我把消失看得太容易了，特别是在这个城市里面彻彻底底地消失又谈何容易。现代的科技给了人类联系千里之外的人的能力，却剥夺了他不想与任何人联络的权利。所以我说开学前补作业的这几天我不上网不开手机拔掉电话线不理会邮递员谁也别想找到我——这一幼稚行为彻底失败并不是说我不开手机也能收到短信不上网MSN上也有人能和我进行心灵感应拔掉了电话线还是有拨错电话号码的人然后还理直气壮地挂断不搭理邮递员人家还上赶着和我搭茬儿——而是说，我以及大多数人，实在是孤独得离不开这一切。这已经成为了生活的必需品，如同冬天里的暖水袋和夏天里的辣子一样，离不开，戒不掉。现代科技带给我们的不是强迫——它没有强迫你一定要怎样怎样——而是欲望，欲望告诉我们自己应当怎样怎样。这才是最可怕的。
前些日子听的是花儿乐队的音乐。之前我一定苦于无法向所有人表示清楚我对这种俗不可耐的东西的嗤之以鼻，但是很多事情都在变不是吗？某一天无聊的时候拿着遥控器进行“换台运动”，正好一个台的音乐节目正在播放这个乐队的MV，名字叫做《化蝶飞》。本来是美好的被我划为“庸俗”系的字眼，本来还等待着煽情的、肥皂的、忧郁的、山无棱天地合的甜得发腻的XX爱情故事，然而没想到的是居然跳出几个不照顾本人美学观念的半大不小的男生（请FANS原谅我这么说），穿着莫名其妙的衣服，跳着莫名其妙的舞，唱着莫名其妙的歌词。这可是挑战了我的极限。我想我当时嘴角一定在抽搐，而抽搐的同时还在微笑——因为只有这样才可以解释后来我为什么会到网上去找他们的音乐来DOWN。这才渐渐对这个乐队有了点认识。他们的歌词让我想起一段日子前在《简明文学知识辞典》里看到的一个名词以及它的解释：打油诗，泛指情调诙谐、暗含讽刺、用词俚俗的诗作。他们的曲子让我莫名地想起CCTV音乐频道那个一本正经的男主持人眉毛上跳着十字路口的样子并私下里感到愉悦。第一次听他们在一首叫什么《嘻唰唰》的歌里面一句“吃了我的给我吐出来”，那时候明明是吃着“自己动手丰衣足食”的方便面的我一下子把嘴里的东西都喷了出来，静默三秒钟，然后爆笑。最初听的他们那首《化蝶飞》到了后来给我的印象也总是石卉在寄宿部池塘前面傻乎乎地扑腾她那两只猫爪，企图让我们从这一白痴姿势上找出和她身后那几只袅娜的天鹅的共同之处。然后听一首叫《管不着》的歌，歌的开头是这样“早上走进校门的时候，老师拦住伸出一只手，她说我的头发太长了，不允许这么留”，让我在事隔两三年之后突然开始怀念李丹了……我那几天就把音箱的音量调到最小，听这几个大男孩子用最小的声音歇斯底里。这就是一种庸俗之美。（后来听说花儿乐队里面一个什么什么人好像是我小学老师的学生，才知道这是个很老的乐队了。于是想起了奈奈的一句话：原来我就是这样一个人啊，对自己没有兴趣的东西从来都不会留意。）
我承认我潜意识里总觉得这世界上的人可以划分为这三类：比我优秀的，我，比我庸俗的。这样说也不知道妥当不妥当，可是我就是这么认为的。比我庸俗的人，无论是早上取信总要碰见的遛混种狗欧巴桑，还是天天哼着《老鼠爱大米》的中专生，是喜欢可爱桃的小说的哈韩族，还是一口一个“狗夜叉”的小白漫饭，都属于这一列。对这种人我常常能表现出令我自己都惊讶的口才，贬低他们这一点仿佛是强生的或者天生的。把他们贬低得体无完肤成为了提高我个人自尊的方式。而对于那些比我优秀的人，譬如鲁迅，譬如van，譬如水均益，譬如宝石姬等等，对于这些人我拥有的是一种崇拜的心情。崇拜是一种由仰视而直接产生的心情。如果他（她）不够高大，那么我就尽量让自己在他们面前变得更加渺小——这完全是为了自己可以以更大差距仰视，更热切地崇拜。从小白大白老白们那里赚取的自尊我会在他们这里如同耗材一般统统挥霍干净。这就是我常常会反复无常的原因吧。这样我才发现我是一个有着强烈阶级观念的人，实在适合生活在十九世纪以前的英国，去成为那些等级观念的祭品。假如我是高贵的贵族，那么我很乐意睥睨着那些粗鲁的平民品尝我的下午茶；假如我只是个最下贱的平民，那么我便会真诚地希望能够成为那些最纯正的贵族的奴隶。一天我实在为这两种极端化的心情纠缠得难耐的时候，我问妈妈，这个世界上到底是比我优秀的人多一点，还是比我庸俗的人多一点？妈妈说，最多的还是和我差不多的人。我想那一刻我的僵硬是因为惊讶和感慨。这种根深蒂固的等级观念恐怕不是一朝一夕能够改变，但是我想我应当这么认为，这世界上的人可以划分为这样的三类：极少数比我优秀的人，极少数比我庸俗的人，以及，大多数和我相仿的人。
回到最初。我想写日记也是一种必需的过程。如同吃饭和喝水，不是小资，不是为了说出来冠冕堂皇，这事关温饱问题。哦，我听见某些人说他们显然还没有越过温饱线呢~~
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