我一直是个没有耐心的人，买票要排队的电影便不看，座位要轮候的饭馆便不进，因为不喜欢等待。因此我极少不守时，因为也不允许自己让别人等待。
等待实在是生命中很大的浪费，我喜欢今天紧抓着明天明天又扣牢后天地生活，一切都太匆忙，生命里老有那咄咄的威胁，对于未来的惶惑。
年幼时母亲有个朋友，记忆里那是个年轻美丽的阿姨，丈夫在船上工作，她常常来我们家打发寂寞的时间，织一手纯熟的毛线活，侧脸有着惊人立体的轮廓。我四岁时，她生日的第二天丈夫照旧去跑船，酒菜还残留在桌上，她就接到了出事消息。
她丈夫再也没有回来，从此以后，每次她听到《何日君再来》这首歌，便会哭得晕厥过去。她有一阵精神比较错乱，不自觉就走到江边去，发愣一整天。
后来我稍大，读神话读到望夫石的故事，脑子中总会出现她形销骨立的身影，在浩淼的长江边，徘徊，再徘徊。
等待真是一个凄凉的姿势，在我们多数人已经失去了记忆的那个时代，等待使许多人迅速苍老。
母亲抚着白发对我说，她们那代人，青年时期还没什么印象就过去了，然后就直接进入了中年，孩子家庭，柴米油盐，琐碎烦心的事一股脑儿涌到眼前来，于是中年也没有了感觉。
等到一切乱哄哄闹罢理清，却发现已经站在寂寥的老年门槛。
老一辈的故事常常令我心中警戒，告诉自己眼睛要明亮，头脑要清醒，不要错过一丝一毫的青春岁月，因为它眨眼间便会过去。
是的，它果然一眨眼就过去了。
少女时喜欢上一个男孩子，初恋使我满目绚丽，每天睁开眼睛醒来，为了在学校里所有可能发生的邂逅而神采奕奕。
还不知道什么是爱情，还不知道怎样恋爱，只觉得能看见他便是欢喜，恋爱中的女孩子是春天梢头的鸟雀，叽叽喳喳，充溢着一种混乱而盲目的生命力，什么都顾不上想，只关心着他在书画社还是篮球队，他放学后都和谁一起回家，他在笑，他很沉默，他是物理还是历史课上的宠儿。
每个恋爱中的女孩子，都是一个出色的侦探。爱的甜蜜还没有尝到，爱的苦涩只是遥远的猜测。
完全没有意识到从相爱到厮守，会是那样漫长艰难的一条路。
但回忆起这一切的时刻，我依然嘴角微笑，我刻骨地记得每一次的笑，和每一次的泪。
初恋怎么能有那么大的魅力呢？因为一切都还没有经历过。
他绕过一条春藤，我不知他竟是要缠在我的发际，他沉默着凝视我，我不知他竟是要亲吻我的额头，他回头深深看我一眼，我不知他竟是要把我绘进他的画纸，……太多太多的不知道，初恋永远是最好的，回忆自动给他着色，他最优秀，他最温柔，他看我的目光是今生所见最清澈的一池春水。
是的，我也有过这样的岁月，我也爱过这样一个人。
我至今还牢牢记着某个黄昏，我走进他的房间，他不在。坐到书桌前他常常坐的地方，夕阳投射在桌面上，有一道淡淡的光圈。我静静地把自己浸入阳光里，把脸贴在书桌上，竟然不自觉想流泪。时光为什么不在那一刻停止，为什么要我们面对后来的分离和痛楚，为什么要用流年把我们磨蚀到彼此不能相认的地步，为什么要有那样漫长的牵挂和等待？
在那时，我想到了悲欢离合，生老病死，所有我从没想过的问题，一时间伴随着庞大的幸福感而来，是庞大的恐惧，——我已经等不及成长，因为我已经爱上了一个人，在这个人人都说我们还不懂得爱的年纪。
我知道我的灵魂，曾经在这样一个黄昏，第一次完全地袒露给了上帝，向他祷告，允许我，允许我拥有。
因为我爱上了这个人，这一点永远无法改变。
人们说，只能在恰好的时间碰见恰好的人，可是事实上，恰好的人，都没有在恰好的时间出现，我们一再地错过。
那以后，漂泊成了我生命里的借口，不是没有机会逢见花好月圆的时辰，只是我很明白自己心里有个怎样的缺口，谈情说爱只是回避，回避着我不敢面对的，自己的失败。
是的，我失败，因为我从那个黄昏开始等待，等待成为我一生里最初的苍老。
我没有爱上一个恰好的人，他并不懂得我的感情，也渐渐把我遗忘，大家各奔东西后他没有挂碍地开始了他的新生活，遇见了别的人，淡忘了遥远的旧日。
某个黄昏我的朋友问我，可是专业习惯在作怪？我为何觉得夕阳里你的眼神这样忧郁，神思竟然恍惚？
我回头看他，有吗，我真的有吗？急得几乎哭出来，为何我的魂灵还徘徊在那个黄昏，为何我还不能忘记？
他给我写信，说忘记它吧，忘记那些岁月，我慢慢看完，一语不发地坐到深夜，我不让自己失望，是因为明白在以后的日子里，失望会成为一种习惯。
他的消息很少很少，他对我忽远忽近，他可能永远没有理清这个女孩子和关于她的记忆，他从不知道我那个黄昏的故事。
我假期时回到故乡，从母亲的闲谈里听到那个阿姨结婚的消息，婚礼上她早已失去了当年的明艳，但她终于没有再等下去，多深的伤痕也有愈合的时候。那夜我久久徘徊在江边，荒凉的沙滩上满是潮水的痕迹，一个浪走了，一个浪又来，几次回头看，没有，他没有在那里，他似乎永远不会站在我正好能看见他的地方，想到这个的时候，我隐隐感到绝望。
我每时每刻都陷在一种等待的状态里，总是幻想着会有什么发生，说不定在下一秒，要不，就是在下下一秒，我固执地相信人生会有奇迹，但是很多秒，很多天，很多年过去了，昼夜依旧毫无新意地交替着，什么都没有发生，什么都没有。
有时候，我也几乎觉得自己忘记了，我把终生用来忘记一个人，多么无稽，多么浪费。
可是，也有些人，把终生用来记住一个人，运气不能比别人更好，至少记性要更强一些才对，我们是很无奈，因为我们无法得到。
但是，我不觉得那些得到的人比我们更幸福，因为我们有的，他们也没有。
初夏的时候整理旧抽屉，翻出一张发黄的纸来，上面用圆珠笔画着一只美丽的鸟，我记得那是黄昏后的第二天，他在走廊上匆匆递给我这张纸，那个早上，露水明净，空气清新，我曾感到那样幸福。
那样幸福过，什么都是心甘情愿，被斥责，被禁闭，被遗忘，云烟一样消逝。
朋友说我，没有见过这样着急的人，什么都不肯等，好象有人拿鞭子背后催着你似的。
可是他不知道我已经承受了人生最漫长无望的等待，岁月的鞭子可不正在催着我们，我再也没有其他的等待可以投注，人一生等待一项已经足够。
大学时去看《等待戈多》，笑着笑着竟然觉得真正伤心，我甚至不知道自己等待的是什么，那么空茫的一种等待，转瞬间树的叶子就掉了，人也老了。
散戏时朋友回过头来，看我一脸泪，竟然不可抑制地大笑起来，原来这个顽固得从来不肯掉泪的女子，竟然是在看了喜剧之后哭泣的。
然而便是那样的哭泣也不多了，很多个黄昏我只是木然地坐在书桌前，现在就是闭上眼也找不到年轻时的感觉，那种悲喜交集，刹那间让心灵颤动的感觉，再也回不来了。
我只是睁大双眼，看着黑夜慢慢地，慢慢地，淹没我的视线。
等待实在是生命中很大的浪费，我喜欢今天紧抓着明天明天又扣牢后天地生活，一切都太匆忙，生命里老有那咄咄的威胁，对于未来的惶惑。
年幼时母亲有个朋友，记忆里那是个年轻美丽的阿姨，丈夫在船上工作，她常常来我们家打发寂寞的时间，织一手纯熟的毛线活，侧脸有着惊人立体的轮廓。我四岁时，她生日的第二天丈夫照旧去跑船，酒菜还残留在桌上，她就接到了出事消息。
她丈夫再也没有回来，从此以后，每次她听到《何日君再来》这首歌，便会哭得晕厥过去。她有一阵精神比较错乱，不自觉就走到江边去，发愣一整天。
后来我稍大，读神话读到望夫石的故事，脑子中总会出现她形销骨立的身影，在浩淼的长江边，徘徊，再徘徊。
等待真是一个凄凉的姿势，在我们多数人已经失去了记忆的那个时代，等待使许多人迅速苍老。
母亲抚着白发对我说，她们那代人，青年时期还没什么印象就过去了，然后就直接进入了中年，孩子家庭，柴米油盐，琐碎烦心的事一股脑儿涌到眼前来，于是中年也没有了感觉。
等到一切乱哄哄闹罢理清，却发现已经站在寂寥的老年门槛。
老一辈的故事常常令我心中警戒，告诉自己眼睛要明亮，头脑要清醒，不要错过一丝一毫的青春岁月，因为它眨眼间便会过去。
是的，它果然一眨眼就过去了。
少女时喜欢上一个男孩子，初恋使我满目绚丽，每天睁开眼睛醒来，为了在学校里所有可能发生的邂逅而神采奕奕。
还不知道什么是爱情，还不知道怎样恋爱，只觉得能看见他便是欢喜，恋爱中的女孩子是春天梢头的鸟雀，叽叽喳喳，充溢着一种混乱而盲目的生命力，什么都顾不上想，只关心着他在书画社还是篮球队，他放学后都和谁一起回家，他在笑，他很沉默，他是物理还是历史课上的宠儿。
每个恋爱中的女孩子，都是一个出色的侦探。爱的甜蜜还没有尝到，爱的苦涩只是遥远的猜测。
完全没有意识到从相爱到厮守，会是那样漫长艰难的一条路。
但回忆起这一切的时刻，我依然嘴角微笑，我刻骨地记得每一次的笑，和每一次的泪。
初恋怎么能有那么大的魅力呢？因为一切都还没有经历过。
他绕过一条春藤，我不知他竟是要缠在我的发际，他沉默着凝视我，我不知他竟是要亲吻我的额头，他回头深深看我一眼，我不知他竟是要把我绘进他的画纸，……太多太多的不知道，初恋永远是最好的，回忆自动给他着色，他最优秀，他最温柔，他看我的目光是今生所见最清澈的一池春水。
是的，我也有过这样的岁月，我也爱过这样一个人。
我至今还牢牢记着某个黄昏，我走进他的房间，他不在。坐到书桌前他常常坐的地方，夕阳投射在桌面上，有一道淡淡的光圈。我静静地把自己浸入阳光里，把脸贴在书桌上，竟然不自觉想流泪。时光为什么不在那一刻停止，为什么要我们面对后来的分离和痛楚，为什么要用流年把我们磨蚀到彼此不能相认的地步，为什么要有那样漫长的牵挂和等待？
在那时，我想到了悲欢离合，生老病死，所有我从没想过的问题，一时间伴随着庞大的幸福感而来，是庞大的恐惧，——我已经等不及成长，因为我已经爱上了一个人，在这个人人都说我们还不懂得爱的年纪。
我知道我的灵魂，曾经在这样一个黄昏，第一次完全地袒露给了上帝，向他祷告，允许我，允许我拥有。
因为我爱上了这个人，这一点永远无法改变。
人们说，只能在恰好的时间碰见恰好的人，可是事实上，恰好的人，都没有在恰好的时间出现，我们一再地错过。
那以后，漂泊成了我生命里的借口，不是没有机会逢见花好月圆的时辰，只是我很明白自己心里有个怎样的缺口，谈情说爱只是回避，回避着我不敢面对的，自己的失败。
是的，我失败，因为我从那个黄昏开始等待，等待成为我一生里最初的苍老。
我没有爱上一个恰好的人，他并不懂得我的感情，也渐渐把我遗忘，大家各奔东西后他没有挂碍地开始了他的新生活，遇见了别的人，淡忘了遥远的旧日。
某个黄昏我的朋友问我，可是专业习惯在作怪？我为何觉得夕阳里你的眼神这样忧郁，神思竟然恍惚？
我回头看他，有吗，我真的有吗？急得几乎哭出来，为何我的魂灵还徘徊在那个黄昏，为何我还不能忘记？
他给我写信，说忘记它吧，忘记那些岁月，我慢慢看完，一语不发地坐到深夜，我不让自己失望，是因为明白在以后的日子里，失望会成为一种习惯。
他的消息很少很少，他对我忽远忽近，他可能永远没有理清这个女孩子和关于她的记忆，他从不知道我那个黄昏的故事。
我假期时回到故乡，从母亲的闲谈里听到那个阿姨结婚的消息，婚礼上她早已失去了当年的明艳，但她终于没有再等下去，多深的伤痕也有愈合的时候。那夜我久久徘徊在江边，荒凉的沙滩上满是潮水的痕迹，一个浪走了，一个浪又来，几次回头看，没有，他没有在那里，他似乎永远不会站在我正好能看见他的地方，想到这个的时候，我隐隐感到绝望。
我每时每刻都陷在一种等待的状态里，总是幻想着会有什么发生，说不定在下一秒，要不，就是在下下一秒，我固执地相信人生会有奇迹，但是很多秒，很多天，很多年过去了，昼夜依旧毫无新意地交替着，什么都没有发生，什么都没有。
有时候，我也几乎觉得自己忘记了，我把终生用来忘记一个人，多么无稽，多么浪费。
可是，也有些人，把终生用来记住一个人，运气不能比别人更好，至少记性要更强一些才对，我们是很无奈，因为我们无法得到。
但是，我不觉得那些得到的人比我们更幸福，因为我们有的，他们也没有。
初夏的时候整理旧抽屉，翻出一张发黄的纸来，上面用圆珠笔画着一只美丽的鸟，我记得那是黄昏后的第二天，他在走廊上匆匆递给我这张纸，那个早上，露水明净，空气清新，我曾感到那样幸福。
那样幸福过，什么都是心甘情愿，被斥责，被禁闭，被遗忘，云烟一样消逝。
朋友说我，没有见过这样着急的人，什么都不肯等，好象有人拿鞭子背后催着你似的。
可是他不知道我已经承受了人生最漫长无望的等待，岁月的鞭子可不正在催着我们，我再也没有其他的等待可以投注，人一生等待一项已经足够。
大学时去看《等待戈多》，笑着笑着竟然觉得真正伤心，我甚至不知道自己等待的是什么，那么空茫的一种等待，转瞬间树的叶子就掉了，人也老了。
散戏时朋友回过头来，看我一脸泪，竟然不可抑制地大笑起来，原来这个顽固得从来不肯掉泪的女子，竟然是在看了喜剧之后哭泣的。
然而便是那样的哭泣也不多了，很多个黄昏我只是木然地坐在书桌前，现在就是闭上眼也找不到年轻时的感觉，那种悲喜交集，刹那间让心灵颤动的感觉，再也回不来了。
我只是睁大双眼，看着黑夜慢慢地，慢慢地，淹没我的视线。
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