盛夏光年

   3号来的台湾，到今天已经12号了，一直没有写日志，真的很懒。可是不代表我没有想要写的心情。我今天犹豫了半天要不要写，后来还是决定把我所感受的生活记录下来，这样可以分享给我的朋友。让你们来感受我感受到的台湾。想想也算一件比给你们带东西更有意义的事情吧~~   今天早上约得11点见面，可是我起床都已经12点半了，好囧~~他们已经到了台北车站了，而我刚睁眼，赶紧联系他们，他们比较不急躁，还说没关系没关系，我们等你。然后我就赶紧追随过去。。。   台湾捷运老弱病残叫博爱座 在北投换乘去淡水台湾的云总是这个样子                                 &nbs……

很讨厌现在的心境

烦躁 闷 着急 左右矛盾。。好像生活总是乌云密布

忽然想起来奋斗里的那个富爸爸说 的那个小巷思维 也许我也是这样吧 在自己的怪圈子里跳不出来

那天看青年文摘上说要想自己过的比较幸福 就排列自己得到的和失去的东西 人们后来就会发现原来老天还是优待过我的

这两天心里总有觉得很凄凉的凉气。。。嗖嗖的刮来刮去 

刚才去楼下买药的时候，看到天空上静谧而亲切的云伴我一路走着

忽然间觉得多么普通的但是有时多么美好的夏天的傍晚啊  我可以哼着歌 穿着宽松的短裤 扎随意的马尾在街上悠闲的遛弯。

生活也许可以静止，不用去考虑目标啊 成就啊 雄才伟略啊 就是这样一天一天的重复一天一天细细的流淌。

（刚才看了一遍我写的东西，总结下我人格的核心特质就是 随意 哈哈）

持续阅读。没有阅读的人写作生命是很有限的。有条件大量地阅读的一定要大量阅读。接触面越广，你写作的视野就越广阔。手边一定要有个笔记本，一本书，一杯茶，一支笔，并且，一个人。一个人的感觉是很舒服的，阅读是很隐秘，很个人的事，和写作一样，需要细水长流。

简单的事情把它说得复杂化，但不罗嗦不混乱，有文学美感，这是文学家的本事。把复杂的事情简单化，明了化，这是哲学家的本事。

学东西，先专深后宽广，比先广后深好。

人有多少深度，文章就有多少深度。
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我记得小时候，周五回家，周日晚便骑着自行车去县城上学，路程大概有10公里。沿途有天光林色，沥青路上非常谧静，天空是难得的放晴透澈，像《无间道》中的那片蔚蓝，望向天，教人像《重庆森林》里的阿菲，极目张看澄空，发发白日梦。喜欢电影的人，总不时让日常生活跟喜爱难忘的电影片断挂钩，不费多少努力，轻轻就想起一个画面、一句对白。人的回忆会有陈旧的时候，当人不能依靠回忆，有时候就得凭借音乐。电影原声令人想起某部电影的时间标记，是它们让我们记得某年某月。电影世界是抗衡生命面对生离死别的乌托邦，图画是呈现世界瞬时极致的美，音乐能让人回忆变得厚实，那么，这些声与影，在这里都做出了漂亮的演绎。图画和文字都只是一种语言符号，思想可以通过它们展开。于坚说，一幅图片是一个时间的遗址。这里保存了某些记忆。由此我们可以进入回忆，并说话。图像和文字都是对世界的理解，但位置不同，被拍下的瞬间并非世界的结束，而是世界的开始。
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希望每个人都能成为一个浪漫的人。浪漫能让简陋的生活过得繁华，能让繁华的生活过得有情调，能让有情调的生活过得很迷恋。人一旦迷恋生活，此生就幸福得像个汉堡包。

今天中午突发奇想，把我那个电子产品的盒子打开，里面有一张废弃的电话卡。

我是一个很随性大大咧咧的 不会为以后为未来准备什么，包括可以怀念的东西

那张卡里有原来发的短信。已经好几年了。但是还是在我青春的时候。一个初段一个现在的中端。虽然会觉得可笑。

可以更多的会有隐隐的感动。

以前的爱情。可能人们总是对他自己做的决定有合理化的冲动。就像是我不停的否定。否定那段感情否定那个人。现在想想可能不至于这么惨。那个时候总是很可爱，就算是没有厚厚的责任。

就这样吧 我已经不想再写了

我以后决定多拍写照片，给以后怀念留个机会。

我很爱我的小狗。于是抓拍了张那张可爱无辜的眼神。

好像最近情绪起伏越来越大了

经常会莫名其妙的哭 好像眼泪就这样不值钱的流出来 可是哭似乎什么问题也解决不了

我们都在试图控制我们的生活 比如今天我可以做一些事情来安排我的生活 不知道未来会在哪里 但是 至少我今天是自己去支配的

昨天吴大哥跟我说我得几个月才能走出来因为他当年都是那么久才走出来的 天呐 几个月 说实在的从小大大还没有什么事情能郁闷我那么久 其实这一次我也不知道了  呵呵 如此对自己对未来失去信心的时候

在这样的日子里我希望能经常写点什么东西来宣泄情绪 如果还可以达到理想效果的话

总有些人悲伤有些人开心 那些不幸的人幸运的人 应该对世界的理解是不相同的吧 建构主义的想法 为什么有的人会相信有命运呢 因为他们意识到命运的不公吧 举例子说明 每个人都是从不懂事的时候就开始上学 可以有的人学习好有的人学习不好 那些学习好的人就会目标很明确的以后做科学家学者啊什么的 可是那些不好的呢 被差生这样的符号一直折磨和打击 丧失原有的自信心 当然他肯定有适合自己做的事情 可是社会有没有合理有效的机制去开发出来 一个年龄那么小的小孩子能理性的去判断自己适合做什么吗 能果断的去说服周围的人为他另辟他路么

好久没来了 心情.....

今天上午妈跟我讲她像我这么大的时候的事情

忽然想到原来每个人都曾经经历过青春 原来青春真的有一天就偷偷的溜走

还是觉得许多莫名其妙的伤感都是因为流逝的无情的时间

我到底是不是一个热爱生活的人呢 一方面我经常觉得生命似乎虚无 没有意义 而又时常因为它的逝去而心痛

我是不是以后应该随身携带相机 把以后回忆的线索留下 编织成我生活的密码 然后可以在随时穿越时空 体会到那种触摸感

青春易逝 青春易逝 时间总是在流动 我是不是过多的体会去关注时间带给我的上痛感呢 不知道哎

听说跟我一样大的人结婚 可是又能怎么样 结婚就一定代表长大吗 我这样 但是我会为自己的生活负责 怎么回事啊 那天穿了个黑衣服还有人说我十七八 搞没搞错 为什么人们一定要在二十多岁的时候结婚呢 为什么人们都要过章程式的生活呢 我不想 不愿意

最近想回去上高中~感觉高中很简单 很充实 很能美好的憧憬未来