，精神世界的摧毁，比外界的消亡来的更彻底！我可以和妈妈吵闹，可以骗辅导员的假期，但是，我扭不过自己，也骗不了自己……
不知道自己还会像只迷路的小鹿要逃多久，但我真的很期待有一天，我可以一扫心里所有的阴霾，可以大口的喘气、小声的嘀咕，可以洒脱的放飞自己的心！我很累，因为我等那一天，等的太苦，太久了……
今天具有划时代的意义，因为真的有人看出来坚强笑的背后，有软弱的哭！说它划时代，是因为我们相识的短暂！是我隐藏的不够好，还是他的洞察力太强？！原来，生活本没有强者！又或，强者的定义并不是不流泪！
讨厌睡觉，因为那总是很浪费时间！
总是在一遍遍的失落后，又一次次告诉自己“会好的”，然后再一次失落……
讨厌睡觉，还是得睡觉！就像别的事一样，不喜欢做，可是偏偏得那样！~改变了这么久，还是什么都改变不了……心力交瘁……心已死，泪湿痕
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