本来准备期末考试全部结束后再来写日志的，不过实在有太多话想说，不吐不快。

上午妈妈从表姐家回来，说二表姐拿了奖学金啊，考了驾照啊，毕业前还入了党啊，然后就停下看着我，我莫名地烦躁。
中午收到了奶奶捎来的钱，附带一封信，信上要我“大学后两年像高二高三那样不怕苦不怕累地学习，完成一般大学生能完成的任务”。这些“一般大学生能完成的任务”包括入党、修第二专业、考研。若不是知道退回去是大逆不道，真的不想收下这钱。
晚餐依然是只喝了些清汤，啃了些菊花脑，最后在逼迫下划了刚没过碗底的一小口饭。这样的情况已经维持大半个月了，因为我下决心要在暑假结束前减掉10斤肉。爸妈不停地摇头说我这样下去会营养不良，我回答总比被你们说胖好啊。（一月前因为裤子磨破了被妈妈说成是“大腿上长牙”，也就是笑话我发胖腿变粗了）爸妈马上异口同声地说“你哪里胖了。”我回答“说出去的话，泼出去的水，现在改口也没用。”
晚上例行公事开始45分钟的原地跑，老爸走来说我现在整个就是自虐，我笑着说我没觉得，苗条一点穿衣服也比较好看。老爸接着说“为取悦别人而活是种悲哀，因为这样太累。”我鼻子突然就酸了。我知道老爸是以为我还在介意被老妈笑话的事。没错，当时我很生气，还和老妈大嘲了一架。因为我的长辈们（除了老妈）个个都是胖子，这样的遗传基因使我为了保持匀称的身材费尽力气，所以我非常非常忌讳被人说我长胖了，因为那样是对我努力的无视。

想哭不仅仅因为这个。

在家长眼里，你小时候学习好，长大了成绩好是理所当然，成绩不理想就是堕落。
虽然我们家的经济条件一般，但我的学业一路顺利，算是几个同辈里最好的。

对于妈妈，我应该是她的骄傲吧。如今家道殷实的两个表姐都有了不错的工作，妈妈在说完她们如何如何后总是会加上一句“你不会比她们差吧？”我总是本能地抵触此类话题。不是我狭隘，表姐们过得好我也替她们开心。只是我不知道什么叫“不比她们差”。读到更高的学历？找一份报酬更优厚地位更高的工作？抑或是干脆嫁个条件好的人家？我知道妈妈没有恶意只是希望我能幸福，可我真的不是用来比较的收藏品。

对于奶奶，我承载了她太多的关心。对于她的要求，我不敢拒绝也不能拒绝。所以虽然我更想就业，但最终还是选择考研。

以前的同桌说我是个很自信的人，其实自信的反面就是自卑。
我知道我天资平常，却偏偏非常在意别人怎么看我。每次遇到失败，我第一个想到的都是对不起家人。做惯了乖乖女了，总是按照长辈规划的路线前进，心里不情愿也没有勇气拒绝。

“为取悦别人活着”，一点也没错。我的人生果然很失败啊……