嗯～嘛也不说了！
以下转贴：
雪，越下越大。我在奔驰着，不，应该说飞翔在这白雪之上。但心里没有一丝舒畅和愉悦，只有怨恨，充满怨恨地飞着……
我想喝今夜的第二袋奶，手抽回，还是喝瓶霍香正气好了。但最后，还是开了一瓶雪花。
近日，指甲疯长。
我一直很笨，不像周围的小孩，或会玩乐器，或写一手漂亮的字，甚至力气比我大。而我什么都做不好，什么也不肯做。也正式因此，如果偶尔完成了什么，就会期待别人的称赞，甚至乞求别人的夸奖。只因为，我只能做这么多了。也只能对着所有人不停的说，对不起、对不起、对不起、对不起，不停的说，说到喉咙沙哑，说到说不出什么。然后在心里喊，I hate myself，每次只喊一遍。
我不想做个善人，只想为自己而活。但现实中，我却做了个滑稽的圣诞老人，问每一个人，你想要什么？终日害怕失去，所以想满足所有人，得到所有人的赞同，听到所有人的夸奖，即使，我什么都做不到。即使，我只是个摆设，别人世界的摆设。
不知何时开始，大概是懂事开始，不愿意和任何人产生纷争，即使是最讨厌的人，在那人面前也是保持着和善。我做不成善人，也没有菩萨心肠。但依然努力的做个好人，努力做个人人都说好的人，尽管，别人依然不这么看我。明明说好为自己而活的，明明说好不再好心起舞的，明明说好贯彻自己初订目标的，为什么，为什么我仿佛不认识自己了。我想哭，但无泪。
曾经的年少轻狂，看不起任何人、任何事。走路的时候，总高傲的仰起头，用他的话，面无表情的看着别人。那时的我，是什么样子，是现在镜子里，脸上红红白白的人么？
很久以前，我总隔一段时间对自己说，该做点儿什么了。
很久以前，我喜欢把很兴奋的夜晚，叫做奇迹之夜。
很久以前，我走路看见小狗的时候，总是提高音调喊，小猴儿。
很久以前，我还会哭。
改变的是我？还是我的世界？我眼中的世界，我感知的世界。
完美，很完美。美丽，很美丽。偏偏是我这个一无是处的人，才最恳求完美。
我为什么坐在这里？酒为什么在我手边？为什么痛定思痛之后，不想燃起手中的烟。
在我有个画着小牛的本子时，我总是拿着笔，在本子上审视自己，但从不曾描绘未来。对自大的我来说，未来算得了什么。又或者，我不奢望未来，对于，实际上没有什么作用的自己。那个画着小牛的本子，也成了我花园的雏形。真正的无赖，不敢奢求拥有一万坪的天堂，只希望拥有任凭我泪水滴落的花园。
掌柜的，续杯。
我倒酒一向很实在，看着金黄色的液体，沿着杯壁，慢慢流下。记得有个人曾教过我，专业的侍者是怎么倒酒的。Ke…我虽然是小人物，但却懒得接受贱人的指引，只为了那不知是否还存在的，我的尊严。
我是否还坐在这里，杯子里还有酒剩下么，我想，我该点支烟了。
花园里的我，应该是这样的。手握着刀，挥向我面前的贱人们，睁大眼睛，任凭血喷在脸上。最后，精疲力竭地一步步走出来，栽倒在地上，平和地说，我只是想再见你们一面而已。蝴蝶飞过，花瓣似雪飞翔。
而坐在这里的我，只能无力的坐着。即使心中有波澜，也只是往后一仰，狠狠的呼出一口气，想，我怎么这么蠢呢。
到底是世界创造了我？还是我创造了世界？我眼中的世界，我心中的世界。
也许每个人的心中都有面墙，墙的后面是各自的秘密，不是那种准备带进棺材的秘密，那种秘密迟早会忍不住告诉别人的，也许是因为每个人都怕死。关在墙后面的，是自己都不清楚的秘密，因为谁也无法穿越自己内心的墙，也许，也只有我是如此，谁知道呢，也许这个问题的答案，也在墙后面。
狠狠呼出一口气，是怀念抽烟的感觉？还是抽烟，只是为了狠狠呼出那积压在心里的心情。
我果然很笨，拥有这么多猜不出答案的问题。
读书、打球、看动画，为了不是过程，也不是为了结果。只是喜欢沉浸其中的感觉，喜欢那种，什么都不想，什么都不用做，只是单纯的享受活着的乐趣的感觉。总是希望沉溺于什么，某事或某人，但我的本性，始终是无常性。为了继续享受那种感觉，只能继续沉溺于另一个什么，某事或某人，最终，感觉自己是个喜新厌旧的人。而现实呢，我不知道，谁又会知道呢。
而我的末日情节，也时常萦绕在我脑海。花园里的那个我，会在生命的最后，坐在某个河边，倚在桥墩上，拿起手机，发个短信，说，我喜欢你。那个我，真是英姿焕发啊。而真实的我，什么都不会做的我，只能默默的注视着花园里的我，看着他的经历，写着他的传奇。而真实，哪一个才是呢？
池底的污迹，即使擦净了，也还是出现。
最后，kanpei
以下转贴：
雪，越下越大。我在奔驰着，不，应该说飞翔在这白雪之上。但心里没有一丝舒畅和愉悦，只有怨恨，充满怨恨地飞着……
我想喝今夜的第二袋奶，手抽回，还是喝瓶霍香正气好了。但最后，还是开了一瓶雪花。
近日，指甲疯长。
我一直很笨，不像周围的小孩，或会玩乐器，或写一手漂亮的字，甚至力气比我大。而我什么都做不好，什么也不肯做。也正式因此，如果偶尔完成了什么，就会期待别人的称赞，甚至乞求别人的夸奖。只因为，我只能做这么多了。也只能对着所有人不停的说，对不起、对不起、对不起、对不起，不停的说，说到喉咙沙哑，说到说不出什么。然后在心里喊，I hate myself，每次只喊一遍。
我不想做个善人，只想为自己而活。但现实中，我却做了个滑稽的圣诞老人，问每一个人，你想要什么？终日害怕失去，所以想满足所有人，得到所有人的赞同，听到所有人的夸奖，即使，我什么都做不到。即使，我只是个摆设，别人世界的摆设。
不知何时开始，大概是懂事开始，不愿意和任何人产生纷争，即使是最讨厌的人，在那人面前也是保持着和善。我做不成善人，也没有菩萨心肠。但依然努力的做个好人，努力做个人人都说好的人，尽管，别人依然不这么看我。明明说好为自己而活的，明明说好不再好心起舞的，明明说好贯彻自己初订目标的，为什么，为什么我仿佛不认识自己了。我想哭，但无泪。
曾经的年少轻狂，看不起任何人、任何事。走路的时候，总高傲的仰起头，用他的话，面无表情的看着别人。那时的我，是什么样子，是现在镜子里，脸上红红白白的人么？
很久以前，我总隔一段时间对自己说，该做点儿什么了。
很久以前，我喜欢把很兴奋的夜晚，叫做奇迹之夜。
很久以前，我走路看见小狗的时候，总是提高音调喊，小猴儿。
很久以前，我还会哭。
改变的是我？还是我的世界？我眼中的世界，我感知的世界。
完美，很完美。美丽，很美丽。偏偏是我这个一无是处的人，才最恳求完美。
我为什么坐在这里？酒为什么在我手边？为什么痛定思痛之后，不想燃起手中的烟。
在我有个画着小牛的本子时，我总是拿着笔，在本子上审视自己，但从不曾描绘未来。对自大的我来说，未来算得了什么。又或者，我不奢望未来，对于，实际上没有什么作用的自己。那个画着小牛的本子，也成了我花园的雏形。真正的无赖，不敢奢求拥有一万坪的天堂，只希望拥有任凭我泪水滴落的花园。
掌柜的，续杯。
我倒酒一向很实在，看着金黄色的液体，沿着杯壁，慢慢流下。记得有个人曾教过我，专业的侍者是怎么倒酒的。Ke…我虽然是小人物，但却懒得接受贱人的指引，只为了那不知是否还存在的，我的尊严。
我是否还坐在这里，杯子里还有酒剩下么，我想，我该点支烟了。
花园里的我，应该是这样的。手握着刀，挥向我面前的贱人们，睁大眼睛，任凭血喷在脸上。最后，精疲力竭地一步步走出来，栽倒在地上，平和地说，我只是想再见你们一面而已。蝴蝶飞过，花瓣似雪飞翔。
而坐在这里的我，只能无力的坐着。即使心中有波澜，也只是往后一仰，狠狠的呼出一口气，想，我怎么这么蠢呢。
到底是世界创造了我？还是我创造了世界？我眼中的世界，我心中的世界。
也许每个人的心中都有面墙，墙的后面是各自的秘密，不是那种准备带进棺材的秘密，那种秘密迟早会忍不住告诉别人的，也许是因为每个人都怕死。关在墙后面的，是自己都不清楚的秘密，因为谁也无法穿越自己内心的墙，也许，也只有我是如此，谁知道呢，也许这个问题的答案，也在墙后面。
狠狠呼出一口气，是怀念抽烟的感觉？还是抽烟，只是为了狠狠呼出那积压在心里的心情。
我果然很笨，拥有这么多猜不出答案的问题。
读书、打球、看动画，为了不是过程，也不是为了结果。只是喜欢沉浸其中的感觉，喜欢那种，什么都不想，什么都不用做，只是单纯的享受活着的乐趣的感觉。总是希望沉溺于什么，某事或某人，但我的本性，始终是无常性。为了继续享受那种感觉，只能继续沉溺于另一个什么，某事或某人，最终，感觉自己是个喜新厌旧的人。而现实呢，我不知道，谁又会知道呢。
而我的末日情节，也时常萦绕在我脑海。花园里的那个我，会在生命的最后，坐在某个河边，倚在桥墩上，拿起手机，发个短信，说，我喜欢你。那个我，真是英姿焕发啊。而真实的我，什么都不会做的我，只能默默的注视着花园里的我，看着他的经历，写着他的传奇。而真实，哪一个才是呢？
池底的污迹，即使擦净了，也还是出现。
最后，kanpei
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