新年了。
若不是因为外面震耳欲聋的鞭炮声，怕都忘了提醒自己，原来，又过了一年。
过年，过年。
年三十那天，收到Y的短信。看着手机上显示的Y的名字，笑意浅浅荡漾开来。
是一条英文祝福，13两年前发过来的那条，只是很慷慨的比13多了一句。
其实很讽刺，认识13这么多年，似乎从来不曾做过“朋友”，反而是Y，一直都没什么交集的样子……
告诉自己不要想多，Y是Y，13是13，只是巧合。巧合，更巧的是他们都刚好是我喜欢的或是喜欢过的人。
就这样，又轻易想起了13。
两年了，我已经整整两年不敢随意给他发消息了。
起初，是怕听到他一遍又一遍的“这条短信我家某某已经发过了。”
后来，还会在节假日时自己编一些简单明快的文字，用一个“朋友们”或“大家”的称谓假装是群发，发送过去。
到现在，开口说一个字都能感觉到那份疏离。
然而，那一年的夏天，却在半夜12点多都能被他的短信吵醒……
很多时候会恨自己的被动，然而被动已成为了一种习惯。
他问，你总不会让习惯一直延续吧？
我答，要靠时间。
习惯了越是在意便不会主动联系，怕，一不小心就成了打扰
因为不想每次翻电话簿都看到他的名字，而偏偏那个名字又是招惹不得的。
于是，那个号码，我曾删过很多次。
只是删除了数字却删不除记忆。手机丢失，除了父母的号码，唯一一个记住的，是属于他的那串11位数字。
于是，删了存，存了再删。
我最终没有给那个存了又删删了又存的号码发信息，在新年的钟声敲响的那刻。
我也还是没有收到来自那个被我删了又存存了又删的号码的只言片语的祝福。
我告诉自己不能再想了。他是别人的他，从来，从来都不曾是你的谁。
一条新年祝福短信，我本不至于在乎如斯。
可是，为什么还是会失落？
我在空间里写文字，用他最不喜欢的隐晦含蓄的文字敲击我的与他有关的心情。我的手又开始冰凉，熟悉的他们都会知道，那是我心情不好的表征。
一个字一个字打出来，一大段一大段删去。因为，有着诸多顾虑；因为，习惯了不言不语。
刚刚看到一个句子：
“假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。”
想发给他看，想希望得到一个属于朋友的承诺，即使，哪怕是空口的。
终究，也只是想。
顺手改了签名档：
——且不论，我们曾经那么好；尚不如，两线平行终到老。
十一。你应该懂事了。真的。
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