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- 谢谢 ありがとう~

      棉花糖 2009-9-13 11:17

很久没写文字了,也许在平淡安静或快乐自在的环境下,防备放下了,感触就少了。


心虚抽紧的情况为零,则创作灵感亦为零。


没有特别可以思念的人,没有特别需要关心的事。


悠闲泡一杯花茶,在阳光普照的午后,将换季的衣服和被子拿出来享受一下阳光浴,听着音乐和朋友聊着八卦,嘻嘻哈哈笑一场。


あ~~感觉原来的那个我又回来了,但似乎又比以前多了些什么,心里的某处好像柔软了许多。


一样的平静、客观,却更容易发现一些小幸福,触到一些小感动,对一些事怀着一点小感恩。


我更加相信,每个人身边都有一个守护天使,他不是固定的哪个人,它会化成在困难和心痛时陪你度过难关的那个人。


我也更加懂得,每个人的出现和相遇,每件事的发生都有意义,让我们在经历之后更全面的认识自己,让我们完善和成长。


所以,在此。。


感谢那些让我成长的人,无论你们是已经成为过去,还是正行走于现在。

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- 【終於】

      言笑格 2009-8-14 21:4

抬眼45° 看著從草帽沿漏下來星星點點的陽光

我的心一潭平靜的水

迎著風低聲淺唱曾經熟悉的歌

卻在3、4句間忘了詞

終於 在時間的洗滌中我找到了新的位置

終於 可以心平氣和地和你聊天

終於 可以把過去的背叛和爭吵當成笑話

終於 可以不介意你和誰聯繫或你又愛上了誰

終於 可以不關心在你的心裡我還有幾分

終於 可以不用再患得患失

終於

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- 奶奶,我爱你

      棉花糖 2009-6-29 10:26

我第一次感到自己那么无能为力,心痛到窒息,哭喊到撕心裂肺仍然无济于事。
我知道当我再打开家门,你不会再笑着张开双臂迎接我的归来,你已经不在,永远的不在。
你走得那么快,那么突然,甚至不给我最后一面的机会。

感觉一切就像一场梦,端午节从家里走的时候我还给了你一个大大的拥抱,这次回来你却只躲在冰冷的相框后。你躺在透明的冰棺里,每个来看你的人都说,看。。脸还那么红润,就像睡着了一样。天裂了道口,大雨倾盆,全世界都疯掉。。一瞬间什么都听不到,什么都看不到,回忆疯狂的倒转,悲伤张开血盆大口将我吞噬。我感觉我的身体干了,全部的水都从眼眶里倾泻,一点声音都发不出来。

奶奶,你怎么就忍心离开我。。。你不是最疼我的么?从小就把我抱在身边,带着我散步,给我穿衣服,想方设法做好吃的给我吃,哄我睡觉。。我记得最清楚的就是我小学的时候,爸妈吵架,我一点都不伤心,我还叫嚷着让他们离婚,爸妈开玩笑的问我离婚跟谁的时候,我想都没想说跟奶奶。我还记得小时候我躺在你身边说

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- 鸵鸟

      言笑格 2009-6-20 17:16

南京像个巨大的蒸笼,把人放进去蒸,感觉七窍生烟,灵魂蒸出一圈水沄,晕染了一切知觉。。
我躺在床上,用手在墙上勾勒一个熟悉的轮廓,画着,划着,看着,洞穿一般深刻。
然后,仿佛那蒸出来的水泛滥到眼前,模糊了那个轮廓,涩涩的疼。

三年多,这份剪不断理还乱的感情,来的出乎意料,结束的理所当然。
明明每天都见得到,却要硬生生地把你拉远,拉到一个安全距离,拉到不尴尬的角色。
回忆是一场灾难,我每天做着噩梦,梦见我们的惨淡结局,梦见你渐行渐远的背影,梦见我再也勾勒不出你的眉,你的眼。
梦见互相仇视的冰冷目光。。

我似乎在你的心里从来不是好人,假,自私,任性,自以为是,霸道,无理取闹,轻浮。。。
所有黑色的形容词都被你形容了一遍。。
我似乎从来未给你过温暖,这是你说的寂寞的理由,不安定的理由。。
我似乎总是烦你的那个人,惹你发火,惹你生气,惹你摔桌子砸板凳。。
我似乎是那个辜负你的人,我不喜欢你却接受你的喜欢,浪费你一年时间。。
我似乎是很绝情很无聊的人,动不动就分手,现在做朋友也是动不动就绝交。。

你看,能多糟大概就多糟了。。

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- 毕业了,再见很近也很遥远

      言笑格 2009-6-13 21:24

这一年夏天来的格外迅速,我们的青春来不及倾诉就蒸发在炙热的阳光下。。。

离别如期而至,曾经那么遥远的事情就明摆在眼前。

应该有眼泪,太悲情。应该有笑容,太逞强。所有的表情都表达不了现在的心情。

所以当我们看着镜头,倒数着3,2,1。。。

仿佛四年的光影就可以长存在这瞬间的咔嚓声中,不知该怎么欢笑着,然后僵硬着。。。

这是摄影师抓拍的镜头,随意的,温馨的,照片的周围有缓和的温暖光圈。

刻意总比不过随意,因为自然不过如此。生活亦然。

离别只为下一次相见。

再见时,我们亦能幸福地微笑吧。

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- 毕业了,我们的爱情呢?

      言笑格 2009-6-7 21:5

六月,毕业临近。就像一场四年盛开繁花的宴会散场了。

有的人美梦成真,结婚证毕业证两证一起拿。

有的人梦醒了,分手了,泪水流进心里冰凉得清醒。

六月,我们毕业了。那。。我们的爱情,何处安放。。?

看着身边一对对曾经被大家见证过的,公认的幸福,现在变成了相反方向不会回头的默然背影。

曾经最熟悉的彼此,在转身的那一刻便相忘于江湖。

曾经紧握的手,现在环抱着自己,寂寞见缝插针。。

爱情好脆弱,敌不过时间,敌不过距离,敌不过诱惑。。

所有海誓山盟排山倒海,压垮回忆。。

无法回头。。

毕业了,少数的爱情继续幸福着,开着花,等待结果。。

毕业了,多数的爱情破灭的理所当然,一笑了之。。

曾经算什么,不过如此。

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- ta说。。

      言笑格 2009-5-30 10:50

ta说“我爱你,但是我不会和你在一起,因为那样会破坏这份爱,我舍不得”。。

ta说爱的最好方式是友达以上恋人未满,所以ta在最近的距离以最遥远的方式爱着我。。

ta说暧昧多情,暧昧伤人,所以我们不暧昧,我们就这样清楚的遥远着,如水的平淡着,孤单的温暖着。。

ta说现在的人活得很矛盾,总是和爱的人吵架,和陌生人说心里话。。所以ta不愿意把悲伤留给最爱的人,宁愿这样倔强着。。疏远着。。

如果爱也需要这么小心翼翼,我该说是珍惜还是胆小。。

其实,我们都是傻瓜。

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- 日有所思 夜有所梦

      言笑格 2009-5-27 13:20

有时候我很痛恨我的理智,因为这个理智我浪费了很多机会和浪漫年华。。

有时候我又很庆幸我的理智,因为理智我会全方面考虑问题,尽量不让自己受伤。。

老爸说,难得糊涂。。

可是我却执意要活得清楚。。

老妈叹口气。。说我纯粹是跟自己过不去。。跟好日子过不去。。

maybe。。

已经过了梦幻的年代,已经过了幻想的少女时代。。

所以当我一觉醒来琢磨一下自己做的梦,实在有点花痴跟矫情。。

我很久没有长时间那么想过一个人了。。不是那种刻骨铭心的想,

只是那种一带而过,然后就像慢性毒药一样慢慢侵入骨髓一点点吞噬我的理智。。

我的理智告诉我不适合。。性格不适合,星座不适合,年龄不适合,家境不适合,身高不适合,

生活态度不适合,或者更直白的说,根本就不是一个世界的人。

不用开始我就可以预测的了结局,纨绔子弟,游戏感情,只会是不幸。

但我的理智无法控制我的情感泛滥想念。。

看到kappa会想,看到相似的背影会想,看到BMW会想。。

也许你不要那么有钱,我还会考虑进入你的世界,来一回女追男。。

但是现实是残酷的。。我是理智的。。

王子和灰姑娘的童话太假。。。我没有勇气受尽折磨守住爱情,我也没有魅力让谁对我死心塌地。。

一个梦代表不了什么。。一场回忆也没有男女主角。。

一切只是有点暧昧的味道。。像种不会致命的毒药。。

会过去的。。也许只是短暂的思觉失调。。

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- 第一次出差。。。。

      言笑格 2009-5-9 19:34

算算从上班开始,一共也就两个星期。。就是这样一个新人的我,竟然被派去出差。。。

我刚开始听以为听错了,再琢磨一遍下巴直接掉下来。。。

第一次出差,可谓意义重大。。。早上五点多钟就爬起来,匆匆忙忙洗漱完毕就去赶车了。。

怕找不到经理在的地方还花了十八块大洋打了的。。(心痛。。)

好不容易会面了,公司的车来接了,辗转三小时到了扬州高邮的一个鞋厂。(偶们公司是做鞋子出口的)

天那个叫热啊。。。还好有空调。。

偶还以为就是来参观一下工厂的,自以为还挺轻松,没想到十一点的时候来了个日本老头。。

还好经理在,不然我就要晕过去了。。我的口语实在是“不堪入耳”。。

听着他们叽哩哇啦的讲一通,我在旁边就帮忙记一下,本来对鞋子的专业术语就不是很懂,所以除了正常的会话,其他讨论鞋子的事情基本上就跟听天书没什么区别。

吃过中饭拿了鞋子的样品偶们就回去了。。当我还暗自高

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- 为什么。。。我写不出温暖的文字。。

      棉花糖 2009-4-12 16:17

心被微微的触动了,那文字虽然朴实无华却洋溢着阳光般的怡人香气。。

就是那么几句简单的话,几个简单的词,却闪烁着金色的光芒。

为何我,却写不出温暖的文字。。。?

即使外面天空湛蓝阳光普照,

我的文字依然是冰封三尺。。。

透漏不出一点幸福的迹象。。。

我总觉得幸福太遥远,就像美丽的北极光,只绽放在北极天际。

可是幸福也许就在身边。。。

旅行的火车摇摇晃晃,猛地发现窗外一片纯粹的黄,

漫山遍野的油菜花,开的那么自在。

路旁的稻草人像在守候一个亘古不变的誓言。。晃晃的一瞬间,也许这就是幸福。

午后温暖的阳光,趴在晒得软绵绵的被子上轻轻哼着歌,也许这就是幸福。

一杯巧克力,一盏明亮的灯,一支用惯了的铅笔,自由游走在白纸上勾勒出唯美的线条,

也许,这就是幸福。

幸福可以来自别人,也可以取决于自己。

温暖可以去拥抱别人,也可以取暖自己。

我羡慕别人温暖的文字,更希望自己可以坦诚幸福。

可以不梦幻,可以不诗情画意,但是,我们都要幸福。

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- 无锡-上海游

      棉花糖 2009-3-15 20:16

快毕业了,大家都走的差不多了。。。

找工作还在继续,闲暇无聊就去无锡上海旅行了一番。。

下了两星期的雨终于停了,在无锡呆的时间不长,所以也没拍什么照片。

一直想去上海,虽然去过,但那已是陈年记忆,早已记不起来了。

在无锡买了去上海的动车票,赶死赶活得赶上了车,就这样急匆匆的到了这个我一直想去的城市。

意外的是,并没有我想象的繁华,扎进眼睛的只是满满的人群。

像浪潮,铺天盖地的席卷过来。。

原来是三八节,怪不得那么热闹。

由于不是很熟悉路线,所以只能一直走路。

我都怕被人群的潮水淹没,所以拼命向前。大家都是急匆匆的走过,远没有南京这般休闲。

窒息的感觉。

第二天去了城隍庙,天热的出奇。。

人一样的超多。。走了很长的路,绕过外滩。。然后到了城隍庙。

不少金发碧眼夹杂在人群中,却也一点都不冲突。。仿佛稀松平常般打了个照面,然后各走各路。

拍照也没了兴致,来来去去的人遮掩了想要看的风景,也拍不到想要拍的东西。。

到处都是人。。。

我终于发现了传说中的中国人口密度。。。

三天的短暂旅行,

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- 齐刘海~

      棉花糖 2009-2-19 19:3

有点后悔剪了齐齐的刘海。。。

不过头发总会长出来滴,不是么?

哈哈~最后的寒假快结束了。。。

新的学期又要开始啦~!

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- 冬日里的 ◎ 阳光

      棉花糖 2009-2-17 17:47

久违的阳光透过窗户,暖暖得洒进来。。

整个屋子沐浴在一片鹅黄之中。。让人的心安定平和。。

最后的寒假,也算充实,我冒着刺骨寒风去学驾车。。。

自己仍旧是那么沉默,那么安静,逃避着大家注视的目光

同时又不希望被大家忽视。。。

一个车14个人,分两天上下午。

练路,倒桩移库。

轮不到自己练的时候,就搬个小马扎坐在旁边围成一圈瞎调侃。

当然,沉默寡言的我大多数时间都是听众,然后再奉上一脸无害的笑容。

其实我也想称为大家的开心果,成为活宝,但是看着一张张欢谈的面孔我却忘记了该说什么。

索性就关闭了话匣子。。。

在人多的时候,我不孤独,但是我依旧寂寞。

一阵寒风吹来,我直抖。

也许见我久久不说话,大家也就扫了兴致。

三五成群的聊天也不需要我这个听众。

其实我不是骄傲,其实我只是害羞。

或者说害怕。。。

害怕被注视,害怕一句话说不对冷场,害怕自己的笑容不好看,害怕接不上话,害怕。。。

害怕的根源,只是因为我害怕自己。

我,要改变我自己。

做最纯真的自己。

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- 越长大越沉默

      言笑格 2009-2-6 19:7

冬日的天空灰蒙蒙

阳光也像凛冽的剑 折射出冰冷的灰黄色

也许是我带上了灰色的眼镜 所以世界万物都是一片寂寥

惨惨淡淡

记忆打开了一扇窗 五彩缤纷的颜色便立刻倾泻

我闭上眼

越长大越孤单

越长大越沉默

仿佛在无边际的沉默中 不用再害怕孤单寂寞

在喧闹的人群中 不自主地紧闭双唇

仿佛将自己的心关紧 就不用受伤

在匆匆过往的人流中 不自主地冷眼旁观

就像再看一场于己无关的戏

可以哭 可以笑 却无法投入

白色是纯洁的幸福

黑色是万念俱焚

灰色是在绝望中仰望幸福的辛苦

灰色的眼 灰色的心 灰色的成长

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- 祝我生日快乐

      言笑格 2009-1-23 12:9

时光洞穿了一切,同时也在层层掩盖。。。

漏掉了一些人,留下了一些人。

天气意外的寒冷。隆冬的驾临。。。

每年的1.23,我都会格外的清醒。

不管多少人记得今天,

我只想对自己说一声:

生日快乐。。。

也许这也是爱自己的一种表现。

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