空白的记忆

我决定要戒烟了，抽烟时已经开始咳嗽了，我想我该戒了，至少，还有一年多点的时间任我去消耗，消耗掉所有的青春和哀伤，以至于再也不懂得难过...
以为这个十一可以回家好好修养一下，爸爸妈妈一句我们要出去旅行就打发我了，妈妈打电话过来还假惺惺的问我，我征求你的意见，我就一郁闷呀，明显的要抛弃我了，为何还在那问我意见，我能有什么意见，老妈你是该出去走一走了，女儿我不做你的阻力，你尽管走，经济上稍微做出点补偿，我绝对原谅你，还对你说老妈真好```~~
挂掉电话，我一阵悲哀，连家都回不去了，终于被抛弃了，希望只是暂时的...
朋友说爱上我了，我很悲哀，我说，我爱上了一个劫，短则十天半月，多则一年半载，再不成就是一辈子了，我不跟你开玩笑，我知道你对我好，也知道他渐渐对我不好了，但是我就是喜欢他，我从不掩饰自己的情感，我说时间能证明我的失败照样也能证明你的失败，所以你及时抽身，他说，为什么你可以等，可以不放弃，为什么我就要放弃，我很无奈，我是以飞蛾扑火的姿态证明自己的失败，在失败中拼凑自己的伟大，可是你行么？趁你还没喜欢上我，赶紧走吧~~就算我和他一年后回不去了，我会放手，但这并不代表我能接受别人...你不肯放弃，不仅救不了我也救不了你自己，我希望我们只是朋友，我想我和他只能是朋友！如果你有幸看到我这句话，请记得，我们是朋友。。。
我开始学习抛弃悲伤，这十多天来，朋友毫不留情的打击我，说我成了个怨妇，再见我的人都说我变得憔悴了，在他们眼里，我到底该是个什么样的人？内心的高墙再度建立起来，我想我甘心做个怨妇的，真的...
手上的戒指变色了，感觉一点都不好，总想换，我想，戒指可以换，人呢？为什么做不到那么坦然?在一个夏天过后，我的什么都没了,很想很累很累,累到没时间去想任何东西,可是一直都活得很空虚~~~~十一回不去了，七天，整整七天，一个人吃饭走路,很久都没有过这样的生活了，我却在这个时候决定戒烟,为了他,为了这一年，做个好孩子,陪在他身边，一年半以后,如果他选择离开，我想我可以走得够远,然后独自疗伤,我想一年不长,也不短,我可以做多好多事情，什么时候都会变的,我想那时我会比较坦然... 为了以后的坦然，并不代表我现在就要放弃,我尽了我自己最大的努力去爱,爱着他,去心疼他,我想，这就够了，我不要求他给我以后，只要他活得幸福,而现在,能看见他,我都觉得是种幸福，我从来没这样小女人过，可现在我说的是真的...
坐在湘江边上看船和水流过,风吹拂着头发掠过脸庞,扬头看着他干净的脸庞,觉得很安宁，也带着哀伤,他说跳下去，我说你跳吧,把我脑袋掰过去,问我这么想要他跳,我说,我再想想,可是我不知道该怎么说...
其实我知道我自己想说什么,我想说,如果有一天你要离开我，你就跳下去吧,我宁可你死,也想成全你对我的誓言,证明它的永远,可是在过斑马线那一刻,我倒希望我走到中间就再也过不去，因为我才发现,我宁可一个人背负所有伤悲,也想你过得好,让我以死亡来结束我们的爱情和我的痛苦,这样就会忘得很彻底,不是么?甚至在想，明年的12月27号晚上发生一庄交通事故,而女主角是我 ...我那么清醒的想过去死,如果我连死都不怕了，我还会怕什么?为什么我不怕死,而怕你的离开?
我真的怕时间证明的只是我的无奈和失败,因为我还想看到奇迹...
也不知道什么时候抽烟抽得如此厉害,牙齿开始变黄,我怕爸妈抽我,我已经长大了，可是没人需要我...
我执意以一种烧伤的姿态扑向我所谓的爱情,可是亲爱的，你开心么?和我在一起,你还觉得开心么?如果你不开心,我是为了什么?我到底是为了什么?
已经忘记什么时候爱上吸烟的了，也不知道什么时候开始离不开，我喜欢烟的忠实，安静的进去，安静的被释放出来，我想，我堕落，就是从烟开始的吧，我喜欢清醒的自己，所以很少喝酒，我怕我一喝就会哭，找个理由放肆的哭，抽烟就很好，安安静静的...谁说吸烟的女人不轻易哭泣，也许吧~~
掐灭烟的姿态很美,点燃那一刻很温暖,可是我咳嗽得厉害,我想，我的肺开始承受不了了，我还想和你好好的过完这一年半,一年半以后，我抽死没抽死也许都不再与你有关系,我很清楚自己的位置...
我决定戒烟了,以后再说吧,现在为了你，好好珍惜我自己,亲爱的，很想为了你快乐一点,真的,所以我决定耗尽我的所有力气,陪你走这一遭,也许,你回头,会发现我在原地等着你...
亲爱的，秋天已经开始冷了，而我们,还有一个秋...
为了你，我戒烟,直到有一天，你不再要我戒烟,我的一切都不再与你有关系为止...
终究,我没逃出,你给我的劫难...
那么，我请你给我幸福,我希望有一天，你会拉着我的手,看人世的苍凉繁华,然后告诉我,我们很幸福!
希望很多年以后，你对我说,还好当初，我们没有错过...
千万人中，成全我们的爱情,遇见的人不止你我一个,可是，我却珍惜...
原谅我的语无伦次...阿门!
戒烟,直到没人需要我戒...