这个城市里车水马龙...
我小心翼翼的走着...生怕不小心就摔了！
我们总在努力的生活着，什么时候都期待着...
穷尽一生追求的，最后得来的是什么？
容易受伤也容易复员，所以，我一直很坚强，我以为我一直很坚强...
看自己的故事潮起潮落，看别人的故事上演谢幕，我以为这就是生活，我快乐的活在这个世界上，穿梭于每一个城市，我很幸福，但是总是觉得，缺少快乐，于是，我一心想快乐起来...
28号的凌晨，躺在医院里我忽然想了很多很多东西，都是我以为已经遗忘的或者即将到来的，七年前的秋天，2003年的夏天，2003年的冬天，2004年的夏天，20004年的秋天，2004年的冬天，2005年的夏天，还有，这个秋天...然后，我很痛苦，我以为，我会很七年前的朋友一样就那样死掉，我以为，我的生命在这几年里就已经耗尽了，就要离开了，柳紧握着我的手，我想，只要他放开手，我就要死掉了~~`
在医院的走廊过道里，被推上推下的的时候，我看着天花板，再往前看看，我有往太平间走的感觉，冰冷的毫无人情味的，总说要对自己好点，为什么一直做不到，每次到医院，然后我就想，能活着出这里，我一定好好善待自己，把自己养得白白胖胖的！出了那扇门就什么都忘了...
让我愤怒的是，抽血，验尿，透视，超声过后什么病都没查出来，然后，我就痛苦的看着收据，我估计我那时是面目狰狞，不只是为自己，更为一些人，医院如何进得起...这是什么世道？
七年前，我的朋友，死于阑尾炎，因为副医师开错了药，年纪轻轻的生命在那时候我才知道只值七千块钱...从那时起，我懂得了生命的不堪...
凌晨回到住处，一身绵软，看着柳忙里忙外，很想去帮他一下，他一夜没合眼，肯定比我更累，于是我很乖，没再洗冷水澡，尽管早已经喜欢上全身冰冷然后慢慢被温暖的感觉，指间发冷，只有那个时候，我才会有自己想要的感觉，一如我的名字...
接下来，住回学校，安心的陪室友逛街，很开心很快乐，我觉得，我不能在放弃一些东西，譬如20004年春，我认识的朋友们...我一直很庆幸，在现实在网络里，碰到了那么多的人，蓝色，真水，八极，草草，橘子，如烟，紫竹，百合，蓝，精灵，尘埃，风动，死神，五哥，凤儿，还有许多我网络里的所有的亲人们...真的很感恩，他们教会了我许多，我以为，不管我是否离开网络，而他们始终是我的朋友，离开网络，但是这些朋友我不会否认，我会记得他们，以为未完成的事情，我依然在努力...只是，网络的生活就此结束了，你们是我在网络认识最先的朋友，也是最后的，我能用心去对待的朋友们了.
蓝色：我喜欢的颜色，还有那些如蓝的记忆...
真水：给我了那些如水般平静的地方，还有那些人和事...
小八：我曾经最爱的一个人，至始至终把我放在手心里的那一个人，我曾经以为可以一直走下去，至今不后悔的那一个人，我想告诉你，我依然很疼你，但是你更要疼自己，网吧里放着七里香，我想起了当年你给我放的歌，简单爱，因为你，我喜欢上了周杰伦，现在，我很想你过得好，你知道么？要过得好~~
草草：丑丑草，我以前最疼的一个孩子，如果没有一些事情的发生，我想我们会一直好下去，但是至今，我依然想有一天，你站在我面前叫我猪，你是我想去甘肃看的第一个人，曾经那样疼过你，只是，你现在还过得还好么？你好点照顾自己，有些东西，真的是无奈和误会，你要过得好，有时间来看看我，我很想你，可是已经联系不上你了，你现在在哪？西安？还是兰州？亲爱的，还记得以前么？以前那样过着，有你陪着，我觉得很幸福，很感激，我没把这一切当成虚幻的，我用心祝福你，你要幸福，学会疼自己...
橘子：我知道一些事情，让我们隔膜起来了，我把你当姐姐一样的去疼着，如果没有那一次，我想我还是可以很开心的和你聊天，看你可爱的表情，现在这一切都不是我想的，很多时候我都想说清楚，我把自己的生活弄得一团糟，我有些时候觉得越解释越烂，为了证明一些东西连自己都觉得很可耻，我知道你不计较，只是，我现在无力解释什么，我现在的生活，依然很糟，你也很少上网了，有些时候碰见，我也不知道说什么，只好沉默，我就要离开网络了，还是想说声抱歉，真的抱歉，橘子，好好照顾自己...
如烟：姐姐，我叫你姐姐，因为你是家乡人，离我很近，至今，我依然在努力着，一些东西我没忘记，只是，我很少在自己没做成事之前解释为什么，我觉得那样解释很无力，我真的在努力，姐姐，你在外面还好么？如果你过得不好，跟我说，好么？我会尽自己的全力去帮你的，姐姐，你要幸福，你也是个敏感的人，这样的人容易受伤，我希望每天看到你开开心心的，你做什么事都很认真，你应该会是强者，我相信姐姐~~加油吧...
蓝：那么一个美丽而且多愁善感的孩子，我很疼你，走在长沙的街头，我看着你和他微笑，很幸福很幸福，文字也渐渐变得开心起来，我以为你们的笑容就是天长地久，我每次偶会去浮生，看关于你的东西，很多东西我都不问，但是我很疼你，我希望你幸福，我在长沙街头想起你，给你选着生日礼物，我看中的是CD的香水，因为名字叫欢乐之源，可是摸摸口袋，钱不够了，于是我努力的找着，名字叫星期天，还有袋子里那粒米，只为了一个美好的祝福送给你，蓝，你要幸福快乐...
精灵：那样一个灵秀姑娘，执着的相信和等待着一些事情，我总是很少问起关于你的一些事情，但是我很想知道，你到底在想些什么，从小八那里，我知道你的一些事情，他喜欢你，我也喜欢你，可是，就像书儿说的，你是活在你自己梦中的女子，精灵，我想说，爱情不是人的唯一，合适的才是最好的，很多时候都想告诉你一个故事，可是一直没机会，所以现在告诉你，当你在费尽几千年时间去等待遇见一个人的时候，有个人已经用了几千年时候去等待见你一面了~~~
尘埃：一个坚强的孩子，我从来都是叫你名字，你是我碰到的最坚强的孩子，你那样相信遇见他是你生命里的最爱，放弃他你会难过一生，我什么都说不了，什么都做不了，我只希望你是幸福的，你觉得你幸福就好，在这个物欲横流的社会里，你用一种什么样的姿态在生活着，你真的会幸福么？你现在还好么？我的爱恋结束了，我终究没有你那么坚强，我们没有走完这个夏天...我还是很幸福，我祝你会一直幸福...
死神：真水里的哥哥，一直短信联系着，那么一个老是叫我丫头的哥哥，你在异国他乡还好么？回来后还会记得有这么一个妹妹么？你在那要好好照顾自己，我希望七个月后，你能看到我的祝福，我一直很后悔，在你快走的那几天，没给你信息，在你走了一周后，我给你的号码电话，号码还在，可是你人已经了，我想起攸，你会回来再找她么？现在身边已经没什么人叫我丫头了，再叫的时候我总能想起你，你要过得好~~
五哥：以一种乐观姿态活着的人，就是我的五哥，想起了月夜姐姐，那些过去的故事里有你们。一个感官上大气的人，情感上竟然如此的细腻，一直停留在真水，五哥，你要过得好，虽然每次和你说这句话，你都会打趣，我是把你当哥哥看的，所以，我希望你过得好~~你的执着，我看得见，我希望很多很多年后，依然会看到张五哥乐呵呵的身影，依然是我的五哥，那样开心的对我说：冰冰，来亲一个...
凤儿，一个同龄的朋友，想起来会对她发下牢骚，她应该会活得很精彩的，她一直很棒，还有百合，美丽的女孩，一手好的文字加上美丽的容颜，我一度很欣赏，只是，活得有点倔，紫竹，一个看起来开朗的孩子，对我很好的女孩儿，风哥哥，一个热爱文字很上进的西宁的哥哥，很疼我，会老是叫我多认真看点东西~~`还有，
等等
2004春—2005年春一年中那些过往的人和事...
我依然记得...
2003年，我的全部记忆，那年的天空是灰色的，一直延续到2004年，...2004年春，所有的失败，做了个终结，他身边的女孩是爱他的，这就足够了，比起他所有的爱来说，太微不足道了，不是么？他说是我的错，于是我便错了那么久，一直都只是一个错，可是，我清楚的明白，错就在我当时没太狠下心来拒绝他，所以以至于以后我落得如此狼狈不堪...
2003年的记忆已经灰飞湮灭了，我很庆幸，因为离开一些人一些事，就又遇见了另类的精彩，比如2004春—2005年春一年中那些过往的人和事，还有，2005年夏天，我看到的那干净的笑容~`
在金山的培训上，我看到了这些年来我想要的干净，在速食爱情的岁月里，我们以光速牵手，我不知道这样的爱情能维持多久，在沧海桑田之后，还能用心用力去握住对方的手，再继续那些不老的誓言么？但是，至少，他就在我身边，没有离开没有等待...
一直以淡淡的感觉存在着，我用力的去拥抱他，却没能感觉到一丝安慰的痕迹，我很努力的去寻找感觉，一直不知道，是我要求太高，还是存在比较？还是，他做得不够？还是，隐藏得太深我感觉不到？
有些事情很迷茫，让他拉着我的手，大街小巷的走，有些时候抬头看看他，一种温润的东西暖了眼睛也暖了心，我以为这就是幸福，却不知道什么叫咫尺天涯~比如，那种淡淡的感觉挥之不去，他并不需要我，我想...只是自己一味的在他心理寻找位置，我总觉得，眼里的幸福会很轻易就失去，并不单单是因为自己骨子里的不安分，还有，就是太怕失去，所以，一直一直告诉自己，本是游戏一场...
身边的朋友们，都到了分手的季节，一直陪伴我的那个我看来很乖的噜噜，我一直以为她应该是被宠坏的那种，也长大了，虽然看到那小别，有些时候很想给他一耳光，于是我说，让他欠你的吧，欠上一生一世才好，这一耳光下去，也许就是扯平了，但是既然不爱了，也就扯平了吧，从亲爱的身上，我看到了悲哀，一个人一辈子总会遇到生命里的克星，他没能逃出她的手心，那么，`你也不必为没能拯救出他而悲哀了，命该他有一劫...
一天夜里，我忽然想到一些东西，我对柳说，执子之手，与之偕老，张爱玲眼里最凄惨的词句，我想也是吧，第二天，我看到QQ里柳柳的签名“執子之手╰ァ與之偕老.”还是他拉着我手时的那种暖暖的感觉，但是，我也不知道这是否预言了，我和他的将来，很多事情，我都没能走得过去，我放不下太多的东西，上辈子被诅咒了，我想，我终究不能幸福````所以，抱着他，离他最近的距离，却感受不到他爱我...
身边的孩子们都分手了，但是，总是需要过程的，会很痛，那么多年，佯装所有的坚强在身，于是，我很庆幸，我身边的人都很坚强，两年多，也不过是两个字就可以了解所有，曾经的拥抱，在那两个字之间，灰飞湮灭~~
然后我们一起咒骂男人的无耻，一起讲不堪的言语，一起在爸妈面前装乖乖女，在其他人面前装成熟，我们是个什么样的年龄，今年的秋天又是个什么样的季节？寒冷么？是有点冷，冷了心，凉了那盏茶，一起抽烟喝酒，天亮说晚安，拥抱着互相哭泣，指着彼此说，你个色女人...彼此又那样心疼着，因为，曾说过，别人不爱你，你就要好好爱自己，男人，算什么？可是我还是想问柳，如果有一天，我不再找你了，你会为我有丁点的难过么？在你眼里，我看起来那么轻，有没有过我的位置？我是那么喜欢你安静的脸盘...
而我们又能走多久？我们在一起是为了什么？婚姻？爱情？生活？我们期盼着什么？寒冷孤独落寞时一个拥抱？原来我们想要的如此简单而已，不是么？
我也很庆幸自己渐渐回到现实中，一起吃饭一起笑一起走在路边看风景的日子了，我想，我终于成为正常人了...
我们穷尽一生，去追求一些东西，我们拿自己的青春做赔，我们同样生活着，为什么有着不同的命运，我一直停留在自己的悲伤里面，我是不是该感恩，当躺在医院里的时候，柳拉着我的手，我想，生存的意义是什么？我是不是该感恩，至少，我的生命还没有预期到底线，没病，这说明我很健康，我应该是幸福的，有柳拉着我的手...而不像2004年冬天，在妈妈住院时门口走廊那个自己举着药水瓶来回的孤独的女人，我想，我真的是幸福的...
结束于2005年9月8号！
2005年9月 秋天
经历了又一个世纪，我努力的呼吸空气...
在麦当劳里，手里握着红茶，暖了手心凉了手背，大雨淋湿了所有，我的记忆，忽然清楚的记得，我又一次被放弃了，而且干脆彻底，没有丝毫的余地，我固执的以为，这场大雨是上天给我的哀悼~~~昕说，我以为他可以一直照顾着你，这样很好，其实...可是你为什么没告诉我，我应该学会自己照顾自己，爱情不可以太计较，是么？可是，失去太多会不会心痛？一直没哭，找个宣泄的理由，我和娴抱着哭，可是，那时这篇文章还没写完，所有的一切就都应验了，这是为什么？我跟着感觉走路，所以我活得辛苦，我无力再去奢求什么，甚至觉得生存都是痛苦，有人把我从黑暗里拉出来，可是快接近出口的时候，却放手了，于是我又重新摔了下去，粉身碎骨！我想如果当初不把我拉出来，也许我早已经适应黑暗了，或者已经死亡了，这样，有意义么？
我说，我不要离开你，你放手我就会死，我已经用尽所有的心力去维护自己所谓的爱情了，可是我不知道，如果不爱了，那还有什么意义，但是，至少现在，我还不想你离开，为什么不早点，为什么不晚点，你一放手我就要死了，我已经变得很脆弱，你说会一直痛下去，那么，死亡对于我来说会不会是最好的解脱？
勉强没有意义，不勉强，我怕放手的就是我一生的幸福，不仅仅是你，而是我一生的希望，我将如果生活？失去所有的信心，还能再活着么？菜无心能吃，人无心能活么？当初给你“执子之手，与之偕老”这两句话的时候，我就知道结果了，只是，我傻傻的以为你不知道，我现在才知道自己是多么的愚蠢，世界上最悲哀的事情，我碰到了，我想要的很简单，和平常人一样的爱恋，这难道很奢侈？也许吧~~~
我抱着你哭，我说不要离开你，你那么坚决，这是为了什么？不爱了就是不爱了么？那么容易？我说，放手就会死，这句话是真的~~~~太多的期盼，就这样毁了，我所有的爱恋就这样没了，叫我怎么样活下去？朋友找到我，我看到他就拉着他的袖子哭，他于是陪着我，一堆朋友陪着我，说，小若，不哭，我买了好多菜，我做菜给你吃，走，我们下机，不上了，我听了就更哭得厉害了，我也不知道为什么，在逛街的时候，我全身无力，朋友送戒指给我，名字就叫戒...戒掉所有吧~~~~！然后我努力的咽了两口饭就再也吃不下了，拿着烟拼命的抽，抽到干呕，我要是能吐出来的话，我倒希望连着心脏什么的都吐出来，朋友看着我，然后给我放歌，分手快乐，她举着手发誓：我发誓，我会活得有笑容，他叫我也发誓，我不知道，就算发了誓，我是否还可以微笑着面对他们...
晚上去骑车，我只是想散散心，不想那样庸懒下去，我想那样我会颓靡而死，倒不如死得壮烈点，虽然他答应尽力，可是我知道，就像他说的，没感觉了，又如何尽力？我是在自欺欺人，我只想做最后的努力，至少现在，他陪在身边，我就觉得是种幸福，朋友骂我没出息，我也不知道何时变得这么没出息~~~~~骑车时才发现水平极差，在对心脏进行了几次锻炼以后终于放弃，我想我为什么没撞死``
想起那天晚上，双手无力的走在灯火辉煌的街道上，居然分不清方向，不知道该到哪去~~也不知道哪里会有人等着我给我指引方向，只好抱头痛哭，我想我完了，会不会就那样堕落下去，会不会就那样痛死，只知道呼吸困难，我害怕的事情终于发生了，我知道，回不去了...爱情没了，生活仍在继续，我努力，不想放弃...
我说，我们要好好的，好么？没我们想象的那么严重，为什么不放下心态，我用不起力，再也无心去爱了，我们好好在一起，我只想正常的过，像别人一样牵手拥抱，快乐的在一起，不好么？他说好~~~~
我们骑车，没撞死，却郁闷死了，然后抱着一起哭泣，把车给弄坏了，而且没油了，而且重要的是我们两个的手机都没电了，他们的号码，也在这两天中渐渐失忆忘记了，我们努力的想办法，还好朋友一直开车在后面跟着我们，他的手机有电，我拿他的手机给噜噜打电话，她居然没接我的，我知道她是害怕，因为最近因搬房子的事情，也闹得不愉快，后来我也庆幸在我什么都忘了的时候，上次因为换手机，卡里残留了号码，于是，一切都完成之后，我们抱在一起哭，我默默的流泪，看着亲爱的在那哭，我知道，想哭的时候很多，有些时候只想一个拥抱和一个宣泄的理由，就能哭得痛快，我想起了自己，然后蹲下去，终于哭出声来，我们说现在我们两还能抱着哭，如果只有一个人，然后遇见这样的情况，该怎么办？真的该怎么办？朋友抱抱我，别哭别哭，我们现在是两个...是的，我们现在是两个，可是我们能永远两个人么？流着泪微笑着说我很幸福，真的，至少现在还有你...
朋友没有一句责怪，亲爱的说她想抱他一下，我想，也许吧，没人像他们一样护着我们了，护着我们所有的任性和夸张，他们会是我一辈子的朋友，真的，在我最绝望最无助的时候陪在我身边从不肯放弃我的朋友们...
看着朋友开车，我真的很想和她一样，能潇洒自如的奔驰，我很想自己懂得东西多一点，很想好好爱护自己，好好珍惜自己，而不是抱着某人在街头哭泣，我终于又成了别人眼里的笑话和故事...
我掐着噜噜，哭着说我要是死了怎么办，你不接我的电话，我要是死在外面了怎么办？然后就真的想哭~~~我很清楚，能拯救自己的除了自己没有别人，可是我一向就有很重的依赖性，我要学着长大~~~
可是我依赖性一直很严重，依赖身边所有的事物，没有方向了就会想到身边的人，我甚至依赖到进超市时不知道买什么，而挑她们喜欢吃的东西，我一直没什么主见，有一天回到寝室，没有一个人，我忽然好难过，就想哭，我想我不能离开身边的人:
娴鱼：我的姐妹，同甘共苦的，进大学认识的第一个损友，长得很乖巧很倔强的一个灵秀的女孩儿，刚进校门我觉得她是有个性的，可是，我想渐渐被同化了吧，比如，也不在乎喝水是否一个杯子了...陪着我抽烟，陪着我哭陪着我笑的一个女孩，很多时候，我想我和她都有共同点，可以在微凉的半夜聊天到凌晨四五点，然后再爬上床去睡...我们想我们两个活得很颓废，因为你的发型也越来越颓废，像个娴鱼炒面，看了这个不准打我...
牛牛：大家都叫她牛牛，有点小胖的女孩，开学带领我和娴鱼一起吃零吃，我和她的相识有故事，她是我还未进校门时上网认识的一个校友，没想到的是同班同寝室，她在我们中间最有领导风范，是姐姐那种类型，有些时候我和娴鱼乱花钱了，还会被鄙视，每次都不敢告诉她，有点后怕，喝酒就会哭，我想，她应该是很优秀的，而不应该自卑，她在我们中间是最像大人的孩子，我们都很听她的话，可是，我想我们两个很有缘分，可是我却有点怕你...
SUNNY：和牛牛同名，姓氏谐音，因为我们叫她SUNNY，我也希望她活得阳光，她和牛牛是有缘分的，很勤劳的一个寝室长，对我们一直很好，也一直倔强的活着，固执的相信着这个世界上有最美最纯最真的爱情，我祝福她，当然也告诉她，我早已经不相信了，我相信她相信！我希望她过得开心点，她应该不属于我和娴鱼的类型，她应该一直为自己的理想而努力奋斗的，我之所以这样说，是感觉你有被我们同化的感觉，要不，寝室的地为什么越来越不干净了呢？
这里我还说的是224寝室的编外们，我们的姐妹，八个人坐一桌吃饭的姐妹们！少了你们，我也会觉得生活会少了很多东西：
小蜻蜓，你的英文名叫APPLE，为这事我们笑，觉得你可爱得好，善良的相信网恋和我有着相同爱好（这里指网恋）的蜻蜓，也愿意去相信别人是爱她的，我知道，不相信很难，就像我到现在还不相信他已经不爱我了一样，可是我们都怕你受伤，你坚强点好么？
虎虎，一个我眼里阳光着的女孩，从不去争什么，一直活得很干脆，我想她可以活得很好很好，可是我却一直在想，什么时候你才能谈一次恋爱给我们看呢？
山大王，不亏是山大王，一直走在时尚的前沿，很帅气的活着，无论学习还是谈恋爱，也许是因为不够了解，初步建议：一般不会看出她的喜好，看不出她的快乐与否，我想说，珊，我希望你开心...
COOL，记得当初见她的第一眼，恩，比现在好，不知道是大学的生活让她堕落了，还是她堕落了大学，总之，一系列事情过后，我们八个人缺了你还是不完整的，我希望，好好的过，我想说，你改下装束好么？
以上写于2005年9月16日前
于是
我和他像以前一样牵手拥抱，可是还是想不明白他是怎么想的，我小心翼翼，总是害怕他忽然就走了，我爱他已经爱得失去所有的原则了，我才明白以前所有的原则不过是因为不爱而找的借口...在他身边有如迷雾一样，朋友看着我哭，说，不明白为什么短短两个月我就学会为一个男人哭了！
半夜起来抱着他哭，说不要他离开我，他说傻瓜，我不是没有离开么，我说你会离开我么？他说一年半以后再说吧...
一年半，这是我和他的约定，难道他真的就只是为了一年半而和我重新在一起的么？我很难过，以他的倔强，总有天会离开我，于是我要学会长大...我很想问他，你到底还爱不爱我，却又不敢问，怕问得自己伤心，气氛又不好，我想我真的没了原则，这是为什么？我去抱他，用力的抱，如果他不肯，我就会难过，我想我完了...
我明白我的心里渐渐有了隔阂，相信他也一样，可是我不知道该怎么办，时好时坏，可是尽管难过也不想他离开我身边半步...可是他执意要我走了，所以我就回了，我想，他在一步一步的把我推向悬崖，根本不再关心我什么了，朋友丢短信过来，说，别做过头了，要知道，他已经不喜欢你了，他不是好人，我难过，真的难过，因为不管他是好人还是不是好人，我都放不开他了，以前不是这样的，真的不是这样的...
我渐渐的学会容忍，学会好好的用心去对待一个人了，如果尽我最大的全力，还不能找回来，我就等着毁灭吧...这次我走了极端！
我不愿意放弃，可是我是否曾经真的拥有过我都不清楚，我想要的东西很简单，和常人一样牵手拥抱，好好的生活在一起，可是常人有的东西，我却得不到，这是为什么？很奢侈么？我想是的，天下最简单的幸福对于我来说都是奢侈，我注定是不能得到幸福的，所以，我依然孤独，抓在手里的爱情，不经意间，也许就没了，我们的爱情岌岌可危，因为没有人一开始在一起就去预言以后的悲伤，什么都应该往好的方面看，可是在我相信了他能给我幸福之后，我们的角色完全对换，我不知道我是否还能有经历让他相信我和他能好好在一起，因为面对他，我自己都不敢肯定，他是否还爱我，我愿意相信，可是却没有理由...
朋友说不要在一个不爱你的人身上浪费太多时间，这样不值得，还不如重新找个，我们这个年龄还不存在失恋，可是只有我自己知道，伤痕累累的自己，再也用不起心拿不起力去说爱了，我愿意努力和他相守，我发誓，这是我对爱情最后的一次努力...如果失败了，也就没意义了，因为不是他，所以是谁都无所谓了...再也不做任何努力，因为没有意义了！我感觉自己老了，沧海桑田...
2005年秋，文章还没写完之前，将又要经历多少？一个世纪又一个世纪...
2005年秋天还没过去的时候，我和他的爱情,和那些过往的事情,凝结了,不再前进...
2005年秋,我想,我的爱情,最后的信念,最后的力气,我生命里的所有，即将耗尽...
2005年秋,我被全世界抛弃,也抛弃了全世界...
2005年秋,我在等待珍惜我的那一个,也在珍惜我爱的那一个...
2005年秋,我的生命，进入黑暗...
2005年秋,我懂得了伤害...
2005年秋,我开始学会放弃,学会抓住...
2005年秋,那些旧的故事结束,新的故事即将开始...
2005年秋
...
2005年秋,我爱上了他...
2005年秋，明白什么叫做在劫难逃...
我小心翼翼的走着...生怕不小心就摔了！
我们总在努力的生活着，什么时候都期待着...
穷尽一生追求的，最后得来的是什么？
容易受伤也容易复员，所以，我一直很坚强，我以为我一直很坚强...
看自己的故事潮起潮落，看别人的故事上演谢幕，我以为这就是生活，我快乐的活在这个世界上，穿梭于每一个城市，我很幸福，但是总是觉得，缺少快乐，于是，我一心想快乐起来...
28号的凌晨，躺在医院里我忽然想了很多很多东西，都是我以为已经遗忘的或者即将到来的，七年前的秋天，2003年的夏天，2003年的冬天，2004年的夏天，20004年的秋天，2004年的冬天，2005年的夏天，还有，这个秋天...然后，我很痛苦，我以为，我会很七年前的朋友一样就那样死掉，我以为，我的生命在这几年里就已经耗尽了，就要离开了，柳紧握着我的手，我想，只要他放开手，我就要死掉了~~`
在医院的走廊过道里，被推上推下的的时候，我看着天花板，再往前看看，我有往太平间走的感觉，冰冷的毫无人情味的，总说要对自己好点，为什么一直做不到，每次到医院，然后我就想，能活着出这里，我一定好好善待自己，把自己养得白白胖胖的！出了那扇门就什么都忘了...
让我愤怒的是，抽血，验尿，透视，超声过后什么病都没查出来，然后，我就痛苦的看着收据，我估计我那时是面目狰狞，不只是为自己，更为一些人，医院如何进得起...这是什么世道？
七年前，我的朋友，死于阑尾炎，因为副医师开错了药，年纪轻轻的生命在那时候我才知道只值七千块钱...从那时起，我懂得了生命的不堪...
凌晨回到住处，一身绵软，看着柳忙里忙外，很想去帮他一下，他一夜没合眼，肯定比我更累，于是我很乖，没再洗冷水澡，尽管早已经喜欢上全身冰冷然后慢慢被温暖的感觉，指间发冷，只有那个时候，我才会有自己想要的感觉，一如我的名字...
接下来，住回学校，安心的陪室友逛街，很开心很快乐，我觉得，我不能在放弃一些东西，譬如20004年春，我认识的朋友们...我一直很庆幸，在现实在网络里，碰到了那么多的人，蓝色，真水，八极，草草，橘子，如烟，紫竹，百合，蓝，精灵，尘埃，风动，死神，五哥，凤儿，还有许多我网络里的所有的亲人们...真的很感恩，他们教会了我许多，我以为，不管我是否离开网络，而他们始终是我的朋友，离开网络，但是这些朋友我不会否认，我会记得他们，以为未完成的事情，我依然在努力...只是，网络的生活就此结束了，你们是我在网络认识最先的朋友，也是最后的，我能用心去对待的朋友们了.
蓝色：我喜欢的颜色，还有那些如蓝的记忆...
真水：给我了那些如水般平静的地方，还有那些人和事...
小八：我曾经最爱的一个人，至始至终把我放在手心里的那一个人，我曾经以为可以一直走下去，至今不后悔的那一个人，我想告诉你，我依然很疼你，但是你更要疼自己，网吧里放着七里香，我想起了当年你给我放的歌，简单爱，因为你，我喜欢上了周杰伦，现在，我很想你过得好，你知道么？要过得好~~
草草：丑丑草，我以前最疼的一个孩子，如果没有一些事情的发生，我想我们会一直好下去，但是至今，我依然想有一天，你站在我面前叫我猪，你是我想去甘肃看的第一个人，曾经那样疼过你，只是，你现在还过得还好么？你好点照顾自己，有些东西，真的是无奈和误会，你要过得好，有时间来看看我，我很想你，可是已经联系不上你了，你现在在哪？西安？还是兰州？亲爱的，还记得以前么？以前那样过着，有你陪着，我觉得很幸福，很感激，我没把这一切当成虚幻的，我用心祝福你，你要幸福，学会疼自己...
橘子：我知道一些事情，让我们隔膜起来了，我把你当姐姐一样的去疼着，如果没有那一次，我想我还是可以很开心的和你聊天，看你可爱的表情，现在这一切都不是我想的，很多时候我都想说清楚，我把自己的生活弄得一团糟，我有些时候觉得越解释越烂，为了证明一些东西连自己都觉得很可耻，我知道你不计较，只是，我现在无力解释什么，我现在的生活，依然很糟，你也很少上网了，有些时候碰见，我也不知道说什么，只好沉默，我就要离开网络了，还是想说声抱歉，真的抱歉，橘子，好好照顾自己...
如烟：姐姐，我叫你姐姐，因为你是家乡人，离我很近，至今，我依然在努力着，一些东西我没忘记，只是，我很少在自己没做成事之前解释为什么，我觉得那样解释很无力，我真的在努力，姐姐，你在外面还好么？如果你过得不好，跟我说，好么？我会尽自己的全力去帮你的，姐姐，你要幸福，你也是个敏感的人，这样的人容易受伤，我希望每天看到你开开心心的，你做什么事都很认真，你应该会是强者，我相信姐姐~~加油吧...
蓝：那么一个美丽而且多愁善感的孩子，我很疼你，走在长沙的街头，我看着你和他微笑，很幸福很幸福，文字也渐渐变得开心起来，我以为你们的笑容就是天长地久，我每次偶会去浮生，看关于你的东西，很多东西我都不问，但是我很疼你，我希望你幸福，我在长沙街头想起你，给你选着生日礼物，我看中的是CD的香水，因为名字叫欢乐之源，可是摸摸口袋，钱不够了，于是我努力的找着，名字叫星期天，还有袋子里那粒米，只为了一个美好的祝福送给你，蓝，你要幸福快乐...
精灵：那样一个灵秀姑娘，执着的相信和等待着一些事情，我总是很少问起关于你的一些事情，但是我很想知道，你到底在想些什么，从小八那里，我知道你的一些事情，他喜欢你，我也喜欢你，可是，就像书儿说的，你是活在你自己梦中的女子，精灵，我想说，爱情不是人的唯一，合适的才是最好的，很多时候都想告诉你一个故事，可是一直没机会，所以现在告诉你，当你在费尽几千年时间去等待遇见一个人的时候，有个人已经用了几千年时候去等待见你一面了~~~
尘埃：一个坚强的孩子，我从来都是叫你名字，你是我碰到的最坚强的孩子，你那样相信遇见他是你生命里的最爱，放弃他你会难过一生，我什么都说不了，什么都做不了，我只希望你是幸福的，你觉得你幸福就好，在这个物欲横流的社会里，你用一种什么样的姿态在生活着，你真的会幸福么？你现在还好么？我的爱恋结束了，我终究没有你那么坚强，我们没有走完这个夏天...我还是很幸福，我祝你会一直幸福...
死神：真水里的哥哥，一直短信联系着，那么一个老是叫我丫头的哥哥，你在异国他乡还好么？回来后还会记得有这么一个妹妹么？你在那要好好照顾自己，我希望七个月后，你能看到我的祝福，我一直很后悔，在你快走的那几天，没给你信息，在你走了一周后，我给你的号码电话，号码还在，可是你人已经了，我想起攸，你会回来再找她么？现在身边已经没什么人叫我丫头了，再叫的时候我总能想起你，你要过得好~~
五哥：以一种乐观姿态活着的人，就是我的五哥，想起了月夜姐姐，那些过去的故事里有你们。一个感官上大气的人，情感上竟然如此的细腻，一直停留在真水，五哥，你要过得好，虽然每次和你说这句话，你都会打趣，我是把你当哥哥看的，所以，我希望你过得好~~你的执着，我看得见，我希望很多很多年后，依然会看到张五哥乐呵呵的身影，依然是我的五哥，那样开心的对我说：冰冰，来亲一个...
凤儿，一个同龄的朋友，想起来会对她发下牢骚，她应该会活得很精彩的，她一直很棒，还有百合，美丽的女孩，一手好的文字加上美丽的容颜，我一度很欣赏，只是，活得有点倔，紫竹，一个看起来开朗的孩子，对我很好的女孩儿，风哥哥，一个热爱文字很上进的西宁的哥哥，很疼我，会老是叫我多认真看点东西~~`还有，
等等
2004春—2005年春一年中那些过往的人和事...
我依然记得...
2003年，我的全部记忆，那年的天空是灰色的，一直延续到2004年，...2004年春，所有的失败，做了个终结，他身边的女孩是爱他的，这就足够了，比起他所有的爱来说，太微不足道了，不是么？他说是我的错，于是我便错了那么久，一直都只是一个错，可是，我清楚的明白，错就在我当时没太狠下心来拒绝他，所以以至于以后我落得如此狼狈不堪...
2003年的记忆已经灰飞湮灭了，我很庆幸，因为离开一些人一些事，就又遇见了另类的精彩，比如2004春—2005年春一年中那些过往的人和事，还有，2005年夏天，我看到的那干净的笑容~`
在金山的培训上，我看到了这些年来我想要的干净，在速食爱情的岁月里，我们以光速牵手，我不知道这样的爱情能维持多久，在沧海桑田之后，还能用心用力去握住对方的手，再继续那些不老的誓言么？但是，至少，他就在我身边，没有离开没有等待...
一直以淡淡的感觉存在着，我用力的去拥抱他，却没能感觉到一丝安慰的痕迹，我很努力的去寻找感觉，一直不知道，是我要求太高，还是存在比较？还是，他做得不够？还是，隐藏得太深我感觉不到？
有些事情很迷茫，让他拉着我的手，大街小巷的走，有些时候抬头看看他，一种温润的东西暖了眼睛也暖了心，我以为这就是幸福，却不知道什么叫咫尺天涯~比如，那种淡淡的感觉挥之不去，他并不需要我，我想...只是自己一味的在他心理寻找位置，我总觉得，眼里的幸福会很轻易就失去，并不单单是因为自己骨子里的不安分，还有，就是太怕失去，所以，一直一直告诉自己，本是游戏一场...
身边的朋友们，都到了分手的季节，一直陪伴我的那个我看来很乖的噜噜，我一直以为她应该是被宠坏的那种，也长大了，虽然看到那小别，有些时候很想给他一耳光，于是我说，让他欠你的吧，欠上一生一世才好，这一耳光下去，也许就是扯平了，但是既然不爱了，也就扯平了吧，从亲爱的身上，我看到了悲哀，一个人一辈子总会遇到生命里的克星，他没能逃出她的手心，那么，`你也不必为没能拯救出他而悲哀了，命该他有一劫...
一天夜里，我忽然想到一些东西，我对柳说，执子之手，与之偕老，张爱玲眼里最凄惨的词句，我想也是吧，第二天，我看到QQ里柳柳的签名“執子之手╰ァ與之偕老.”还是他拉着我手时的那种暖暖的感觉，但是，我也不知道这是否预言了，我和他的将来，很多事情，我都没能走得过去，我放不下太多的东西，上辈子被诅咒了，我想，我终究不能幸福````所以，抱着他，离他最近的距离，却感受不到他爱我...
身边的孩子们都分手了，但是，总是需要过程的，会很痛，那么多年，佯装所有的坚强在身，于是，我很庆幸，我身边的人都很坚强，两年多，也不过是两个字就可以了解所有，曾经的拥抱，在那两个字之间，灰飞湮灭~~
然后我们一起咒骂男人的无耻，一起讲不堪的言语，一起在爸妈面前装乖乖女，在其他人面前装成熟，我们是个什么样的年龄，今年的秋天又是个什么样的季节？寒冷么？是有点冷，冷了心，凉了那盏茶，一起抽烟喝酒，天亮说晚安，拥抱着互相哭泣，指着彼此说，你个色女人...彼此又那样心疼着，因为，曾说过，别人不爱你，你就要好好爱自己，男人，算什么？可是我还是想问柳，如果有一天，我不再找你了，你会为我有丁点的难过么？在你眼里，我看起来那么轻，有没有过我的位置？我是那么喜欢你安静的脸盘...
而我们又能走多久？我们在一起是为了什么？婚姻？爱情？生活？我们期盼着什么？寒冷孤独落寞时一个拥抱？原来我们想要的如此简单而已，不是么？
我也很庆幸自己渐渐回到现实中，一起吃饭一起笑一起走在路边看风景的日子了，我想，我终于成为正常人了...
我们穷尽一生，去追求一些东西，我们拿自己的青春做赔，我们同样生活着，为什么有着不同的命运，我一直停留在自己的悲伤里面，我是不是该感恩，当躺在医院里的时候，柳拉着我的手，我想，生存的意义是什么？我是不是该感恩，至少，我的生命还没有预期到底线，没病，这说明我很健康，我应该是幸福的，有柳拉着我的手...而不像2004年冬天，在妈妈住院时门口走廊那个自己举着药水瓶来回的孤独的女人，我想，我真的是幸福的...
结束于2005年9月8号！
2005年9月 秋天
经历了又一个世纪，我努力的呼吸空气...
在麦当劳里，手里握着红茶，暖了手心凉了手背，大雨淋湿了所有，我的记忆，忽然清楚的记得，我又一次被放弃了，而且干脆彻底，没有丝毫的余地，我固执的以为，这场大雨是上天给我的哀悼~~~昕说，我以为他可以一直照顾着你，这样很好，其实...可是你为什么没告诉我，我应该学会自己照顾自己，爱情不可以太计较，是么？可是，失去太多会不会心痛？一直没哭，找个宣泄的理由，我和娴抱着哭，可是，那时这篇文章还没写完，所有的一切就都应验了，这是为什么？我跟着感觉走路，所以我活得辛苦，我无力再去奢求什么，甚至觉得生存都是痛苦，有人把我从黑暗里拉出来，可是快接近出口的时候，却放手了，于是我又重新摔了下去，粉身碎骨！我想如果当初不把我拉出来，也许我早已经适应黑暗了，或者已经死亡了，这样，有意义么？
我说，我不要离开你，你放手我就会死，我已经用尽所有的心力去维护自己所谓的爱情了，可是我不知道，如果不爱了，那还有什么意义，但是，至少现在，我还不想你离开，为什么不早点，为什么不晚点，你一放手我就要死了，我已经变得很脆弱，你说会一直痛下去，那么，死亡对于我来说会不会是最好的解脱？
勉强没有意义，不勉强，我怕放手的就是我一生的幸福，不仅仅是你，而是我一生的希望，我将如果生活？失去所有的信心，还能再活着么？菜无心能吃，人无心能活么？当初给你“执子之手，与之偕老”这两句话的时候，我就知道结果了，只是，我傻傻的以为你不知道，我现在才知道自己是多么的愚蠢，世界上最悲哀的事情，我碰到了，我想要的很简单，和平常人一样的爱恋，这难道很奢侈？也许吧~~~
我抱着你哭，我说不要离开你，你那么坚决，这是为了什么？不爱了就是不爱了么？那么容易？我说，放手就会死，这句话是真的~~~~太多的期盼，就这样毁了，我所有的爱恋就这样没了，叫我怎么样活下去？朋友找到我，我看到他就拉着他的袖子哭，他于是陪着我，一堆朋友陪着我，说，小若，不哭，我买了好多菜，我做菜给你吃，走，我们下机，不上了，我听了就更哭得厉害了，我也不知道为什么，在逛街的时候，我全身无力，朋友送戒指给我，名字就叫戒...戒掉所有吧~~~~！然后我努力的咽了两口饭就再也吃不下了，拿着烟拼命的抽，抽到干呕，我要是能吐出来的话，我倒希望连着心脏什么的都吐出来，朋友看着我，然后给我放歌，分手快乐，她举着手发誓：我发誓，我会活得有笑容，他叫我也发誓，我不知道，就算发了誓，我是否还可以微笑着面对他们...
晚上去骑车，我只是想散散心，不想那样庸懒下去，我想那样我会颓靡而死，倒不如死得壮烈点，虽然他答应尽力，可是我知道，就像他说的，没感觉了，又如何尽力？我是在自欺欺人，我只想做最后的努力，至少现在，他陪在身边，我就觉得是种幸福，朋友骂我没出息，我也不知道何时变得这么没出息~~~~~骑车时才发现水平极差，在对心脏进行了几次锻炼以后终于放弃，我想我为什么没撞死``
想起那天晚上，双手无力的走在灯火辉煌的街道上，居然分不清方向，不知道该到哪去~~也不知道哪里会有人等着我给我指引方向，只好抱头痛哭，我想我完了，会不会就那样堕落下去，会不会就那样痛死，只知道呼吸困难，我害怕的事情终于发生了，我知道，回不去了...爱情没了，生活仍在继续，我努力，不想放弃...
我说，我们要好好的，好么？没我们想象的那么严重，为什么不放下心态，我用不起力，再也无心去爱了，我们好好在一起，我只想正常的过，像别人一样牵手拥抱，快乐的在一起，不好么？他说好~~~~
我们骑车，没撞死，却郁闷死了，然后抱着一起哭泣，把车给弄坏了，而且没油了，而且重要的是我们两个的手机都没电了，他们的号码，也在这两天中渐渐失忆忘记了，我们努力的想办法，还好朋友一直开车在后面跟着我们，他的手机有电，我拿他的手机给噜噜打电话，她居然没接我的，我知道她是害怕，因为最近因搬房子的事情，也闹得不愉快，后来我也庆幸在我什么都忘了的时候，上次因为换手机，卡里残留了号码，于是，一切都完成之后，我们抱在一起哭，我默默的流泪，看着亲爱的在那哭，我知道，想哭的时候很多，有些时候只想一个拥抱和一个宣泄的理由，就能哭得痛快，我想起了自己，然后蹲下去，终于哭出声来，我们说现在我们两还能抱着哭，如果只有一个人，然后遇见这样的情况，该怎么办？真的该怎么办？朋友抱抱我，别哭别哭，我们现在是两个...是的，我们现在是两个，可是我们能永远两个人么？流着泪微笑着说我很幸福，真的，至少现在还有你...
朋友没有一句责怪，亲爱的说她想抱他一下，我想，也许吧，没人像他们一样护着我们了，护着我们所有的任性和夸张，他们会是我一辈子的朋友，真的，在我最绝望最无助的时候陪在我身边从不肯放弃我的朋友们...
看着朋友开车，我真的很想和她一样，能潇洒自如的奔驰，我很想自己懂得东西多一点，很想好好爱护自己，好好珍惜自己，而不是抱着某人在街头哭泣，我终于又成了别人眼里的笑话和故事...
我掐着噜噜，哭着说我要是死了怎么办，你不接我的电话，我要是死在外面了怎么办？然后就真的想哭~~~我很清楚，能拯救自己的除了自己没有别人，可是我一向就有很重的依赖性，我要学着长大~~~
可是我依赖性一直很严重，依赖身边所有的事物，没有方向了就会想到身边的人，我甚至依赖到进超市时不知道买什么，而挑她们喜欢吃的东西，我一直没什么主见，有一天回到寝室，没有一个人，我忽然好难过，就想哭，我想我不能离开身边的人:
娴鱼：我的姐妹，同甘共苦的，进大学认识的第一个损友，长得很乖巧很倔强的一个灵秀的女孩儿，刚进校门我觉得她是有个性的，可是，我想渐渐被同化了吧，比如，也不在乎喝水是否一个杯子了...陪着我抽烟，陪着我哭陪着我笑的一个女孩，很多时候，我想我和她都有共同点，可以在微凉的半夜聊天到凌晨四五点，然后再爬上床去睡...我们想我们两个活得很颓废，因为你的发型也越来越颓废，像个娴鱼炒面，看了这个不准打我...
牛牛：大家都叫她牛牛，有点小胖的女孩，开学带领我和娴鱼一起吃零吃，我和她的相识有故事，她是我还未进校门时上网认识的一个校友，没想到的是同班同寝室，她在我们中间最有领导风范，是姐姐那种类型，有些时候我和娴鱼乱花钱了，还会被鄙视，每次都不敢告诉她，有点后怕，喝酒就会哭，我想，她应该是很优秀的，而不应该自卑，她在我们中间是最像大人的孩子，我们都很听她的话，可是，我想我们两个很有缘分，可是我却有点怕你...
SUNNY：和牛牛同名，姓氏谐音，因为我们叫她SUNNY，我也希望她活得阳光，她和牛牛是有缘分的，很勤劳的一个寝室长，对我们一直很好，也一直倔强的活着，固执的相信着这个世界上有最美最纯最真的爱情，我祝福她，当然也告诉她，我早已经不相信了，我相信她相信！我希望她过得开心点，她应该不属于我和娴鱼的类型，她应该一直为自己的理想而努力奋斗的，我之所以这样说，是感觉你有被我们同化的感觉，要不，寝室的地为什么越来越不干净了呢？
这里我还说的是224寝室的编外们，我们的姐妹，八个人坐一桌吃饭的姐妹们！少了你们，我也会觉得生活会少了很多东西：
小蜻蜓，你的英文名叫APPLE，为这事我们笑，觉得你可爱得好，善良的相信网恋和我有着相同爱好（这里指网恋）的蜻蜓，也愿意去相信别人是爱她的，我知道，不相信很难，就像我到现在还不相信他已经不爱我了一样，可是我们都怕你受伤，你坚强点好么？
虎虎，一个我眼里阳光着的女孩，从不去争什么，一直活得很干脆，我想她可以活得很好很好，可是我却一直在想，什么时候你才能谈一次恋爱给我们看呢？
山大王，不亏是山大王，一直走在时尚的前沿，很帅气的活着，无论学习还是谈恋爱，也许是因为不够了解，初步建议：一般不会看出她的喜好，看不出她的快乐与否，我想说，珊，我希望你开心...
COOL，记得当初见她的第一眼，恩，比现在好，不知道是大学的生活让她堕落了，还是她堕落了大学，总之，一系列事情过后，我们八个人缺了你还是不完整的，我希望，好好的过，我想说，你改下装束好么？
以上写于2005年9月16日前
于是
我和他像以前一样牵手拥抱，可是还是想不明白他是怎么想的，我小心翼翼，总是害怕他忽然就走了，我爱他已经爱得失去所有的原则了，我才明白以前所有的原则不过是因为不爱而找的借口...在他身边有如迷雾一样，朋友看着我哭，说，不明白为什么短短两个月我就学会为一个男人哭了！
半夜起来抱着他哭，说不要他离开我，他说傻瓜，我不是没有离开么，我说你会离开我么？他说一年半以后再说吧...
一年半，这是我和他的约定，难道他真的就只是为了一年半而和我重新在一起的么？我很难过，以他的倔强，总有天会离开我，于是我要学会长大...我很想问他，你到底还爱不爱我，却又不敢问，怕问得自己伤心，气氛又不好，我想我真的没了原则，这是为什么？我去抱他，用力的抱，如果他不肯，我就会难过，我想我完了...
我明白我的心里渐渐有了隔阂，相信他也一样，可是我不知道该怎么办，时好时坏，可是尽管难过也不想他离开我身边半步...可是他执意要我走了，所以我就回了，我想，他在一步一步的把我推向悬崖，根本不再关心我什么了，朋友丢短信过来，说，别做过头了，要知道，他已经不喜欢你了，他不是好人，我难过，真的难过，因为不管他是好人还是不是好人，我都放不开他了，以前不是这样的，真的不是这样的...
我渐渐的学会容忍，学会好好的用心去对待一个人了，如果尽我最大的全力，还不能找回来，我就等着毁灭吧...这次我走了极端！
我不愿意放弃，可是我是否曾经真的拥有过我都不清楚，我想要的东西很简单，和常人一样牵手拥抱，好好的生活在一起，可是常人有的东西，我却得不到，这是为什么？很奢侈么？我想是的，天下最简单的幸福对于我来说都是奢侈，我注定是不能得到幸福的，所以，我依然孤独，抓在手里的爱情，不经意间，也许就没了，我们的爱情岌岌可危，因为没有人一开始在一起就去预言以后的悲伤，什么都应该往好的方面看，可是在我相信了他能给我幸福之后，我们的角色完全对换，我不知道我是否还能有经历让他相信我和他能好好在一起，因为面对他，我自己都不敢肯定，他是否还爱我，我愿意相信，可是却没有理由...
朋友说不要在一个不爱你的人身上浪费太多时间，这样不值得，还不如重新找个，我们这个年龄还不存在失恋，可是只有我自己知道，伤痕累累的自己，再也用不起心拿不起力去说爱了，我愿意努力和他相守，我发誓，这是我对爱情最后的一次努力...如果失败了，也就没意义了，因为不是他，所以是谁都无所谓了...再也不做任何努力，因为没有意义了！我感觉自己老了，沧海桑田...
2005年秋，文章还没写完之前，将又要经历多少？一个世纪又一个世纪...
2005年秋天还没过去的时候，我和他的爱情,和那些过往的事情,凝结了,不再前进...
2005年秋,我想,我的爱情,最后的信念,最后的力气,我生命里的所有，即将耗尽...
2005年秋,我被全世界抛弃,也抛弃了全世界...
2005年秋,我在等待珍惜我的那一个,也在珍惜我爱的那一个...
2005年秋,我的生命，进入黑暗...
2005年秋,我懂得了伤害...
2005年秋,我开始学会放弃,学会抓住...
2005年秋,那些旧的故事结束,新的故事即将开始...
2005年秋
...
2005年秋,我爱上了他...
2005年秋，明白什么叫做在劫难逃...
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