“我知道你很难过，感情的付出不是真心就会有结果。”
某个晚上，寝室里有人放了Jolin的这首歌。突然发现，原来我一直想不通的问题，答案却明显的放在我听了无数次的歌曲里。就这样，自然的，蓦地难过起来。我终于明了了。
把这句歌词放在了QQ的个性签名里，一个朋友突然跟我说——谢谢！突然觉得很安慰，有人和我有了相同的心情和处境。可是，转念一想，又觉得自己很残忍。为什么在伤心失望的时候总是希望有人和我站在同一战线上？这种折磨人的痛，我一个人承受就好了，何必要让朋友也陷于此？于是，我强忍住悲伤，不停地安慰着他，从我贫瘠的词汇中找到一些合适的，组成我能想到的最有哲理的话，从键盘敲出，送到他那里。
安慰人，往往显得如此容易，因为我们不用经历和他们一样相同的悲伤。我们是用理智在思考，完全没有感情的干扰。想想我当初是怎样骂陈放，让他不要顾忌那么多。可是到了自己这里，我又是怎样的犹豫？于是，我学会了不轻易给人意见。我们常说，我能够体会你的感受。其实说这种话，无非是让受伤者心里好受一点。因为，理解万岁。可是，我们考虑得真的如当事者一样周全么？又有谁毫无顾忌的说出事情的前因后果，让其他人给自己一个明确的答案？于是，现在的我，学会了一个人。无论高兴、悲伤、愤怒......与其说是自生自灭，不如说是给自己一个自由呼吸的空间。所有的感情，都不需要别人打扰。静静的，毫无吵嚷的，最好！
现在的我，又是伤痕累累了。我总是没有大脑的喜欢上一个我明知道不可能跟我在一起的人。然后凭空幻想故事的情节，最后在真实面前泪流满面，带着受伤的心，蜷缩在一个寂静的角落。
以前总是大喊大叫着再也不要如何如何。现在，我什么都不说。因为任何事情，说出来仿佛就在冥冥之中破坏了那种神秘。在我心里，仿佛所有的愿望都会在言语中被世俗袭击而不再珍贵，所有的想法都在吵嚷中变得不再单纯。于是，我只对自己说，要怎样，随自己的心吧。从那一刻起，我知道，我再也没有力气付出感情了。徐徐曾说，她很可怜一个女孩子，从来没有谈过恋爱，她的心却像被泼了墨的纸，不再完整。现在的我，就一如当时徐徐描述的那个她。
现在，毫无原因的开始喜欢那些曾经被我嗤之以鼻的书，喜欢那些故弄玄虚的话语，喜欢那种让人觉得矫情的文字。总觉得这样的东西才是我内心深处最最渴望的。而我浅薄的文学功底，正是需要汲取这样的营养，才能如实自如的娓娓道出我的心。
昨晚，你给我打电话，说让我放弃所有。我知道，也了解，这是你在受伤之后最深切的感受。你说，一份感情的回忆如果只能给自己带来困扰，那你情愿不要。我又何尝没有这样的体会。可是，有些事情毕竟不是如我所愿。我只能在自欺欺人中不断提醒自己，要理智，其结果是我往往能够被感情和理智撕裂，然后失魂落魄，变成一个我越垒越不认识的自己。我们都清楚，我们爱得很讽刺。可，这种无奈，又有什么样的好方法来解决？
我清楚地知道，没有一个人非要另一个人才能过一生。我在尽力，可是往往被打扰。渴望一个荒无人烟的净土，让我过我想要的生活。感情，我不想再尝试！灰姑娘，我做不起！
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