死刑

有人把花形容女人，从花开到花落是一个美丽的过程，我不美丽，我从来不曾开花，我没有过程，我也不会结果。写这篇文字的时候我想起“不是花中偏爱菊，此话开尽更无花”的诗句，是自怜还是自赏？或许我本就不是花吧，就象一株苦绛草。红楼梦里说苦绛草是林妹妹变的，林妹妹哭了一生的眼泪，她到底有对她专情痴心的宝哥哥，而我什么也没有。
　　悲哀莫名，一闪娉婷！
（题）

不小心今天成为一个三十岁的女人，而且是偷偷摸摸的三十岁.没人知道的三十岁.这是生活的一种悲哀，这悲哀只能自怜、自叹，甚至自赏。
　　我出生于1975年，很典型的兔子。我下面有弟弟妹妹。兄弟姐妹一共三人。文化大革命的结束，余波犹存。父亲在小县城教书，妈妈在工厂，二年以后弟弟诞生了，再过了两年，小妹出世了。家庭条件艰苦，我在四岁那年被送到乡下奶奶家抚养。高考恢复不久，父亲考上了省师范学院。那是当时轰动的新闻。乡里第一个大学生。整个山村沸腾，人们奔走相告。奶奶家每天聚集很多人。我沾上父亲的光芒，来的人抱我亲我，好象我是西藏的小活佛似的。
　　对于童年的印象，有很多交错杂乱的画面，我只知道我很寂寞。每天看大山那边炊烟升起，夕阳跌落。清晨放牛的娃娃出去了，晚上七八点扛着出土的邻里大伯大叔回来了。奶奶忙着地里干活，奶奶家的大黄狗趴在我脚下守卫我，我怕生，不爱和人交往。
　　父亲大学毕业不久，我被领回身边抚养。读小学，一年级母亲带我去报道的那天，我哭着闹着的躲在母亲身后，无奈的母亲用鞭子赶我，打我，我才被迫坐在教室的课桌上开始我的读书生涯。不爱说话，学习成绩不好，老师不喜欢我，同学们不和我玩。从中学到大学，重复的读书，漫长的18年，好象人间地狱。父亲母亲经常吵架，公婆关系，媳妇小姑，锅碗瓢盆的砸，我的心碎碎的，对家有恐惧感。我的性格越来越坏，以前父母亲会凶我，现在不敢了，我的心理有问题，他们担心我，害怕我出事情。我对社会对人群始终处于敌对和自我状态。
　　工作了，不适应环境，不愿意与人相处。生活着，处处缺氧，我无法呼吸。
　　在我25岁以前，我很难穿出一两件漂亮的衣裳招摇的走在大街上。所有女人的化妆品与我无缘。我的性格一会男人一会女人，我躲在一个重重的壳子里面，我把它叫城堡。我每天关在这样的城堡里，一个人自言自语。我有时会忍不住打开城堡的门窗。象长发姑娘一样爬到窗外，走向外面一个陌生冷暖的世界，但很块我又会逃回城堡，关上门窗，我很受伤。
　　我几乎没有朋友。恋爱是我唯一的生活方式。我渴望恋爱，渴望有人把我拉出城堡，好象一直很失败。我至今不知道有谁真正喜欢我，我至今没有真正谈过一场象样的爱情。我很羡慕别的女子，羡慕她们象花一样，在该属于她们的季节热情的绽放，而我什么也没有，哪怕一个布娃娃，一朵玫瑰，所有的爱情在我看来都在表演，表演给我看，我眼睛痛，我心理疼，我充满愤怒，我默然悲哀。
　　一个三十岁的女人，从婴儿长大至今还是处子之身的女人，经历了风雨，看尽了沧桑。没人能懂，没人知道，这个不是女人的女人，她的心理还是那么不成熟，总是处处受人欺负，唉，一个三十岁的女人，她的痛苦和无助。她只有用微笑掩藏，她总是一个人躲在人群最清冷的角落，落落寞寞，孤芳自赏。
　　一个三十岁的女人，她的皮肤保持的那么好，她的脸上光彩照人。没人知道她三十岁，她看起来孩子般的纯真。只有她自己清楚，残酷的青春正一天天剥蚀她的身体，摧毁她娇媚的容颜。
　　我已不再如花。所谓花样年华，对景难排。
　　我知道象我这样的女人已经没有选择相互爱慕的权利。我对性了解甚少，那么多的伤害，我对男人充满了仇恨。可是我还得生存，我得孝敬父母，和我一个不爱的男人生活，过日子，一辈子就这样完了吧？我还能过我要的生活么？它在哪里？呵呵，不可能。和一个谈过恋爱、和一个和别的女人上床的男人结婚，他是得福了，还是我破碎了？
　　有没有更好的方式结束这人间的疾苦？现在的我只有硬撑，排挡。当我不能硬撑、排挡的时候，我可不可以自杀着，选择永远的安眠、永远的结束？那我将怎样想象我死以后生我养我为我痛心苦心担心一辈子父母悲痛的眼泪和巨大的精神折磨？还有小弟小妹？我还是那个听话孝顺的好孩子吗？
　　生活真是多余的事情，多余的我，在这杂沓纷乱的人世间苦苦挣扎，苟且偷生。！
　　再给我半年或一年的时间，让我偷生一回。让我带着面具遇上我喜欢的男人，再痛苦纠缠一回/！