不知道为什么。每次听张震岳的《再见》都有种想哭的冲动。“我怕我没有机会，跟你说一声再见！因为也许就再也见不到你”。。。。也许是歌词中所唱的和我的心境太过相识，我知道我是一个感性的人所以很容易触景伤情。
今天我的心情越发的复杂，仅仅是三天失落感越发的强烈，我甚至在盼望她能够早点回来，很想听她的笑声，很迫切的希望听她的倾诉，为她唏嘘，为她心疼。今天我一个人走常常送她回家的小路，很惊异的，怎么有种物似人非的凄凉感觉呢，本是郁闷的心情不觉的更加郁闷。我非常后悔那天晚上为什么不敢把自己心里的想法说出来，也许比现在要舒服的多，我又在消耗。其实这种感觉我四年前有过。那时候我好傻，一直在她身边等待，等了三年以后换回来的就是和我铁哥们在一起了。我谁也不能怪，怪就怪自己的懦弱，好象有点像蝴蝶口中说的贱人，当人家喜欢我的时候装傻，当失去的时候拼命的又去争取。其实，我真的很害怕，我害怕失去。我常常在别人面前炫耀我的脸皮是多么多么的厚，到了真正需要厚的时候却脆弱的可怜。城市中开始出现她的影子，我开始怀念和她在一起的每一分钟，我又深陷了，并且不能自拔。我想今天晚上又将是一个失眠的夜，大概在她没回来之前我不会从这种状态当中摆脱。我做了决定，在一个适当的时间把心里想的说出来，如果可以我将像对蝴蝶那样珍惜，那样去爱。如果不行，我还是会像对蝴蝶那样，默默的走开。
老头今天说最近要买房子，我抱怀疑态度。他已经买了4次了，他那个人太疑神疑鬼。呵呵，其实我是没有经过过他那种生活，我现在还记得他和我妈为了一件羽绒服攒了一年的钱的事情。也许有一天我也会如此的潦倒。像现在的工作，真的没什么前途。惟有那点经验可以帮助我，但在单位的每一个人都有如此的感叹，在中化迟早要疯的王群启说准备在明年年初的时候离开，我在考虑我是不是能坚持到那个时候。可以这么说吧，郭现在是我留在合肥唯一的动力，否则我想我应该在几天前就回去了。不管结果如何我需要忍耐。我有个想法，想开个电脑维护中心，我觉得这确实是件很来事的活。但我想以我爸的那种脾气不会理解这种对他来说没出息的工作。呵呵，我妈说的对心强命不强，她总希望我可以出人头地，而我的抱负就是希望可以平淡的生活。我这种心态根本成不了人上人。
很晚了，我想回去睡，但又怕胡思乱想。我宁愿在这此时听听《再见》想想她。在争取一次吧，我应该在给自己一个机会，或者说再给自己一次一相情愿的动力。呵呵！
今天我的心情越发的复杂，仅仅是三天失落感越发的强烈，我甚至在盼望她能够早点回来，很想听她的笑声，很迫切的希望听她的倾诉，为她唏嘘，为她心疼。今天我一个人走常常送她回家的小路，很惊异的，怎么有种物似人非的凄凉感觉呢，本是郁闷的心情不觉的更加郁闷。我非常后悔那天晚上为什么不敢把自己心里的想法说出来，也许比现在要舒服的多，我又在消耗。其实这种感觉我四年前有过。那时候我好傻，一直在她身边等待，等了三年以后换回来的就是和我铁哥们在一起了。我谁也不能怪，怪就怪自己的懦弱，好象有点像蝴蝶口中说的贱人，当人家喜欢我的时候装傻，当失去的时候拼命的又去争取。其实，我真的很害怕，我害怕失去。我常常在别人面前炫耀我的脸皮是多么多么的厚，到了真正需要厚的时候却脆弱的可怜。城市中开始出现她的影子，我开始怀念和她在一起的每一分钟，我又深陷了，并且不能自拔。我想今天晚上又将是一个失眠的夜，大概在她没回来之前我不会从这种状态当中摆脱。我做了决定，在一个适当的时间把心里想的说出来，如果可以我将像对蝴蝶那样珍惜，那样去爱。如果不行，我还是会像对蝴蝶那样，默默的走开。
老头今天说最近要买房子，我抱怀疑态度。他已经买了4次了，他那个人太疑神疑鬼。呵呵，其实我是没有经过过他那种生活，我现在还记得他和我妈为了一件羽绒服攒了一年的钱的事情。也许有一天我也会如此的潦倒。像现在的工作，真的没什么前途。惟有那点经验可以帮助我，但在单位的每一个人都有如此的感叹，在中化迟早要疯的王群启说准备在明年年初的时候离开，我在考虑我是不是能坚持到那个时候。可以这么说吧，郭现在是我留在合肥唯一的动力，否则我想我应该在几天前就回去了。不管结果如何我需要忍耐。我有个想法，想开个电脑维护中心，我觉得这确实是件很来事的活。但我想以我爸的那种脾气不会理解这种对他来说没出息的工作。呵呵，我妈说的对心强命不强，她总希望我可以出人头地，而我的抱负就是希望可以平淡的生活。我这种心态根本成不了人上人。
很晚了，我想回去睡，但又怕胡思乱想。我宁愿在这此时听听《再见》想想她。在争取一次吧，我应该在给自己一个机会，或者说再给自己一次一相情愿的动力。呵呵！
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