自虐中

不知道为什么，极端不喜欢颠沛流离的生活。说颠沛流离可能过了点儿，但不能安安稳稳地跟一个地儿长时间的呆着，总是让我觉得那么的不踏实。

新房装修从我还在广州跟组的时候就开始了，那时就一直在脑子里设计，在电话里指挥，因为从没见过新房的结构，所以说设计其实也都是瞎想。上网，把能看到的样板间，网友装修的图片看了个遍，甭管一居还是两居，复式还是别墅都要品头论足指指点点一番，明知道自己的家在我那可亲可敬却还将审美观停留在上世纪七十年的父亲的策划下必定不会出现什么喜人的效果，但这新房却毕竟给了我一个幻想的机会，所以我还是很欣然。说了那么都无非是说我对这个北京的家多么渴望，不是渴望一所房子，而是渴望一家团聚，踏踏实实生活在一起的感觉。

五年前，从我第一次离开家来北京上学，这种感觉便开始萌生，那是一种如同婴儿出生离开母腹时的焦虑和慌张。很小的时候，我便以独立标榜，可一个大学却让我变得疯狂地恋家、恋母起来。记得寒冬的夜晚常常需要独自穿过学校对面的蓟门小区，一楼临街的厨房，昏黄的灯光下飘出阵阵菜香，听到女主人呼唤家里人收拾桌子吃饭，电视里传来新闻联播的音乐，这一切都不知是和我体内的什么物质发生了反应，总是让我迷恋的不得了，甚至想掉眼泪，恨不得那就是我家，冲进去就赖着不用走了。我和妈妈说过这种感觉，妈妈的眼圈顿时就红红的，却只低声说了句"真是越活越活回去了"

也许妈妈说的是对的，我真的是活回去了，小时候的我像个大人，成熟而懂事，可熟早了，必定留下缺陷——心智不健全。所以离开妈妈离开家，我顿时变得像个未成年的孩子，胆怯脆弱而且敏感。上学时，不能忍受妈妈来北京看我，腿脚不好又没个栖身之所，觉得很可怜；不能忍受放假回家，像是住旅馆，什么都是临时的，床还没睡熟又要走。毕业后，自己租了房子，老爸一再叮咛，租房子住不要添置东西，搬家不方便。于是尊上谕，什么都是将就，周末回老爸的住处，也是租的房子，当然也是将就，过年回家，因为早就打算举家北迁，所以家里的一切依然是将就，而且一将就就是好多年……不管是在外地跟组还是一家人挤在与人合租的房子里，总是找不到安定的感觉，心里悬着，有种朝不保夕的荒凉。

以前总是觉得佛洛伊德动不动就提童年阴影，什么都往性上面扯很扯淡，可现在却老是喜欢用这一套来分析自己。有记忆的儿童时代我似乎总是一个人在家，所以特别缺乏安全感跟害怕孤独，总喜欢睡在衣柜里，无论是摆沙发还是床都习惯把它们靠着墙，睡觉时一定要锁上房门，而且头一定不冲着门。似乎只有这样我才感到踏实，尽管老爸曾为此很生气说我把他们当贼防。没办法，也许每个女人都缺乏安全感吧（不然干吗都急着嫁人）所以我特别受不了动荡，尤其是这动荡看不到头。你无法计划以后三个月的事情，因为你甚至不能确定自己明天会干什么会在哪，真是要命！

不过，其实我心里很清楚，即使我在北京安了家，即使我结婚生子，也永远不会有所谓真正的安定的。