2004-12-11
today
最近失恋的人好像很多，已经做了好几个人的倾听者了，越来越有点害怕的感觉，本来就是有恐惧症的。。。。
两个夜晚，听完了l的故事，不知道是一种什么样的心情，最后我还是打了过去“期待着一个更成熟的你的出现”除此我不知道我该说什么，能把积压在心里的故事告诉我，或许这是一种很大的信任，我知道，可是真的觉得他很不成熟，居然有一种想法，觉得应该重新去认识他。只有在小说里才会有轻舞飞扬，这个道理谁会不懂呢？
c总是时不时地开我和l的玩笑，除了流汗，我不能澄清什么也不能说明什么，心里挺不是滋味的。
琴和她男朋友在电脑的那一端快乐地向我微笑，我说“你们要好好的，不要吵架噢”那边还是笑得那么灿烂，可是他们却说要走了，可是我有话要和她说阿，于是我打过去“你没良心，你不是好人”我的回应只是88，“有异性没人性”回应还是88，我不会再理你了，回应依旧是88。虽然很难过，但我会原谅她的，以前都是她让着我，我知道，现在该我让着她了，无论如何，我希望她快乐并且幸福。
2004-12-12
呵呵
师傅从家里回来了，带了好多好吃的阿，这个周末好像口服不错哦，呵呵
和q去自习了，开心！
今天也不算什么事情都没干吧！
2004-12-15
好几天没来了
迎新晚会终于画上了一个圆满的句号，我们的白雪公主和七个小矮人的故事也受到了广泛的好评，好多的掌声，好多的笑声。“师姐，你们的节目太棒了”“师姐，你太酷了”一声声的赞叹肯定了我们的付出。
前天晚上和曾老师赶主持稿，一直到深夜12点才出辅办的大门，迎着晚风，我把主持稿送到了12栋，那个死猪头自己去吃夜宵，还连半句客套的感谢话都没有，第二天，见了面之后的第一句话居然是“大哥，你给我碟有什么用啊？为什么不直接给我四分打印稿呢？？害得我一大早跑去辅办打印！”当时真的是挺生气地，忙到2点左右睡觉，就是为了他的主持稿，第二天还感冒了，半句感谢都没有，见了面居然是兴师问罪。于是，当着那么多团学同事的面，我也毫不客气地说“你有根我说嘛？我昨天帮你写到12点，你去吃宵夜了我就送到你宿舍，今天还感冒了，你想怎么样？”然后他立即给我道歉了，其实很久以前就已经发誓不会再帮他这种人，可是辅导员发话我没有办法！
可是我们的晚会那么成功，昨天的庆功宴上曾老师亲自表扬我了，还要我们主席给我敬酒，那时候真的好高兴啊，因为我的工作得到了大家的肯定，虽然从来都不喝酒的，但昨天主席敬的那杯啤酒我全部喝光了，很多男生起哄，不想要大家扫兴，虽然鼻子塞住了，虽然喝了之后浑身发热，但是还是很高兴啊。
想想这几个月来和剧组同学一起共同的努力，自己真是一个牺牲最少的人啊，两个大男生都牺牲了那么多扮演那么恶心的女生角色，而我，总是一个动作要他们教很久，连握个手都带了一幅手套，呵呵，我的事情还真是挺多的，我想那些男生背后也肯定觉得我挺郁闷的，一个发型，这样不行那样不行，还动不动就骂人，我似乎挺明白大道理的，可是要我做起来就是会做不到，就连猎人要穿什么衣服，都是说服了很久结果才带着我去男生宿舍换。。。。。我想我还没有长大，真的没有懂事吧，我不是一个好演员，我知道的！
l给了我一盒感冒药，m 也在，当时真的好庆幸在我身边的人是m,如果是宿舍其他人，特别是c和q，我真的不知道她们会怎么想。所以什么事情，什么想法，不敢和他们说，真的不敢。
不知不觉，已经到12月中了，真的要好好学习了！不过这个周末真的是挺值得期待的，真的很想体会那种伤痕累累的感觉，不过好像最终是烧烤还是溜冰都没有最后决定。。。。。
2004-12-16
真的要走吗？
发现呆在宿舍里除了一事无成之外真的什么都干不了了，于是决定去自习，可是难道是上帝考验我的恒心吗？刚刚通知10点钟开会，如果去自习，这么早回来真的是一点意义都没有了。。。。唉。。。。所以我决定假装没有收到信息了，反正假装也是我的本事。。。。。
真是一个挺容易受诱惑的人啊，买晚餐的时候又不知不觉地走到了雪糕柜前，毫不犹豫地拿起了雪糕，还用一个冠冕堂皇的理由来劝慰自己，呵呵，因为发了奖学金了嘛，所以要庆贺一下，然后把几天前说得：我发誓我把雪糕戒了。抛到了九霄云外，唉，想不起来这是自己第几次所谓的戒雪糕了，也记不起来这是第几次打破所谓的誓言了。
无论如何，今天是要去自习的了，好想好想，让自己的心好静好静，不知不觉地周末就这样的来了，回家开始倒计时了，考试开始倒计时了，似乎和朋友一起吃一起睡的日子也开始倒计时了。很多人都说我们大三的要搬去大学城，不喜欢那里，不喜欢和我可爱的舍友们分开，虽然会有摩擦，虽然有过不愉快，可是我们已经有两年的默契了，我已经习惯了和她们一起的日子了，习惯了当阳关暖暖的时候大家一起睡懒觉，习惯了半夜一起聊天，习惯了每个人身上的沐浴露的香味了，习惯了和她们一起匆匆赶去上课了，真的不想和她们分开了，可是，那边只有4人的宿舍，而我是我们宿舍最后一床，我肯定是要和大家分开的，而我，不喜欢和411的人住一起，不喜欢，真的不喜欢，我那么多缺点，晚上又喜欢摸得很晚，早上又起不来。。。。不要，如果和我几个不喜欢的人分到一起我该怎么办呢？我不会快乐的，真的不回快乐的。
从来没有在我的舍友面前哭过，我对她们说，总有一天，你们会看见我的泪水的，我想这一天已经不远了，我不到到时候自己会是怎么样一种心情，其实现在就挺难过的，每每想起不久后的别离。
我已经习惯了15栋了，习惯了我的床，习惯了打开门就是草场，极目远眺可以看到含黛的白云山了，习惯了偶尔会有飞机从头顶飞过，然后想一下有没有某驾是从广东飞向浙江的，我的15栋，我的410，还有我可爱的舍友们，其实我真的很喜欢这里，很喜欢和你们在一起的日子。
2004-12-17
阳光总在风雨后
自习的时候收到了主席的电话，没办法只能赶到12栋开会，虽然当时已经没有多少心情留在课室了。一个人坐在诺大的课室里，头似乎有点晕，真的好想睡觉啊，就那样不停地擦着鼻水，然后有气无力地看着书，总是觉得少了点什么，我不知道。
青在msn上约我出去，我知道，她是想找我哭的，我知道她把头发剪了，可是心情却回不去了。“好的，我去操场等你啊！”我看到了一个憔悴的青，有的时候真的搞不清楚所谓的love 到底是什么东西，可以把一个人变成这样，她说，你没有经历过，所以你不会懂的，我默然。也许我永远都不会知道看着自己喜欢的人和别人走在一起的那种感觉，所以我似乎很有哲理性得说，每个人都有自己的轨道的，而两个人的轨道应该是从遥远到平行到交汇到重合成一条直线驶向无限远，而我们只能是奔跑在自己的轨道上然后去寻找与自己轨道吻合的那一半。伤心其实只是因为最后一步是交叉了而不是重合。如果因为失去太阳而哭泣，那么你也将失去整个星空了。
可是青还是说要继续傻下去，彻彻底底得傻一回。“傻到三更半夜拿胃药给他，傻到自己没有药让妈妈寄过来，当知道自己付出的结果是这样的时候，好像生活都失去了寄托一样，什么事情都做不成了。益女，我真的什么事情都做不成了。在医务室他帮我洗手，想想好像是前一刻发生的事情，可是他的的确确是有女朋友了，连我喜欢他他都不知道。”就这样她哭了，而我出了能够给她纸巾之外，什么都不能做了。
爱一个人是很卑微的，很卑微的，如果对方不爱你的话。很喜欢张小娴的这句话，虽然没有体会过爱的味道，但是我知道，我明白自己想要的是什么，我不会傻傻地去喜欢不喜欢我的人，不会，永远都不会！
有时候不明白男女生间的友谊可以好到怎么样一种程度，就像青说的那样，匆匆跑去医务室看她，帮她洗手，背她回宿舍，然后自己又是有女朋友的。tmd，不喜欢人家对她那么好干吗阿？神经病！忍不住，我想骂人，不忍心看到青哭。
青说现在只想让他知道她喜欢她。我说如果那样能够让你觉得快乐一点，那么你就说吧，虽然从心底里，我不希望她那么做。找错了轨道而已，只是不知道她能不能够把往事shift+delete.
昨晚她和我睡在一起，因为她回不去了，虽然很不喜欢和别人一起睡，但此刻除了能和我一起睡，还有什么其他的办法呢？
发现自己越来越喜欢冬天了，可以把自己一层又一层得包裹起来，然后固执得走在自己的轨道上。用一条准绳束缚住自己，那么就不会偏离轨道了。
“这一次上帝没有给你你所想要的，是因为前路上还有更好的东西在等着你。”虽然我知道青是听不进去这些话的，但我还是说了。
班级决定去烧烤了，突然间很开心。
2004-12-19
写不出什么，却写了这么多！
日子过得真快，又一个周末过去了，现在这样的心情也许不适合写东西，心平静到没有半点波澜，或许这就是我所需要的心情吧。
昨天和同学们一起去烧烤了，吃了好多东西啊，真的快要重个好几斤了，相机被rocky 拿走了，连一张宿舍合影都没有拍到，好郁闷阿，以后再也不会把相机拿给他了，555555
被q偷拍了好多丑丑的照片，狂吃玉米的，厥着嘴巴的，唉。。。。我不知道她们想干什么！一到那里c就说一些奇奇怪怪的话，心里真的好怕。回头和c说，她到反而生起了我的气，搞不懂，或许我也不该去搞懂！
时间过了，没想到对于烧烤，记忆里居然就只有这么一些话了，时间过了，过了难道就是这样的吗？
日子总是这样从我的指尖溜走，抓不住，摸不着，一下子就吃了一大堆香蕉和一大堆桔子，我想我真的无可救药了。
昨天晚上被C 拖出去和男生一起吃夜宵，看到阿光那么热心得教我玩那种游戏，不好意思拒绝，就陪他们玩了一会儿。对这种东西从来都没有兴趣的，或许这就是我怎么也学不会拖拉机的缘故。不会玩或许有时候会显得很不合群，可是对于赌博已经是那么多年的抵触了，排斥抵触。突然间又想起了很久很久很久以前的事情，想起了那段被泪水冲刷得那么清晰的岁月，三更半夜去找爸爸或是三更半夜和爸爸去找妈妈，或者三更半夜被他们吵架的声音吵醒，然后哭，除了哭和害怕，我不知道我该做什么，叫爷爷奶奶？那也解决不了问题！那时候，5岁？6岁？或者更小？
是弟弟平息了家庭的战争，呵呵，真强！有时候想到现在爸爸赌博见到妈妈像老鼠见了猫一样，成了典型的妻管严丈夫，我不知道该高兴还是该难过。觉得现在的自己勇敢到可怕，居然敢在爸爸妈妈吵架的时候骂爸爸，似乎还有高三时那种边哭边骂的感觉，我知道他不敢打我的，不敢，从来都不敢。我把它理解成不敢，不是不舍得！
小时候的记忆一直都是刻骨铭心的吧，或者一辈子都抹不去的。不知道自己到底是怎样一个小孩，有着像牛一样的臭脾气。臭脾气的后果就是不断挨打，当妈妈打我的时候，从来不知道什么叫逃跑，总是那么固执得说“打吧，打吧，把我打死好了！”狮子座的人遇上狮子座的妈妈，结果就是两败俱伤，或许妈妈是心疼的，可她依旧打我，义无反顾，或许在她心里，这么小脾气就这么拗，以后该怎么管教阿？而在我心里：为什么别人的妈妈都不打孩子的，偏偏你打的那么凶，那么你就把我打死好了！那时候，4岁5岁，或者更小？小狮子变成大狮子了，能说会道了，妈妈再也说不过我了，会把黑的说成白的了，会把妈妈说到哭为止了！总是了那么一点可怜又可悲的自尊心，把妈妈说得伤痕累累，就算说的那一刻心是后悔的，也依旧那么义无反顾！
有时候和妈妈开玩笑，说：我小时候阿，我只记得我小时候经常挨打，每天都打。虽然我脸上是笑着的，泪水还是会情不自禁得躺下来，然后轻轻转过头去，擦干它。其实自己一直是个很脆弱的人，然后笑着说：那时的邻居和小孩都会嘲笑我，真讨厌。
现在终于懂得了小时候自己脾气会那么臭了，原来是讨厌被嘲笑，原来只是想证明给周围的小孩看：虽然我经常挨打，但我可以不讨饶，我可以不哭，你们做得到吗？？？原来只是怕别人知道，我不是一个被爱着的孩子，虽然我从始至终都被深爱着！
上学了，没有人敢嘲笑我了，我可以每年拿三好学生，然后奖很多笔记本，用都用不完，谁都不敢嘲笑我了。记得刚开始写作文的时候，我就开始每天写日记了，很可惜没有保留下来，或许那些被拼音注满的笔记本记录了我成长的所有足迹。记得有一片，我歪歪斜斜得写着：你打吧，总有一天我会从这个家里走出去的。 高考时那么执著得想离开浙江，也许是从很小的时候就开始根深蒂固的！
妈妈爱我，我知道，因为我不是个乖小孩，所以才会挨打，我知道！但不知道为什么，现在每每和妈妈吵架的时候，总会觉得，这种爱是我自己争取来的。不想去想小时候的事情了，想到我会哭，无端端得哭，我只要知道我现在是被爱着的，已经，够了！
2004-12-20
难过到心痛
C一整天都像游魂一样，课也不上，话也不说，m说是生我的气了，因为我对她说“你不要再调侃我们了，都挺怕你的了”然后她就生气了。现在终于明白为什么昨天中午在楼道口遇到她，和她打招呼她为什么不理我了，对于这件事情，真的不想解释什么，可是当我在qq山问她：我是不是做错什么事情了？你干吗不理我？ 的时候，她为什么偏偏要说没事呢？尽管我不觉得自己有错，尽管我很生气得对m说“不理就不理，有什么了不起的！”，可是，如果我真的觉得没什么了不起，我就不会问她“我是不是做错什么了？”
友谊是两个人的事情，我们相处的日子真的不多了，为什么大家还要这样子呢？那天她那么大声地说了我爸爸的名字我也只是瞪了她一眼，当他再次和我说话的时候，我依旧微笑着，真的觉得大家一起吃一起睡的日子不多了，可是她为什么还要把我弄得那么难过，真的很难过，为什么她每次都是那样，什么事情都没有，她就可以那样，什么话都不和你说，理都不理你，我哭了，真的在哭，她们都觉得我是个坚强的人，可是我现在真的在哭。
不理就不理吧，友谊是两个人的事情，我也不会和她说话了，不会了。
广东真是个温暖的地方啊，为什么我会觉得这么寒冷。
我不知道我该说什么了，明明知道我不是个大方的人，为什么在那么多人的地方，她还是会说那些话。我有我自己的世界和思想，我自己的问题我自己可以解决的。我没有她那么勇敢去追人，这辈子都不会；我也不会在没有确定自己的心情之前迈开步伐；真的不喜欢她那样子。虽然永远都是两个世界的人，可是，我们在一起的日子真的不多了，她为什么要那样呢？？？？？？？？？
好难过，难过到心痛！
2004-12-27
考完口语了！
12月27日 燕琼不理我的第九天。
口语考试，拉开了考试的序幕，听到了考试的声音，听到了假期的呼吸。
和王岩合作很愉快，算是一个好多开始吧。呵呵，今天是一个不错的日子啊。
燕琼依旧一言不发的，但见到411的人却似乎表现得很熟络，一上午她都没有去上课，在宿舍不是玩游戏就是看电视，随便她吧，我已经努力过了。。。。。。
她连乔也不理，总是用一种半死不活的郁闷声音和她说话，不知道是不是我连累乔了。。。。。。
我知道我真的释怀了，昨天在qq上，朋友问起了这件事情，我很开心得说，依旧老样子，可是我已经开心起来了，朋友说，我总是个不会让人担心的孩子，呵呵，或许是吧，可是有的时候，真的是希望大哭一场的，希望有人在身边擦眼泪的，呵呵，谁都是自己学会长大的呀。。。。。
听了好几遍水木年华的《蝴蝶花》
是否还记得童年阳光里 那一朵蝴蝶花
它在你头上美丽的盛开 洋溢着天真无瑕
慢慢地长大曾有的心情 不知不觉变化
岁月的流逝蝴蝶已飞走 是否还记着它
如今的善变美丽的谎言 谁都得学会长大
早已经习惯一个人难过 情爱纷乱复杂
想忘记过去却总又想起 曾经的无怨无悔
谁能够保证心不变 看得清沧海桑田
别哭着别哭着对我说 没有不老的红颜
谁学会不轻意流泪 笑谈着沧海桑田
别叹息别叹息对我说 没有不老的红颜
痴守的初恋永恒的誓言 经不起风吹雨打
岁月的流逝蝴蝶已飞走 是否还记着它
如今的善变美丽的谎言 谁都得学会长大
早已经习惯一个人难过 情爱纷乱复杂
想忘记过去却总又想起 曾经的无怨无悔
谁能够保证心不变 看得清沧海桑田
别哭着别哭着对我说 没有不老的红颜
别叹息别叹息对我说 没有不老的红颜
谁学会不轻意流泪 笑谈着沧海桑田
别叹息别叹息对我说 没有不老的红颜
突然间很喜欢这首歌的旋律和歌词。。。。。。。。。
明天要经贸，今天晚上要看书了，呵呵！
2004-12-28
又一门考试结束
12月28日，燕琼不理我的第十天~
我想我们真的算是可以用破裂来形容了，从来没有和谁达到破裂这种地步过，没想到，友谊的破裂原来是这么简单的，或许是因为没有基础，没有相互了解的基础，对于不同世界的人来说，我想我们是永远都不能走到彼此的心里去的，从见到她的第一眼起，她给我的就是这种感觉~
天气渐渐变冷了，昨天晚上在铺被子的时候，我好像吵到她睡觉了，我知道，因为对我有意见，所以我做的每一件事情都是错的，她大吼了，我没有理她，继续铺我的被子，除非她指名道姓，否则，我不会和她吵的，绝对不会，我已经很小声地铺被子了，她大吼的原因不是因为铺被子，而是因为对我有意见吧，我知道的，什么都知道的。不想和她计较，在一夜受冻和她大吼时间，我还是会毫不犹豫地选择她大吼的，所以我继续铺我的被子，不知道自己是不是真希望她能够指名道姓的，反正当时我心里想的是，你自己看小说的时候发出那种怪笑呢？你自己看电视的时候发出的那种怪笑呢？我睡觉的时候，你有过制止以下吗？？？？时候乔对我说：她用的着这样吗？因为中午乔回来的时候和朋友大声在门口说话，燕琼就在踢床，然后下床后去阳台狠狠地关了阳台的门~~~~~现在，似乎她针对的不止我一个人了，我想真的是我连累乔了~~~~~
现在她还在看电视，发出神经病一样的狂笑，不知道如果是我那样的话她会这么样，所以我开始唱歌，其实以前我唱歌的时候她就会说，楼益女，不要唱行不行~~~~~
我不想让自己在宿舍过的很拘束，happy happy ~~~~
不过她的笑声真的好恶心阿~~~~~~~
天气好冻阿，寒风呼呼得吹着，连打字的手都在颤抖阿，在我的心里，广东似乎是不应该有这样的天气的，还在浙江的时候，心中的广东就是那种，在家乡大雪纷纷的时候，依然有着阳光灿烂的好天气，在家里人穿着羽绒服的时候，仍然可以穿一件衬衣，漫步在凉爽的晚风里，但事实证明，许多事情总是和我们想象中不一样的~
家里下雪了，朋友说从昨晚一直下到今天了，突然间好想看家门口的雪阿，宽阔的视野，碰一碗热汽腾腾的饭，在门口跺脚，小狗也从嘴里冒出皑皑的白气，和弟弟堆一个不像样的雪人，用雪球打得小狗到处乱跑，偶尔会有几只鸟停在栏杆边，看行人奇怪得骑着自行车。。。。我们会淘气得用小石块打破门口池塘边薄薄的冰~~~~~和弟弟在一起的日子，真的是挺快乐的，他从来都不会让自己的姐姐无聊，总是会想出各种各样的游戏，而我似乎是他除了小狗以外的，唯一玩伴~
考晚贸易了，开卷考，挺简单的，但愿以后的考试都这般如意吧~~
突然间很想吃雪糕，于是在9点多的晚风里，买了一支最喜欢的随变，喜欢随便的味道，也喜欢这种雪糕的名字，随变，随缘而变，随梦而变，而我，不会为不值得的人和不值得的友谊停留，不会，绝对不会~
2004-12-29
又是一天
12月29日，燕琼不理我的第十一天。
或许她也快乐起来了吧，我想这是个好现象，但愿是真的快乐。
早上本来她是和悦璇一起走路的，可是当悦璇和我说话，开玩笑的时候，她已经在不知不觉中不见了，据说她是回到了楼下等小薇下来了，不知道，随便她了，这样子，活得辛苦的人是她，不是我。或许在我们彼此的心里，从来没有产生过所谓的友谊吧，因为起码友谊不会是那么不堪一击的。
一直以来，她称呼我们都是宿舍的人。。。。只是宿舍的人吧，或许真的是那样的。或许是因为以前的朋友对她太好，让她觉得，现在的我们根本无足轻重。。。。。。
乔说很不喜欢她们用一种我们根本听不懂的语言交谈，对我来说，想要用一种别人听不懂的语言交谈的时候，往往是不想要别人知道自己在说什么；以前燕琼追光宇的时候，就是在宿舍用一种我们听不懂的语言和小薇交谈的，其实，她不想和我们说的事情，我们有会有多少兴趣知道，当她滔滔不绝的和我们讲的时候，她已经是一个失败者的身份了，“他简直是垃圾。。”这句大概是我听的最多的了吧。。。。。自从我们互不理睬之后，她一直都是用粤语在和其他人说话，其实，她不想让我们听懂或者其他的事情，我们又有多少兴趣知道呢？？？？
听讲座的时候，黄斌问我到底搬不搬去大学城，我说百分之九十要搬，那个时候，心里已经没有以前的疼痛了，已经不会想起和我可爱的室友们分开了，已经不会隐隐约约记起每个人身上淡淡的沐浴露的味道了。。。。。只是有点不想和乔分开，那个和我一起睡懒觉，一起自习，听我讲心里的难过的可爱的朋友。。。。。或许离开可以是对彼此的一个解脱吧，至少不用每天面对面，至少我不用听到她一边吸口水一边狂笑，而她，至少也不用听到我戴着耳塞唱出来的变了调调的歌曲。。。。。。。
不知道朋友什么时候会把火车票给我，好想回家阿，一张票捏在手里，总可以看见对家越来越清晰的梦想吧，妈妈，我想您了。。。。。。
l说昨天晚上到处找不到我问我是不是去图书馆了，其实我想这大概是逃跑的开始吧，有点不知道自己在做什么，所以应该静一下。。。。。他去舞会的时候又说，要是你也去就好了。。。于是我匆匆得回了：我不会跳，去了不会好玩的。。。。。。
2004-12-30
无言以对
12月30日，燕琼不理我的第十二天。
一天就这样的结束了，平静得没有半点波澜。天好冷啊，风好大，吹得我的头发都乱了阿。心也就这样乱乱的，想着家，想着家里人，想着考试，还想着一些乱七八糟的东西。明天有一个表哥要结婚了，我笑着对妈妈说，你们去吃大餐，留我一个人在这里饥寒交迫的，妈妈说，那你也来啊，我们要开饭了，你要不要一起过来吃啊？除了笑，除了说，好啊好啊，我飞过来，我无言以对。
耳朵里听着水木年华轻柔的歌心里乱乱的，看着l的留言“不知道为什么，你好像一位很特别的朋友，总想和你说心里话，有时候都不知道是好还是不好。你要多多包涵哦。。。。”依旧无言以对。。。。。。“actually, I was there going to invite you for a snack. But I failed to do it.”这是知道小灵通能和手机发短信之后，l的第一条短信。。。。。。依旧无言以对。。。。。。
只是很不喜欢这样的日子，只是不想再这样下去了，真的不想了，却又不知道该怎么办。只是中午电话响的时候，还是会习惯性地按掉，然后起床，换衣服，然后去自习，可是，我不想这样下去了。
我说，写小说的人，就像上帝一样，可以掌握剧中人的生与死，于是很喜欢这样的感觉，可是，自己的故事，我不知道怎样去谱写了。觉得自己是个漂泊的人，想停下来的时候，却发现已经失去这个能力了。
考试来了，情不自禁地来了，我又要开始情不自禁地奔跑了。。。。。2004年，我不知道会画下一个怎样的句号。。。。。。
2004-12-31
天冷，心乱
12月31日，2004年的最后一天，燕琼不理我的第十三天。
嫂子昨天发短信给我说今天只有2度，要我多穿点衣服，当我说被子很薄，挺冷的时候，她说今天就去给我买一条，有几个亲人在附近总是挺好的吧，至少很喜欢那种嘘寒问暖的被关心的感觉，大概这就是异乡人的共性吧。
天冷，所以给了自己充分的理由躲在被窝里，一直到吃中饭的时间，才那么心不甘情不愿得爬下了床。
越来越不知道这样子算什么了，昨天和l遇到了n多熟人，听着他们含沙射影的语言，于是真的不知道自己该怎么办了。乔说，我看我还是不和你去自习了，然后一脸的坏笑，于是我无言以对了。。。。我能说什么呢？？什么都不能了。
去狗洞买夜宵的时候遇到了傻傻，依旧一脸坏笑得看着我们，好想躲避那种目光，真的不喜欢，可是我什么都不能做，只能装作若无其事。。。。。
群拽人堂里热闹开了，大家说堂里的人今晚一起去自习，他们不要我去。。。。说我除外。。。傻傻打上去一行字“我昨天晚上看见紫萱和一个帅哥了。。。。”情急之下，我打过去“傻傻别乱说，我会杀人的。。。”他们说我不打自招了。。。。我有吗？？？？
我说“没有帽子”傻傻说“叫那个谁谁谁送阿！”盯着屏幕，我无言以对。。。。。。。
乔说，这下你死了。。。。。我死了，的确是死了，有口说不清了，能怎么说清呢？？真的活不清了。。决定不解释的，说过不解释的，可是，这样子算什么呢？？？唉~~~~
他发短信说实验室不开门了，那个破收音机又装不了了，“那你是不是准备不出门了躲在宿舍了？”“不是啊，乔约我去自习了。。。。。”就这样，我发过去了。。。。。。
嫂子要我去她家，可是，第一次去看东东，空着手肯定是进不去的，其实这也是我一直没有去的原因，不知道买什么东西好，吃的还不能吃，穿的没地方买。。。。。不知不觉的，我已经是个阿姨了，轮到要给别人买礼物了，呵呵，原来我已经告别了那个亲戚给我买东西的时代了阿，原来做大人是这么辛苦的，可是，我已经情不自禁地二十岁了。。。。。。
2005-1-1
2005年了
1月1日，2005年的第一天，燕琼不理我的第十四天。
时间的字典里，没有停止，也没有停留；他像一位智者驾驶的马车，送拼搏的人去成功，送颓废的人去堕落，送相爱的人去幸福，送后悔的人去叹息。但无论如何，我们总是该用欢笑去迎接她的。。。。。
昨晚和拽人堂里的一群人约好了去自习，然后到10点结束，大家一起宵夜，然后到操场看星星，奔跑着迎接新一年的到来。本来觉得是一件很开心的事情，可是后来又来了一些不认识的人，有的抽烟，有的斗酒，师傅喝大了，显得特别兴奋，在那里和男生玩骰子，输的人就罚喝可乐，她喝了好多啤酒，失掉了那个原来有点文静的自己，显得有点像小丑了，在我眼里，好像有点被男生当猴耍的感觉，我也不知道了。。。。rocky在那里说一些很淫秽的话，听着很不舒服，本来就不喜欢和他一起吃饭的，可是没办法。不到十二点的时候，我就已经想走了，但不好意思说，特别是师傅还在兴头上。。。。。。斗酒还好，但我讨厌那种烟的味道，还有那些低俗的词语，非常不喜欢。。。。但结果，还是那样子迎来了我的2005。。。。
凌晨的夜空很美，列乎星座清晰可见，夜也因为新一年的到来而泛起了红晕。晚风很大，一群人在操场瑟瑟发抖到2点半，这么美的月色，就这样子被我们浪费了。。。。。
傻傻真是一个可爱的小孩阿，当他受到我的短信发现是十四位号码的时候，我偏他我是动感会员，所以号码是十四位的，短信只要八毛一条，我说得有板有眼的，他居然深信不疑。。。。后来我告诉他事情的时候，已经是2005年了，他说我骗了他两年，呵呵。。。。
l发短信说“originally I am going to say “HNY”to you face to face.”………又不知道该说什么了。。。。。。
今天去表哥家了一个超级郁闷的中午。。。。。妈妈说这么不好玩，以后不要去了，是阿，以后不会去了。。。。。。
2005-1-2
日子
1月2日，燕琼不理我的第十五天。
放假的三天里，燕琼一直都在她舅舅家，于是宿舍的空气才显得没有那么郁闷了。昨天是2005年的第一天，宿舍的人一起约好了去吃火锅，其实我已经没有钱了，可是很久以前就答应了小薇，答应过的事情是一定要做到的。
女生真的是挺麻烦的，说好6点出的门，拖拖拉拉的到7点才到达目的地，下了楼又上去拿围巾，三个人出门还有一个要聊一会儿q，突然间又说要洗澡，好烦啊，一点都不干净利落。。。。。。
不过福乡村的火锅还是挺好吃的，老板都很和蔼可亲，还会问问我们味道怎么样，欢迎下次再来。总之那里的服务还是无可挑剔的。。。。。。
真的郁闷阿，和l吃饭的时候被flower看见了，他脸上挂着很诡异的笑容打了我们两个一下，突然间觉得心里很不舒服，不知道怎么形容，就是很不舒服，或许以后不应该再一起吃饭了。。。。
唉，好烦啊。。。。。。。。
于是吃完饭，我说要出去买东西。。。便向北门拐去了，我想我真是个不够大方的人吧，真的不够大方，可是也不知道该怎么去大方。。。。。等了十分钟，终于等到了热乎乎的，刚出炉的爆米花。。。。于是一边走路，一边吃爆米花，慢吞吞得回到了宿舍。。。。。这样的感觉真的很好啊。。。。。
这几天一直都在看英语，专业课都还没怎么复习，真烦。。。。。
假期结束了，后天就是综英，网络视听的资料还没怎么看呢。。。。。。依旧郁闷
2005-1-3
无题
耳朵里大声放着乔传给我的歌，明天要考试，所以今天不想出去弄得很晚了，但发现在宿舍什么书也看不进去，燕琼在唱歌，很大声得唱着，我想这会儿如果是我那样的话，她应该要拍桌子，或者大声挪凳子，再大声关门来示抗议。
其实不饿的，可是就是想吃东西，于是拆了一包泡面，把它砸碎，到上粉然后就开始吃，这是弟弟最喜欢的吃法了，不知不觉地也喜欢上了，离家不远了，弟弟应该又长高了吧。。。。。
下午去装收音机了，呵呵，这是第二次去，不过我装得很快，现在只差一点点了，不过我估计它是不会发声的，我对自己没有信心。。。。
l问我被别人看到一起的时候是不是很尴尬，我说用难过形容好一点。于是他问我敢不敢和他一起去自习的时候，我带了乔过去，不想让大家误会，我想这大概是真正的逃跑的开始，昨晚狠狠的对自己说，不能再这样在下去了。。。。于是今天看到他的短信叫我去做实验的时候，我说下午去了。。。。于是去的时候，没有看他坐在了第一排，于是他过来的时候我用慌乱的眼神看他，我知道，我该躲开了，如果是我几次看到两个同学一起自习，一起吃饭，一起走路，我想我也会误会的，我也会乱想的，或许对那些大方的人来说，这无所谓什么，可是我不是大方的人，我的原则已经把我束缚了，在心里那么根深蒂固，让我无法放开心胸。
于是今天的手机里，没有约我去自习的短信。。。。。。现在好期待假期的来临，因为想家，也因为好像静一静，为了友谊和似乎若有若无的爱情。
或许我一直都不明白我想要的爱情是什么的，乔对我说他是个不错的人，可是我不明白自己的心情，所以想离开这个城市一会儿。
表姐过了年就27了，姑父姑妈都开始担心她的婚姻问题，聊天的时候问她大学的时候有没有人追的时候，她只用了一个词语“有，但都无疾而终。”其实到现在还是不怎么明白无疾而终到底代表了什么意思的。
2005-1-4
无题
又是一天过去了，突然间又想去溜冰了，想摔跤，想在溜冰场狂喊，摔倒了再站起来的那种感觉真的挺好的。朋友说票还没有下来。。。。不知道要等到什么时候，好想回家了，想离开这个宿舍一段时间，这个曾经觉得自己很爱，并会一如既往地爱下去的宿舍，只是那些我们以为永远不会忘记的东西，总是在我们念念不忘的过程里被我们遗忘了。
qq上,l 发过来了信息，很平静地关掉了窗口，我真的开始逃了，他说“在吗？”我没有回，其实自己一直隐身着，听着歌，写着日记。5分钟后，“今晚你还出去吗？”心很平静，关掉了窗口，关掉了qq。我不想这样下去了，已经决定不这样下去了。所以，实验的时候，头也不回得走了，虽然看到他在看我，于是义无反顾的把qq关了，于是对乔说，今晚我们去图书馆自习吧。。。。。
我想我清楚地知道自己在做什么，我只是需要时间静一下。。。。。
昨天做梦了，梦见燕琼和我说话了，还给我打饭，虽然现实中，一直都是我帮她打饭的。。。。无稽之谈。。。我用冷漠的眼光看她，她用冷漠的眼光看我，我想我们已经是异面直线了，我们的轨道再也不会有交集了。。。。。。。
我想家了。。。。。
2005-1-5
烦
因为想逃，所以约了乔去图书馆，那个地方遇见他的机率小一点。因为想逃，所以没有理他的qq留言。似乎总是那样的，你越想远离，就越会遇见，他发了短信问我在哪儿，我说和乔在图书馆，后来他也来了图书馆。。。。走的时候遇见了，所以我说，我要回宿舍了。。。。于是一个人折回了宿舍，连乔都觉得奇怪了，可是我不想那样子下去了，根本没有的事情，被同学看见多不好啊。。。。
可是，回宿舍之后他就给我发短信了，问我是不是在躲着他，我很诚实得说，如果我说没有，那么肯定是在骗你的，只是很不喜欢别人诡异的眼神，就好像自己偷了什么东西一样，然后跟着，眼神就开始慌乱了。。。。。我想我是自找麻烦了，他开始了所谓的表白，开场白就是对不起。我对他说，认识一个人是一个很长的过程，你确定认识我了吗？因为我不确定自己的心情，所以我需要时间去静一静，我们的话语中有太多的不确定，太多的“我也不知道为什么”“我也不知道怎么”之类的，我想我们都需要时间去肯定或者确定自己的心情。
“因为我知道你对爱情看得很神圣，所以不敢轻易冒犯你，如果不是你开始逃，我还是不会说喜欢你来烦你的。我知道该怎么做的，至少你不要躲着我好不好？”就这样，我答应不躲着他了。所以答应晚上和他去自习了。
就像乔说的，他还是一个很好的人，只不过我现在还不确定自己的心情，总觉得我们之间的反差太大了，而他的性格似乎少了一点棱角。。。。。。
小薇说其实我还是不讨厌他的，凭我的性格如果不喜欢，是不会随便和人去自习的，对此我无言以对。。。。
其实没有想过要谈恋爱的，觉得一个人的日子挺好的。。。。。
这些事情下个学期再说吧，我想我真的需要离开这个城市一段时间。。。。
2005-1-6
快放假吧！
依旧三点半从床上爬下来，然后开热水器，写日记，在别人都下自习回宿舍的时候去自习。好像我总是这样，在别人自习的时候睡觉，在别人睡觉的时候自习，我的生活习惯，似乎总和这里的节拍背道而驰。考完了郁闷的马哲，原来觉得可以像写小说那样子写，后来才发现，连吹水的时间都不够。
昨天晚上，l问我喜欢一定需要理由吗？我说，在我看来是的，感觉是一种太容易消亡的东西，或许我的理论和别人的不一样，但我就是那么认为的。。。。我知道，他无言以对了。。。。“你权衡一下我的优点和缺点吧，最好专注得挑一下我的缺点。”我就这样对他说，我需要时间，而且这个时间我不知道是多久，真的不知道。
我对他说，我希望你的性格能够更有棱角一点，对每个人都太好，反而显得没有鲜明的爱憎，我说我们俩性格反差很大。。。。。他说对人好是好事，他自己心里有分寸。。。。我也不知道他到底有没有听懂我的意思。。。。。
他问我喜欢什么样的男生，我说：成熟自信，有理想和抱负，在一定程度上可以领导我的。。。。。我知道，他没有达到那个要求。。。。小薇说，那样的人到底有几个呢？理想和现实之间总是有很大一段距离的。。。。除了冷笑，我不知道我能做什么。。。。。。
我说，给我点时间吧，我在权衡你的优点和缺点，你也权衡一下我的优点和缺点吧，然后给自己一个成熟的答案。。。。。。
小薇说，如果他权衡了我的优点和缺点之后收回以前的那些话我会不会担心，我说不会，会不会失望，我说不会，会不会觉得轻松了，我说会。。。。。突然间发现，从骨子里，我真的不想谈恋爱。。。
唉。。。。我也不知道该怎么办，我想去珍惜的。。。。。。
快放假吧！
2005-1-7
明天考四级
明天这个词离现在只有一个半小时了，明天要考四级了。。。。好像还有很多单词不会，好像很久没有练习写作了。。。。。好像。。。。
一整天都在宿舍，不知道明天会怎么样，笑一笑吧，然后信心十足地去面对！呵呵
离回家只有五六天的时间了，翡翠台在现场直播赈灾义演，这个世界真的很不太平，03非典，04海啸，不知道05会是什么，和灾区的人相比，我的生活似乎有点奢侈。。。。可是，人似乎总是那样，很少会对现状满意的，我也是！
明天考四级，
god bless me!
2005-1-8
郁闷
四级考完，发现失去了思维和逻辑。。。。。。
发现失去了语言能力。。。。
盖了n遍个性签名，结果还是改回去了。。。。。。
他妈的，我想骂人！
2005-1-10
其实
其实这只是一个最简单的考验而已，如果因此你的目光不坚定了，那么我的目光将是坚定的。。。。
原来发现，回家这段路是这么难走的。。。。。。。
2005-2-27
开学了！
从昨天晚上到今天下午，鼻塞，头晕，发烧，咳嗽，昏昏沉沉一共睡了16个小时，持续了一个星期的感冒到达顶峰。发短信给远方的朋友，她说，把霉运在一开头就走完了，不是挺好的嘛。顿时觉得鼻子不能呼吸也没有那么痛苦了。
灰蒙蒙的天，还有灰蒙蒙的梦境，在昏睡中摸摸自己的背，湿漉漉的一片，我知道自己出了好多汗，隐隐约约中感觉到，我可以活过来了。室友说，你真强，不吃药，中午也不吃饭，光睡觉就好了。我开心的笑，是阿，懒到连医务室都不要去，懒到药都不想吃的人，上帝总是会特别关照的阿！
新的一学期又开始了，虽然很不情愿离开家，但逃避终究不是解决问题的方法，就像和燕琼，还有那个挂在心头沉重重的包袱。第一天，在门口放下行李，微笑着说，同学们，我回来了。然后我看到所有的人都在向我笑，包括燕琼。我把家里带来的东西分给他们吃，和他们说寒假里发生的事情，我以为我和燕琼会那样永远下去，直到毕业，所以来之前一直带着恐惧。逃避终究不是解决问题的方法，她直面了我，我也直面了她，虽然离找回最先的感觉还要一段时间，但我想慢慢会好的吧。
经过整整一个寒假的思考，我终于做出了一个成熟的决定，明知道没有结果的过程是没有意义的，我无法放弃我的城市，也无法冲破自己给自己建筑的城墙，我还是喜欢一个人的生活，自由自在不受羁绊的生活，他说不要觉得对不起，虽然把话说清楚了，但还是有点难以直面他，但逃避不是解决问题的方法。
37天的寒假，家里居然下了32天的雨，灰色的天，淅淅沥沥的小雨，就和广州现在的天气一样。我走的那天，妈妈说，你走了，天就晴了，果然。所以我到了广州，广州下雨了。
2005-2-28
2.28
2.28 二月份的最后一天，而对我来说，今天是新学期的第一天，从今天开始，我要做设想中的自己。假期看一部纪录片《爱的记忆》的时候，一个故事里的女主人公在挽救了丈夫的生命之后说，“我把每天都当作新的开始。”其实任何时候，我们都应该给自己一个新的开始。
所有的成绩都下来了，都还可以。。。。
明年，爸爸和妈妈50岁，我该给他们一个什么样的惊喜呢？我要用我全部的奖学金，给他们过第一个生日！我相信，我能做到的，一定！
2005-3-1
3.1
头好痛阿！！！！
烧坏脑子怎么办？
2005-3-9
星期三
都说过了星期三就可以给忙碌的一周一个短暂的休止，可是，我的星期三却没有给我的一周画个短暂的休止符，老乡说这几天看到我，总是行色匆匆的走在路上，似乎我总是喜欢过快节奏的生活，似乎我总是把自己弄得很忙碌，在不停的忙碌中去体会生活和学习所带给我的充实感。星期二，匆匆忙忙开完会，匆匆忙忙买完东西，匆匆忙忙肯完两个叉烧包，匆匆忙忙冲完凉，然后背起书包匆匆忙忙赶去上辅修课，就像高三的时候经常说的话，连一个寻死的空隙都不留给自己。深夜，坐在电脑前面改编我的小说，因为团学几个同事提议可以把它改成剧本，然后让他们看看能不能作文英文戏剧大赛的剧本，当时，沉默了很久的我眼睛突然一亮，虽然朦胧而显得分散的故事情节让改编显得有点困难，可是，如果能把自己写的小说搬上舞台，那不是自己一直都在梦想的吗？因为不想放弃这个机会，所以哪怕最后大家觉得还是不行，我也仍然会觉得很高兴的，因为我尝试并且努力过。虽然知道如果选中的话自己会很忙，但我不想放弃这个难得的机会。
周三，中午依旧开会，依旧啃包子，匆匆忙忙地洗完昨天遗留下来的衣服，匆匆忙忙赶去上课。只有在公共课听老师吹水的时候，可以给自己一个苦中作乐的机会，我像发了神经一样在那里讲话，教小薇一些家乡常用的俚语，不停得完一支枪打死只鸟的手指游戏……师姐发过短信来，说老师说两篇思想汇报不够，要三篇，加上自传和对党八大义务的理解，我需要在两天内赶出五篇文章，而且要用手写，可是，我已经习惯了打字了。而这两天，其中有一天是要上辅修到十点十分的。
啃了好几顿包子，当我想去饭堂吃饭的时候，小薇说要和娃娃一起吃，我无言以对，当娃娃说不和小薇一起去吃饭的时候，我很任性地对小薇说，我不会和你一起吃饭的，所以，一下课便抛下小薇跑了，当时就很任性地那么想着，哼，让我再啃一顿馒头也不和你一起吃饭！我真是个小气的小女生阿。
几天前作了一个很伟大的决定，决定和乔一起去上周末法语班了，所以买了书，买了磁带，好在原来选修过法语，还是有一定的基础的。
四级过了，但过得近乎惨烈，没有付出怎么可能得到呢？ 但我终究是不能把太多的时间用来遗憾的，所以，我想六级坚定并且信心十足地迈开了脚步。
2005-3-9
星期三
都说过了星期三就可以给忙碌的一周一个短暂的休止，可是，我的星期三却没有给我的一周画个短暂的休止符，老乡说这几天看到我，总是行色匆匆的走在路上，似乎我总是喜欢过快节奏的生活，似乎我总是把自己弄得很忙碌，在不停的忙碌中去体会生活和学习所带给我的充实感。星期二，匆匆忙忙开完会，匆匆忙忙买完东西，匆匆忙忙肯完两个叉烧包，匆匆忙忙冲完凉，然后背起书包匆匆忙忙赶去上辅修课，就像高三的时候经常说的话，连一个寻死的空隙都不留给自己。深夜，坐在电脑前面改编我的小说，因为团学几个同事提议可以把它改成剧本，然后让他们看看能不能作文英文戏剧大赛的剧本，当时，沉默了很久的我眼睛突然一亮，虽然朦胧而显得分散的故事情节让改编显得有点困难，可是，如果能把自己写的小说搬上舞台，那不是自己一直都在梦想的吗？因为不想放弃这个机会，所以哪怕最后大家觉得还是不行，我也仍然会觉得很高兴的，因为我尝试并且努力过。虽然知道如果选中的话自己会很忙，但我不想放弃这个难得的机会。
周三，中午依旧开会，依旧啃包子，匆匆忙忙地洗完昨天遗留下来的衣服，匆匆忙忙赶去上课。只有在公共课听老师吹水的时候，可以给自己一个苦中作乐的机会，我像发了神经一样在那里讲话，教小薇一些家乡常用的俚语，不停得完一支枪打死只鸟的手指游戏……师姐发过短信来，说老师说两篇思想汇报不够，要三篇，加上自传和对党八大义务的理解，我需要在两天内赶出五篇文章，而且要用手写，可是，我已经习惯了打字了。而这两天，其中有一天是要上辅修到十点十分的。
啃了好几顿包子，当我想去饭堂吃饭的时候，小薇说要和娃娃一起吃，我无言以对，当娃娃说不和小薇一起去吃饭的时候，我很任性地对小薇说，我不会和你一起吃饭的，所以，一下课便抛下小薇跑了，当时就很任性地那么想着，哼，让我再啃一顿馒头也不和你一起吃饭！我真是个小气的小女生阿。
几天前作了一个很伟大的决定，决定和乔一起去上周末法语班了，所以买了书，买了磁带，好在原来选修过法语，还是有一定的基础的。
四级过了，但过得近乎惨烈，没有付出怎么可能得到呢？ 但我终究是不能把太多的时间用来遗憾的，所以，我想六级坚定并且信心十足地迈开了脚步。
2005-3-14
梦
因为周末的两个上午都在上法语课，所以给了自己足够的理由整个下午都睡觉。因为有了理由，所以睡得特别踏实，做了一个属于我这种类型的人应该做的梦。
故事发生在一个火车站里，一个没有站台，也没有小贩的火车站，更准确的说它更像一个沙漠，无边无际，黄尘飞扬的沙漠里，两条铁轨静静地躺在那里，而我是一个被囚禁的人，和许多黑奴一起戴着沉重的镣铐关在火车的第三层，火车快靠站的时候，我发现，手铐的钥匙还插在锁上，这是一个绝佳的逃脱机会，然后我开了锁，向楼下逃去，可是楼梯上，一个穿着白色制服的黑人乘警死活拦着我的去路，当时我心里想，不论怎么样，一定要先逃出这列火车，只要能够逃出这列火车我就可以回到家里，家里妈妈会给我做好多好吃的，也不会有害怕和逃亡了，于是我说了一个又一个的慌，一会儿用英语，一会儿用汉语，最后我掏出了那火车，可是火车外面是一片战乱，所有的人都背着包袱在逃难，而我，不知道要何去何从，那些抓我的人在到处追我，而我在尘土飞扬中奔跑，一个人救了我，帮我打死了很多人，然后我就傻傻地站在那里看他和别人打架，有一句话，梦醒来的时候还是那么清晰，他说：“你还不快逃？站在那里等死啊？”但是在我转身间，撞到了几个并排行走凶神恶煞的人，他们不由分说地从腰间拔出了刀，向我砍来，又是那个人救了，他替我挨了一刀，鲜血从手臂上留下来，我记得我逃了，毫不犹豫地奔跑起来，那时心里一直在想，不要怕，回家就好了，家里没有苦难和逃亡。逃亡的路上，有人向我的脸上泼了硫酸，生疼生疼的。路上遇到了six,她的眼睛瞎了，最后我逃出了那个车站，到了一个宁静的村口，到了村口之后，我却离不开了，我不能就那样走开，我必须回去看看那个救我的人到底怎么样了，哪怕看到他死在那里也好。于是我又开始向那个车站跑去，但是当我到达那里的时候，什么都没有了，就像什么都没有发生过一样，黄色的沙漠里，两行铁轨安静的躺在那里，看不出一点厮杀过的痕迹，six问我以后怎么办，我说“我喜欢自由自在的生活。”似乎有点答非所问，但梦醒来的时候，觉得那句话，是那么的真实。梦的最后，地平线的那一端，铁轨的尽头处，一列火车缓缓向我驶来，越来越清晰，越来越清晰，“看，又是一列火车来了！”我知道，爬上那列火车，我就可以回家了！一定
2005-3-15
离散数学
一开始就觉得，离散数学是一门很好玩的课程，学习之余还可以论证一下乔是猪或者是笨蛋什么的，但是这个黄天霖着实让我十分讨厌，他那永远不会扣上扣子的袖子口，像一直香蕉的脸型，一身灰色的衣服，或者是宽大的西装罩在瘦小的身躯上，永远口齿不清的谈吐，说话的时候都怕他闪了舌头。一到做错题目就说脑袋发昏，一到做不出题目就说无所事事，一堂课也不知道要脑袋发昏几次，迟到早退是他的强项，整一个人给人一种颓废，中气不足的样子，讲一句话都不知道要喘息几次。总之，一切的一切都让我觉得十分郁闷。当初还大言不惭地说以最高水平同学的标准来上课，现在想起来真像骂人！！！！我知道培养对他的抵触情绪对自己有百害而无一利，可是像我这种人，我怕憋在心里，伤害了自己！所以一遍又一遍地在课堂上磨牙，一遍又一遍地对小微说要把他活活恨死，唉，我的绝招也不过如此，只怕到时是我气死，他还没被恨死，所以，只能自立更生了。
唉，神阿，救救我吧！
2005-3-17
时间从我的指尖流走
不知道是不是因为要做的事情太多，却不知道该从哪样左手，是不是有条理的生活一被打破就需要很长时间去修整呢？就因为几分思想汇报，所有的计划都被打破了，然后不知道该从何去补？
一下子下载了许多法语歌曲，好像希望自己能在一夜之间把他们学会一样，我知道，我给自己的标准从来都是太高的，却没有相应高度的时间去对待我的目标，所以才会每天都觉得空虚，哪怕每天都很忙，也换不回我所要的充实的感觉。
校团委真是个讨厌蛋，弄丢了我们学院团员名单，还说我们04年一年都没有交团费，可是上半年，我还不是部长阿，烦心阿，怎么可以这样呢？？？
2005-3-18
外公，你一定要好起来！
原来这几天的心烦，睡眠浅，一闭上眼睛就是有人追杀我，一切的一切都是有预兆的，几天没有打电话回家，原来家里出了那么大的事情。
真是可笑，外公躺在高危病房里还没有脱离危险期，我却在这里听美国爵士乐演奏会，却在电脑前上网，姨妈从山东赶回了家，所有的人都在外公的病床前，而我却不在，不能在他面前哭泣。
其实看着自己关爱的人在自己眼前老去，能够给他们献上自己的泪水，这又何尝不是一件幸福的事情？妈妈说，舅妈拒绝在医院陪外公，难怪阿，儿媳怎么可以和女儿比呢？怎么可以和女儿比呢？越来越觉得，我不可能留在这个城市，我希望我的爸爸妈妈能够看到我，当他们躺在病床上的时候，他们最想见的，莫过于自己的子女，虽然现在他们还年轻，可是当老去的时候，他们要的，不是想念我，而是我，就那么真真切切的在他们的身边，生子女，莫过于养老送终，孝，那时作为人的第一使命。
外公，好起来吧！夏天，我会给你买一件好看的t恤，长这么大了，我好像什么东西都没有买给你过。
妈妈，明年你们五十岁了，我会把你在广州丢的耳环还给你。爸爸，我知道你脚的尺寸了，我会从头到脚给你买身新的。虽然我从来没有说过爱你们，可是我真的很爱你们，为了你们，我真的可以放弃很多东西，你们，一直以来都是撑着我的东西！
2005-3-20
爱笔丢了
每天都在用的钢笔不见了，我找遍了所有可能的地方，都没有找到它，如果每天都在用的东西不见了，那它就是丢了，我确定我再也找不到它了。因此难过了好久，因为那是一支我很喜欢的钢笔，虽然掏出十几块钱在思文还是可以买到一支一模一样的，但感觉终究是不一样的了。
外公依旧躺在医院里，舅舅却和妈妈吵架。。。。。
2005-3-22
烦
打电话回家，爸爸说，妈妈去医院陪外公了。
爸爸今天撞车了，只是车子有点损坏，好在人没事。
我知道，祸，总是不单行的。
这样的日子，心烦意乱的。
2005-4-1
他们和我
在南校区组织考研就业交流会，听师兄们讲述自己大学生活的时候，自己一直一直都在问自己，他们和我，最大的区别在哪里呢？汇丰银行，汕头海关，华工研究生第四名，现在，他们都是头戴光环的人，但我知道，他们曾经付出过我不曾付出的东西。水哥说，现在，有的给政府打工，有的给老板打工，而我，给我自己打工，我不是技术人员，我不是CEO，我不考研，我也不就业，因为我从来都有自己的恶理想，我知道自己要走怎么样一条路，也一直在为这条路努力着，我做过化妆品，做过电脑产品，也做过服务器，我给我自己打工，我是500元一个月的CEO。他说，一个人要经历三个过程，被人剥削，剥削自己，然后剥削别人。这几句话，在我的脑海中留下了十分深刻的印象。
会后，和师兄们一起吃饭，一个很难得的和他们一起同桌吃饭的机会，我显得特别文静。。。。。
我的大学，我的人生，我怎样才能让你五彩缤纷呢？
2005-5-6
无意间
无意间知道别人在说你坏话，该怎么办呢？
我不在乎无关紧要的人说我什么，我不在乎我讨厌的人说我什么，可那是我的朋友，我认为值得珍惜的朋友！
我从来没有说过朋友的坏话，就算有些事情我处理得不当，为什么要采用这样一种解决方式呢？
就这样，冠冕堂皇地维持着表面的和平，也许，我身边的每个人，我看到的只是表面的风平浪静，却永远只在你背后波涛汹涌，顿时有种被人欺骗的感觉，很伤心。。。。当我看到“两个外省人”的时候，我知道了，什么是心的距离。
我知道，我这个人太直来直往了，总觉得对着朋友当面说出心里的东西很畅快，却忘了人与人之间的生活方式是不一样的。
不论对谁，心扉都不能敞得太多。。。。。。。
真好笑！！！
我想，我要采取点行动了。
2005-5-9
天哭了
今天，天哭了。
打电话回家，电话这头的我，又哭了。
“妈，我给外公也买了一件。。。。”“外公不用买啊，我们会买的。。。”
“再不买要死掉的。。。”就这样，眼泪就下来了，声音就哽咽了，
“等你工作了，挣钱了，那时候再给我们买吧，现在先顾好自己就可以了。”
可是妈妈，你知不知道，有很多事情，是不能也没有办法等到毕业后，工作后，挣钱后的。。。。。
today
最近失恋的人好像很多，已经做了好几个人的倾听者了，越来越有点害怕的感觉，本来就是有恐惧症的。。。。
两个夜晚，听完了l的故事，不知道是一种什么样的心情，最后我还是打了过去“期待着一个更成熟的你的出现”除此我不知道我该说什么，能把积压在心里的故事告诉我，或许这是一种很大的信任，我知道，可是真的觉得他很不成熟，居然有一种想法，觉得应该重新去认识他。只有在小说里才会有轻舞飞扬，这个道理谁会不懂呢？
c总是时不时地开我和l的玩笑，除了流汗，我不能澄清什么也不能说明什么，心里挺不是滋味的。
琴和她男朋友在电脑的那一端快乐地向我微笑，我说“你们要好好的，不要吵架噢”那边还是笑得那么灿烂，可是他们却说要走了，可是我有话要和她说阿，于是我打过去“你没良心，你不是好人”我的回应只是88，“有异性没人性”回应还是88，我不会再理你了，回应依旧是88。虽然很难过，但我会原谅她的，以前都是她让着我，我知道，现在该我让着她了，无论如何，我希望她快乐并且幸福。
2004-12-12
呵呵
师傅从家里回来了，带了好多好吃的阿，这个周末好像口服不错哦，呵呵
和q去自习了，开心！
今天也不算什么事情都没干吧！
2004-12-15
好几天没来了
迎新晚会终于画上了一个圆满的句号，我们的白雪公主和七个小矮人的故事也受到了广泛的好评，好多的掌声，好多的笑声。“师姐，你们的节目太棒了”“师姐，你太酷了”一声声的赞叹肯定了我们的付出。
前天晚上和曾老师赶主持稿，一直到深夜12点才出辅办的大门，迎着晚风，我把主持稿送到了12栋，那个死猪头自己去吃夜宵，还连半句客套的感谢话都没有，第二天，见了面之后的第一句话居然是“大哥，你给我碟有什么用啊？为什么不直接给我四分打印稿呢？？害得我一大早跑去辅办打印！”当时真的是挺生气地，忙到2点左右睡觉，就是为了他的主持稿，第二天还感冒了，半句感谢都没有，见了面居然是兴师问罪。于是，当着那么多团学同事的面，我也毫不客气地说“你有根我说嘛？我昨天帮你写到12点，你去吃宵夜了我就送到你宿舍，今天还感冒了，你想怎么样？”然后他立即给我道歉了，其实很久以前就已经发誓不会再帮他这种人，可是辅导员发话我没有办法！
可是我们的晚会那么成功，昨天的庆功宴上曾老师亲自表扬我了，还要我们主席给我敬酒，那时候真的好高兴啊，因为我的工作得到了大家的肯定，虽然从来都不喝酒的，但昨天主席敬的那杯啤酒我全部喝光了，很多男生起哄，不想要大家扫兴，虽然鼻子塞住了，虽然喝了之后浑身发热，但是还是很高兴啊。
想想这几个月来和剧组同学一起共同的努力，自己真是一个牺牲最少的人啊，两个大男生都牺牲了那么多扮演那么恶心的女生角色，而我，总是一个动作要他们教很久，连握个手都带了一幅手套，呵呵，我的事情还真是挺多的，我想那些男生背后也肯定觉得我挺郁闷的，一个发型，这样不行那样不行，还动不动就骂人，我似乎挺明白大道理的，可是要我做起来就是会做不到，就连猎人要穿什么衣服，都是说服了很久结果才带着我去男生宿舍换。。。。。我想我还没有长大，真的没有懂事吧，我不是一个好演员，我知道的！
l给了我一盒感冒药，m 也在，当时真的好庆幸在我身边的人是m,如果是宿舍其他人，特别是c和q，我真的不知道她们会怎么想。所以什么事情，什么想法，不敢和他们说，真的不敢。
不知不觉，已经到12月中了，真的要好好学习了！不过这个周末真的是挺值得期待的，真的很想体会那种伤痕累累的感觉，不过好像最终是烧烤还是溜冰都没有最后决定。。。。。
2004-12-16
真的要走吗？
发现呆在宿舍里除了一事无成之外真的什么都干不了了，于是决定去自习，可是难道是上帝考验我的恒心吗？刚刚通知10点钟开会，如果去自习，这么早回来真的是一点意义都没有了。。。。唉。。。。所以我决定假装没有收到信息了，反正假装也是我的本事。。。。。
真是一个挺容易受诱惑的人啊，买晚餐的时候又不知不觉地走到了雪糕柜前，毫不犹豫地拿起了雪糕，还用一个冠冕堂皇的理由来劝慰自己，呵呵，因为发了奖学金了嘛，所以要庆贺一下，然后把几天前说得：我发誓我把雪糕戒了。抛到了九霄云外，唉，想不起来这是自己第几次所谓的戒雪糕了，也记不起来这是第几次打破所谓的誓言了。
无论如何，今天是要去自习的了，好想好想，让自己的心好静好静，不知不觉地周末就这样的来了，回家开始倒计时了，考试开始倒计时了，似乎和朋友一起吃一起睡的日子也开始倒计时了。很多人都说我们大三的要搬去大学城，不喜欢那里，不喜欢和我可爱的舍友们分开，虽然会有摩擦，虽然有过不愉快，可是我们已经有两年的默契了，我已经习惯了和她们一起的日子了，习惯了当阳关暖暖的时候大家一起睡懒觉，习惯了半夜一起聊天，习惯了每个人身上的沐浴露的香味了，习惯了和她们一起匆匆赶去上课了，真的不想和她们分开了，可是，那边只有4人的宿舍，而我是我们宿舍最后一床，我肯定是要和大家分开的，而我，不喜欢和411的人住一起，不喜欢，真的不喜欢，我那么多缺点，晚上又喜欢摸得很晚，早上又起不来。。。。不要，如果和我几个不喜欢的人分到一起我该怎么办呢？我不会快乐的，真的不回快乐的。
从来没有在我的舍友面前哭过，我对她们说，总有一天，你们会看见我的泪水的，我想这一天已经不远了，我不到到时候自己会是怎么样一种心情，其实现在就挺难过的，每每想起不久后的别离。
我已经习惯了15栋了，习惯了我的床，习惯了打开门就是草场，极目远眺可以看到含黛的白云山了，习惯了偶尔会有飞机从头顶飞过，然后想一下有没有某驾是从广东飞向浙江的，我的15栋，我的410，还有我可爱的舍友们，其实我真的很喜欢这里，很喜欢和你们在一起的日子。
2004-12-17
阳光总在风雨后
自习的时候收到了主席的电话，没办法只能赶到12栋开会，虽然当时已经没有多少心情留在课室了。一个人坐在诺大的课室里，头似乎有点晕，真的好想睡觉啊，就那样不停地擦着鼻水，然后有气无力地看着书，总是觉得少了点什么，我不知道。
青在msn上约我出去，我知道，她是想找我哭的，我知道她把头发剪了，可是心情却回不去了。“好的，我去操场等你啊！”我看到了一个憔悴的青，有的时候真的搞不清楚所谓的love 到底是什么东西，可以把一个人变成这样，她说，你没有经历过，所以你不会懂的，我默然。也许我永远都不会知道看着自己喜欢的人和别人走在一起的那种感觉，所以我似乎很有哲理性得说，每个人都有自己的轨道的，而两个人的轨道应该是从遥远到平行到交汇到重合成一条直线驶向无限远，而我们只能是奔跑在自己的轨道上然后去寻找与自己轨道吻合的那一半。伤心其实只是因为最后一步是交叉了而不是重合。如果因为失去太阳而哭泣，那么你也将失去整个星空了。
可是青还是说要继续傻下去，彻彻底底得傻一回。“傻到三更半夜拿胃药给他，傻到自己没有药让妈妈寄过来，当知道自己付出的结果是这样的时候，好像生活都失去了寄托一样，什么事情都做不成了。益女，我真的什么事情都做不成了。在医务室他帮我洗手，想想好像是前一刻发生的事情，可是他的的确确是有女朋友了，连我喜欢他他都不知道。”就这样她哭了，而我出了能够给她纸巾之外，什么都不能做了。
爱一个人是很卑微的，很卑微的，如果对方不爱你的话。很喜欢张小娴的这句话，虽然没有体会过爱的味道，但是我知道，我明白自己想要的是什么，我不会傻傻地去喜欢不喜欢我的人，不会，永远都不会！
有时候不明白男女生间的友谊可以好到怎么样一种程度，就像青说的那样，匆匆跑去医务室看她，帮她洗手，背她回宿舍，然后自己又是有女朋友的。tmd，不喜欢人家对她那么好干吗阿？神经病！忍不住，我想骂人，不忍心看到青哭。
青说现在只想让他知道她喜欢她。我说如果那样能够让你觉得快乐一点，那么你就说吧，虽然从心底里，我不希望她那么做。找错了轨道而已，只是不知道她能不能够把往事shift+delete.
昨晚她和我睡在一起，因为她回不去了，虽然很不喜欢和别人一起睡，但此刻除了能和我一起睡，还有什么其他的办法呢？
发现自己越来越喜欢冬天了，可以把自己一层又一层得包裹起来，然后固执得走在自己的轨道上。用一条准绳束缚住自己，那么就不会偏离轨道了。
“这一次上帝没有给你你所想要的，是因为前路上还有更好的东西在等着你。”虽然我知道青是听不进去这些话的，但我还是说了。
班级决定去烧烤了，突然间很开心。
2004-12-19
写不出什么，却写了这么多！
日子过得真快，又一个周末过去了，现在这样的心情也许不适合写东西，心平静到没有半点波澜，或许这就是我所需要的心情吧。
昨天和同学们一起去烧烤了，吃了好多东西啊，真的快要重个好几斤了，相机被rocky 拿走了，连一张宿舍合影都没有拍到，好郁闷阿，以后再也不会把相机拿给他了，555555
被q偷拍了好多丑丑的照片，狂吃玉米的，厥着嘴巴的，唉。。。。我不知道她们想干什么！一到那里c就说一些奇奇怪怪的话，心里真的好怕。回头和c说，她到反而生起了我的气，搞不懂，或许我也不该去搞懂！
时间过了，没想到对于烧烤，记忆里居然就只有这么一些话了，时间过了，过了难道就是这样的吗？
日子总是这样从我的指尖溜走，抓不住，摸不着，一下子就吃了一大堆香蕉和一大堆桔子，我想我真的无可救药了。
昨天晚上被C 拖出去和男生一起吃夜宵，看到阿光那么热心得教我玩那种游戏，不好意思拒绝，就陪他们玩了一会儿。对这种东西从来都没有兴趣的，或许这就是我怎么也学不会拖拉机的缘故。不会玩或许有时候会显得很不合群，可是对于赌博已经是那么多年的抵触了，排斥抵触。突然间又想起了很久很久很久以前的事情，想起了那段被泪水冲刷得那么清晰的岁月，三更半夜去找爸爸或是三更半夜和爸爸去找妈妈，或者三更半夜被他们吵架的声音吵醒，然后哭，除了哭和害怕，我不知道我该做什么，叫爷爷奶奶？那也解决不了问题！那时候，5岁？6岁？或者更小？
是弟弟平息了家庭的战争，呵呵，真强！有时候想到现在爸爸赌博见到妈妈像老鼠见了猫一样，成了典型的妻管严丈夫，我不知道该高兴还是该难过。觉得现在的自己勇敢到可怕，居然敢在爸爸妈妈吵架的时候骂爸爸，似乎还有高三时那种边哭边骂的感觉，我知道他不敢打我的，不敢，从来都不敢。我把它理解成不敢，不是不舍得！
小时候的记忆一直都是刻骨铭心的吧，或者一辈子都抹不去的。不知道自己到底是怎样一个小孩，有着像牛一样的臭脾气。臭脾气的后果就是不断挨打，当妈妈打我的时候，从来不知道什么叫逃跑，总是那么固执得说“打吧，打吧，把我打死好了！”狮子座的人遇上狮子座的妈妈，结果就是两败俱伤，或许妈妈是心疼的，可她依旧打我，义无反顾，或许在她心里，这么小脾气就这么拗，以后该怎么管教阿？而在我心里：为什么别人的妈妈都不打孩子的，偏偏你打的那么凶，那么你就把我打死好了！那时候，4岁5岁，或者更小？小狮子变成大狮子了，能说会道了，妈妈再也说不过我了，会把黑的说成白的了，会把妈妈说到哭为止了！总是了那么一点可怜又可悲的自尊心，把妈妈说得伤痕累累，就算说的那一刻心是后悔的，也依旧那么义无反顾！
有时候和妈妈开玩笑，说：我小时候阿，我只记得我小时候经常挨打，每天都打。虽然我脸上是笑着的，泪水还是会情不自禁得躺下来，然后轻轻转过头去，擦干它。其实自己一直是个很脆弱的人，然后笑着说：那时的邻居和小孩都会嘲笑我，真讨厌。
现在终于懂得了小时候自己脾气会那么臭了，原来是讨厌被嘲笑，原来只是想证明给周围的小孩看：虽然我经常挨打，但我可以不讨饶，我可以不哭，你们做得到吗？？？原来只是怕别人知道，我不是一个被爱着的孩子，虽然我从始至终都被深爱着！
上学了，没有人敢嘲笑我了，我可以每年拿三好学生，然后奖很多笔记本，用都用不完，谁都不敢嘲笑我了。记得刚开始写作文的时候，我就开始每天写日记了，很可惜没有保留下来，或许那些被拼音注满的笔记本记录了我成长的所有足迹。记得有一片，我歪歪斜斜得写着：你打吧，总有一天我会从这个家里走出去的。 高考时那么执著得想离开浙江，也许是从很小的时候就开始根深蒂固的！
妈妈爱我，我知道，因为我不是个乖小孩，所以才会挨打，我知道！但不知道为什么，现在每每和妈妈吵架的时候，总会觉得，这种爱是我自己争取来的。不想去想小时候的事情了，想到我会哭，无端端得哭，我只要知道我现在是被爱着的，已经，够了！
2004-12-20
难过到心痛
C一整天都像游魂一样，课也不上，话也不说，m说是生我的气了，因为我对她说“你不要再调侃我们了，都挺怕你的了”然后她就生气了。现在终于明白为什么昨天中午在楼道口遇到她，和她打招呼她为什么不理我了，对于这件事情，真的不想解释什么，可是当我在qq山问她：我是不是做错什么事情了？你干吗不理我？ 的时候，她为什么偏偏要说没事呢？尽管我不觉得自己有错，尽管我很生气得对m说“不理就不理，有什么了不起的！”，可是，如果我真的觉得没什么了不起，我就不会问她“我是不是做错什么了？”
友谊是两个人的事情，我们相处的日子真的不多了，为什么大家还要这样子呢？那天她那么大声地说了我爸爸的名字我也只是瞪了她一眼，当他再次和我说话的时候，我依旧微笑着，真的觉得大家一起吃一起睡的日子不多了，可是她为什么还要把我弄得那么难过，真的很难过，为什么她每次都是那样，什么事情都没有，她就可以那样，什么话都不和你说，理都不理你，我哭了，真的在哭，她们都觉得我是个坚强的人，可是我现在真的在哭。
不理就不理吧，友谊是两个人的事情，我也不会和她说话了，不会了。
广东真是个温暖的地方啊，为什么我会觉得这么寒冷。
我不知道我该说什么了，明明知道我不是个大方的人，为什么在那么多人的地方，她还是会说那些话。我有我自己的世界和思想，我自己的问题我自己可以解决的。我没有她那么勇敢去追人，这辈子都不会；我也不会在没有确定自己的心情之前迈开步伐；真的不喜欢她那样子。虽然永远都是两个世界的人，可是，我们在一起的日子真的不多了，她为什么要那样呢？？？？？？？？？
好难过，难过到心痛！
2004-12-27
考完口语了！
12月27日 燕琼不理我的第九天。
口语考试，拉开了考试的序幕，听到了考试的声音，听到了假期的呼吸。
和王岩合作很愉快，算是一个好多开始吧。呵呵，今天是一个不错的日子啊。
燕琼依旧一言不发的，但见到411的人却似乎表现得很熟络，一上午她都没有去上课，在宿舍不是玩游戏就是看电视，随便她吧，我已经努力过了。。。。。。
她连乔也不理，总是用一种半死不活的郁闷声音和她说话，不知道是不是我连累乔了。。。。。。
我知道我真的释怀了，昨天在qq上，朋友问起了这件事情，我很开心得说，依旧老样子，可是我已经开心起来了，朋友说，我总是个不会让人担心的孩子，呵呵，或许是吧，可是有的时候，真的是希望大哭一场的，希望有人在身边擦眼泪的，呵呵，谁都是自己学会长大的呀。。。。。
听了好几遍水木年华的《蝴蝶花》
是否还记得童年阳光里 那一朵蝴蝶花
它在你头上美丽的盛开 洋溢着天真无瑕
慢慢地长大曾有的心情 不知不觉变化
岁月的流逝蝴蝶已飞走 是否还记着它
如今的善变美丽的谎言 谁都得学会长大
早已经习惯一个人难过 情爱纷乱复杂
想忘记过去却总又想起 曾经的无怨无悔
谁能够保证心不变 看得清沧海桑田
别哭着别哭着对我说 没有不老的红颜
谁学会不轻意流泪 笑谈着沧海桑田
别叹息别叹息对我说 没有不老的红颜
痴守的初恋永恒的誓言 经不起风吹雨打
岁月的流逝蝴蝶已飞走 是否还记着它
如今的善变美丽的谎言 谁都得学会长大
早已经习惯一个人难过 情爱纷乱复杂
想忘记过去却总又想起 曾经的无怨无悔
谁能够保证心不变 看得清沧海桑田
别哭着别哭着对我说 没有不老的红颜
别叹息别叹息对我说 没有不老的红颜
谁学会不轻意流泪 笑谈着沧海桑田
别叹息别叹息对我说 没有不老的红颜
突然间很喜欢这首歌的旋律和歌词。。。。。。。。。
明天要经贸，今天晚上要看书了，呵呵！
2004-12-28
又一门考试结束
12月28日，燕琼不理我的第十天~
我想我们真的算是可以用破裂来形容了，从来没有和谁达到破裂这种地步过，没想到，友谊的破裂原来是这么简单的，或许是因为没有基础，没有相互了解的基础，对于不同世界的人来说，我想我们是永远都不能走到彼此的心里去的，从见到她的第一眼起，她给我的就是这种感觉~
天气渐渐变冷了，昨天晚上在铺被子的时候，我好像吵到她睡觉了，我知道，因为对我有意见，所以我做的每一件事情都是错的，她大吼了，我没有理她，继续铺我的被子，除非她指名道姓，否则，我不会和她吵的，绝对不会，我已经很小声地铺被子了，她大吼的原因不是因为铺被子，而是因为对我有意见吧，我知道的，什么都知道的。不想和她计较，在一夜受冻和她大吼时间，我还是会毫不犹豫地选择她大吼的，所以我继续铺我的被子，不知道自己是不是真希望她能够指名道姓的，反正当时我心里想的是，你自己看小说的时候发出那种怪笑呢？你自己看电视的时候发出的那种怪笑呢？我睡觉的时候，你有过制止以下吗？？？？时候乔对我说：她用的着这样吗？因为中午乔回来的时候和朋友大声在门口说话，燕琼就在踢床，然后下床后去阳台狠狠地关了阳台的门~~~~~现在，似乎她针对的不止我一个人了，我想真的是我连累乔了~~~~~
现在她还在看电视，发出神经病一样的狂笑，不知道如果是我那样的话她会这么样，所以我开始唱歌，其实以前我唱歌的时候她就会说，楼益女，不要唱行不行~~~~~
我不想让自己在宿舍过的很拘束，happy happy ~~~~
不过她的笑声真的好恶心阿~~~~~~~
天气好冻阿，寒风呼呼得吹着，连打字的手都在颤抖阿，在我的心里，广东似乎是不应该有这样的天气的，还在浙江的时候，心中的广东就是那种，在家乡大雪纷纷的时候，依然有着阳光灿烂的好天气，在家里人穿着羽绒服的时候，仍然可以穿一件衬衣，漫步在凉爽的晚风里，但事实证明，许多事情总是和我们想象中不一样的~
家里下雪了，朋友说从昨晚一直下到今天了，突然间好想看家门口的雪阿，宽阔的视野，碰一碗热汽腾腾的饭，在门口跺脚，小狗也从嘴里冒出皑皑的白气，和弟弟堆一个不像样的雪人，用雪球打得小狗到处乱跑，偶尔会有几只鸟停在栏杆边，看行人奇怪得骑着自行车。。。。我们会淘气得用小石块打破门口池塘边薄薄的冰~~~~~和弟弟在一起的日子，真的是挺快乐的，他从来都不会让自己的姐姐无聊，总是会想出各种各样的游戏，而我似乎是他除了小狗以外的，唯一玩伴~
考晚贸易了，开卷考，挺简单的，但愿以后的考试都这般如意吧~~
突然间很想吃雪糕，于是在9点多的晚风里，买了一支最喜欢的随变，喜欢随便的味道，也喜欢这种雪糕的名字，随变，随缘而变，随梦而变，而我，不会为不值得的人和不值得的友谊停留，不会，绝对不会~
2004-12-29
又是一天
12月29日，燕琼不理我的第十一天。
或许她也快乐起来了吧，我想这是个好现象，但愿是真的快乐。
早上本来她是和悦璇一起走路的，可是当悦璇和我说话，开玩笑的时候，她已经在不知不觉中不见了，据说她是回到了楼下等小薇下来了，不知道，随便她了，这样子，活得辛苦的人是她，不是我。或许在我们彼此的心里，从来没有产生过所谓的友谊吧，因为起码友谊不会是那么不堪一击的。
一直以来，她称呼我们都是宿舍的人。。。。只是宿舍的人吧，或许真的是那样的。或许是因为以前的朋友对她太好，让她觉得，现在的我们根本无足轻重。。。。。。
乔说很不喜欢她们用一种我们根本听不懂的语言交谈，对我来说，想要用一种别人听不懂的语言交谈的时候，往往是不想要别人知道自己在说什么；以前燕琼追光宇的时候，就是在宿舍用一种我们听不懂的语言和小薇交谈的，其实，她不想和我们说的事情，我们有会有多少兴趣知道，当她滔滔不绝的和我们讲的时候，她已经是一个失败者的身份了，“他简直是垃圾。。”这句大概是我听的最多的了吧。。。。。自从我们互不理睬之后，她一直都是用粤语在和其他人说话，其实，她不想让我们听懂或者其他的事情，我们又有多少兴趣知道呢？？？？
听讲座的时候，黄斌问我到底搬不搬去大学城，我说百分之九十要搬，那个时候，心里已经没有以前的疼痛了，已经不会想起和我可爱的室友们分开了，已经不会隐隐约约记起每个人身上淡淡的沐浴露的味道了。。。。。只是有点不想和乔分开，那个和我一起睡懒觉，一起自习，听我讲心里的难过的可爱的朋友。。。。。或许离开可以是对彼此的一个解脱吧，至少不用每天面对面，至少我不用听到她一边吸口水一边狂笑，而她，至少也不用听到我戴着耳塞唱出来的变了调调的歌曲。。。。。。。
不知道朋友什么时候会把火车票给我，好想回家阿，一张票捏在手里，总可以看见对家越来越清晰的梦想吧，妈妈，我想您了。。。。。。
l说昨天晚上到处找不到我问我是不是去图书馆了，其实我想这大概是逃跑的开始吧，有点不知道自己在做什么，所以应该静一下。。。。。他去舞会的时候又说，要是你也去就好了。。。于是我匆匆得回了：我不会跳，去了不会好玩的。。。。。。
2004-12-30
无言以对
12月30日，燕琼不理我的第十二天。
一天就这样的结束了，平静得没有半点波澜。天好冷啊，风好大，吹得我的头发都乱了阿。心也就这样乱乱的，想着家，想着家里人，想着考试，还想着一些乱七八糟的东西。明天有一个表哥要结婚了，我笑着对妈妈说，你们去吃大餐，留我一个人在这里饥寒交迫的，妈妈说，那你也来啊，我们要开饭了，你要不要一起过来吃啊？除了笑，除了说，好啊好啊，我飞过来，我无言以对。
耳朵里听着水木年华轻柔的歌心里乱乱的，看着l的留言“不知道为什么，你好像一位很特别的朋友，总想和你说心里话，有时候都不知道是好还是不好。你要多多包涵哦。。。。”依旧无言以对。。。。。。“actually, I was there going to invite you for a snack. But I failed to do it.”这是知道小灵通能和手机发短信之后，l的第一条短信。。。。。。依旧无言以对。。。。。。
只是很不喜欢这样的日子，只是不想再这样下去了，真的不想了，却又不知道该怎么办。只是中午电话响的时候，还是会习惯性地按掉，然后起床，换衣服，然后去自习，可是，我不想这样下去了。
我说，写小说的人，就像上帝一样，可以掌握剧中人的生与死，于是很喜欢这样的感觉，可是，自己的故事，我不知道怎样去谱写了。觉得自己是个漂泊的人，想停下来的时候，却发现已经失去这个能力了。
考试来了，情不自禁地来了，我又要开始情不自禁地奔跑了。。。。。2004年，我不知道会画下一个怎样的句号。。。。。。
2004-12-31
天冷，心乱
12月31日，2004年的最后一天，燕琼不理我的第十三天。
嫂子昨天发短信给我说今天只有2度，要我多穿点衣服，当我说被子很薄，挺冷的时候，她说今天就去给我买一条，有几个亲人在附近总是挺好的吧，至少很喜欢那种嘘寒问暖的被关心的感觉，大概这就是异乡人的共性吧。
天冷，所以给了自己充分的理由躲在被窝里，一直到吃中饭的时间，才那么心不甘情不愿得爬下了床。
越来越不知道这样子算什么了，昨天和l遇到了n多熟人，听着他们含沙射影的语言，于是真的不知道自己该怎么办了。乔说，我看我还是不和你去自习了，然后一脸的坏笑，于是我无言以对了。。。。我能说什么呢？？什么都不能了。
去狗洞买夜宵的时候遇到了傻傻，依旧一脸坏笑得看着我们，好想躲避那种目光，真的不喜欢，可是我什么都不能做，只能装作若无其事。。。。。
群拽人堂里热闹开了，大家说堂里的人今晚一起去自习，他们不要我去。。。。说我除外。。。傻傻打上去一行字“我昨天晚上看见紫萱和一个帅哥了。。。。”情急之下，我打过去“傻傻别乱说，我会杀人的。。。”他们说我不打自招了。。。。我有吗？？？？
我说“没有帽子”傻傻说“叫那个谁谁谁送阿！”盯着屏幕，我无言以对。。。。。。。
乔说，这下你死了。。。。。我死了，的确是死了，有口说不清了，能怎么说清呢？？真的活不清了。。决定不解释的，说过不解释的，可是，这样子算什么呢？？？唉~~~~
他发短信说实验室不开门了，那个破收音机又装不了了，“那你是不是准备不出门了躲在宿舍了？”“不是啊，乔约我去自习了。。。。。”就这样，我发过去了。。。。。。
嫂子要我去她家，可是，第一次去看东东，空着手肯定是进不去的，其实这也是我一直没有去的原因，不知道买什么东西好，吃的还不能吃，穿的没地方买。。。。。不知不觉的，我已经是个阿姨了，轮到要给别人买礼物了，呵呵，原来我已经告别了那个亲戚给我买东西的时代了阿，原来做大人是这么辛苦的，可是，我已经情不自禁地二十岁了。。。。。。
2005-1-1
2005年了
1月1日，2005年的第一天，燕琼不理我的第十四天。
时间的字典里，没有停止，也没有停留；他像一位智者驾驶的马车，送拼搏的人去成功，送颓废的人去堕落，送相爱的人去幸福，送后悔的人去叹息。但无论如何，我们总是该用欢笑去迎接她的。。。。。
昨晚和拽人堂里的一群人约好了去自习，然后到10点结束，大家一起宵夜，然后到操场看星星，奔跑着迎接新一年的到来。本来觉得是一件很开心的事情，可是后来又来了一些不认识的人，有的抽烟，有的斗酒，师傅喝大了，显得特别兴奋，在那里和男生玩骰子，输的人就罚喝可乐，她喝了好多啤酒，失掉了那个原来有点文静的自己，显得有点像小丑了，在我眼里，好像有点被男生当猴耍的感觉，我也不知道了。。。。rocky在那里说一些很淫秽的话，听着很不舒服，本来就不喜欢和他一起吃饭的，可是没办法。不到十二点的时候，我就已经想走了，但不好意思说，特别是师傅还在兴头上。。。。。。斗酒还好，但我讨厌那种烟的味道，还有那些低俗的词语，非常不喜欢。。。。但结果，还是那样子迎来了我的2005。。。。
凌晨的夜空很美，列乎星座清晰可见，夜也因为新一年的到来而泛起了红晕。晚风很大，一群人在操场瑟瑟发抖到2点半，这么美的月色，就这样子被我们浪费了。。。。。
傻傻真是一个可爱的小孩阿，当他受到我的短信发现是十四位号码的时候，我偏他我是动感会员，所以号码是十四位的，短信只要八毛一条，我说得有板有眼的，他居然深信不疑。。。。后来我告诉他事情的时候，已经是2005年了，他说我骗了他两年，呵呵。。。。
l发短信说“originally I am going to say “HNY”to you face to face.”………又不知道该说什么了。。。。。。
今天去表哥家了一个超级郁闷的中午。。。。。妈妈说这么不好玩，以后不要去了，是阿，以后不会去了。。。。。。
2005-1-2
日子
1月2日，燕琼不理我的第十五天。
放假的三天里，燕琼一直都在她舅舅家，于是宿舍的空气才显得没有那么郁闷了。昨天是2005年的第一天，宿舍的人一起约好了去吃火锅，其实我已经没有钱了，可是很久以前就答应了小薇，答应过的事情是一定要做到的。
女生真的是挺麻烦的，说好6点出的门，拖拖拉拉的到7点才到达目的地，下了楼又上去拿围巾，三个人出门还有一个要聊一会儿q，突然间又说要洗澡，好烦啊，一点都不干净利落。。。。。。
不过福乡村的火锅还是挺好吃的，老板都很和蔼可亲，还会问问我们味道怎么样，欢迎下次再来。总之那里的服务还是无可挑剔的。。。。。。
真的郁闷阿，和l吃饭的时候被flower看见了，他脸上挂着很诡异的笑容打了我们两个一下，突然间觉得心里很不舒服，不知道怎么形容，就是很不舒服，或许以后不应该再一起吃饭了。。。。
唉，好烦啊。。。。。。。。
于是吃完饭，我说要出去买东西。。。便向北门拐去了，我想我真是个不够大方的人吧，真的不够大方，可是也不知道该怎么去大方。。。。。等了十分钟，终于等到了热乎乎的，刚出炉的爆米花。。。。于是一边走路，一边吃爆米花，慢吞吞得回到了宿舍。。。。。这样的感觉真的很好啊。。。。。
这几天一直都在看英语，专业课都还没怎么复习，真烦。。。。。
假期结束了，后天就是综英，网络视听的资料还没怎么看呢。。。。。。依旧郁闷
2005-1-3
无题
耳朵里大声放着乔传给我的歌，明天要考试，所以今天不想出去弄得很晚了，但发现在宿舍什么书也看不进去，燕琼在唱歌，很大声得唱着，我想这会儿如果是我那样的话，她应该要拍桌子，或者大声挪凳子，再大声关门来示抗议。
其实不饿的，可是就是想吃东西，于是拆了一包泡面，把它砸碎，到上粉然后就开始吃，这是弟弟最喜欢的吃法了，不知不觉地也喜欢上了，离家不远了，弟弟应该又长高了吧。。。。。
下午去装收音机了，呵呵，这是第二次去，不过我装得很快，现在只差一点点了，不过我估计它是不会发声的，我对自己没有信心。。。。
l问我被别人看到一起的时候是不是很尴尬，我说用难过形容好一点。于是他问我敢不敢和他一起去自习的时候，我带了乔过去，不想让大家误会，我想这大概是真正的逃跑的开始，昨晚狠狠的对自己说，不能再这样在下去了。。。。于是今天看到他的短信叫我去做实验的时候，我说下午去了。。。。于是去的时候，没有看他坐在了第一排，于是他过来的时候我用慌乱的眼神看他，我知道，我该躲开了，如果是我几次看到两个同学一起自习，一起吃饭，一起走路，我想我也会误会的，我也会乱想的，或许对那些大方的人来说，这无所谓什么，可是我不是大方的人，我的原则已经把我束缚了，在心里那么根深蒂固，让我无法放开心胸。
于是今天的手机里，没有约我去自习的短信。。。。。。现在好期待假期的来临，因为想家，也因为好像静一静，为了友谊和似乎若有若无的爱情。
或许我一直都不明白我想要的爱情是什么的，乔对我说他是个不错的人，可是我不明白自己的心情，所以想离开这个城市一会儿。
表姐过了年就27了，姑父姑妈都开始担心她的婚姻问题，聊天的时候问她大学的时候有没有人追的时候，她只用了一个词语“有，但都无疾而终。”其实到现在还是不怎么明白无疾而终到底代表了什么意思的。
2005-1-4
无题
又是一天过去了，突然间又想去溜冰了，想摔跤，想在溜冰场狂喊，摔倒了再站起来的那种感觉真的挺好的。朋友说票还没有下来。。。。不知道要等到什么时候，好想回家了，想离开这个宿舍一段时间，这个曾经觉得自己很爱，并会一如既往地爱下去的宿舍，只是那些我们以为永远不会忘记的东西，总是在我们念念不忘的过程里被我们遗忘了。
qq上,l 发过来了信息，很平静地关掉了窗口，我真的开始逃了，他说“在吗？”我没有回，其实自己一直隐身着，听着歌，写着日记。5分钟后，“今晚你还出去吗？”心很平静，关掉了窗口，关掉了qq。我不想这样下去了，已经决定不这样下去了。所以，实验的时候，头也不回得走了，虽然看到他在看我，于是义无反顾的把qq关了，于是对乔说，今晚我们去图书馆自习吧。。。。。
我想我清楚地知道自己在做什么，我只是需要时间静一下。。。。。
昨天做梦了，梦见燕琼和我说话了，还给我打饭，虽然现实中，一直都是我帮她打饭的。。。。无稽之谈。。。我用冷漠的眼光看她，她用冷漠的眼光看我，我想我们已经是异面直线了，我们的轨道再也不会有交集了。。。。。。。
我想家了。。。。。
2005-1-5
烦
因为想逃，所以约了乔去图书馆，那个地方遇见他的机率小一点。因为想逃，所以没有理他的qq留言。似乎总是那样的，你越想远离，就越会遇见，他发了短信问我在哪儿，我说和乔在图书馆，后来他也来了图书馆。。。。走的时候遇见了，所以我说，我要回宿舍了。。。。于是一个人折回了宿舍，连乔都觉得奇怪了，可是我不想那样子下去了，根本没有的事情，被同学看见多不好啊。。。。
可是，回宿舍之后他就给我发短信了，问我是不是在躲着他，我很诚实得说，如果我说没有，那么肯定是在骗你的，只是很不喜欢别人诡异的眼神，就好像自己偷了什么东西一样，然后跟着，眼神就开始慌乱了。。。。。我想我是自找麻烦了，他开始了所谓的表白，开场白就是对不起。我对他说，认识一个人是一个很长的过程，你确定认识我了吗？因为我不确定自己的心情，所以我需要时间去静一静，我们的话语中有太多的不确定，太多的“我也不知道为什么”“我也不知道怎么”之类的，我想我们都需要时间去肯定或者确定自己的心情。
“因为我知道你对爱情看得很神圣，所以不敢轻易冒犯你，如果不是你开始逃，我还是不会说喜欢你来烦你的。我知道该怎么做的，至少你不要躲着我好不好？”就这样，我答应不躲着他了。所以答应晚上和他去自习了。
就像乔说的，他还是一个很好的人，只不过我现在还不确定自己的心情，总觉得我们之间的反差太大了，而他的性格似乎少了一点棱角。。。。。。
小薇说其实我还是不讨厌他的，凭我的性格如果不喜欢，是不会随便和人去自习的，对此我无言以对。。。。
其实没有想过要谈恋爱的，觉得一个人的日子挺好的。。。。。
这些事情下个学期再说吧，我想我真的需要离开这个城市一段时间。。。。
2005-1-6
快放假吧！
依旧三点半从床上爬下来，然后开热水器，写日记，在别人都下自习回宿舍的时候去自习。好像我总是这样，在别人自习的时候睡觉，在别人睡觉的时候自习，我的生活习惯，似乎总和这里的节拍背道而驰。考完了郁闷的马哲，原来觉得可以像写小说那样子写，后来才发现，连吹水的时间都不够。
昨天晚上，l问我喜欢一定需要理由吗？我说，在我看来是的，感觉是一种太容易消亡的东西，或许我的理论和别人的不一样，但我就是那么认为的。。。。我知道，他无言以对了。。。。“你权衡一下我的优点和缺点吧，最好专注得挑一下我的缺点。”我就这样对他说，我需要时间，而且这个时间我不知道是多久，真的不知道。
我对他说，我希望你的性格能够更有棱角一点，对每个人都太好，反而显得没有鲜明的爱憎，我说我们俩性格反差很大。。。。。他说对人好是好事，他自己心里有分寸。。。。我也不知道他到底有没有听懂我的意思。。。。。
他问我喜欢什么样的男生，我说：成熟自信，有理想和抱负，在一定程度上可以领导我的。。。。。我知道，他没有达到那个要求。。。。小薇说，那样的人到底有几个呢？理想和现实之间总是有很大一段距离的。。。。除了冷笑，我不知道我能做什么。。。。。。
我说，给我点时间吧，我在权衡你的优点和缺点，你也权衡一下我的优点和缺点吧，然后给自己一个成熟的答案。。。。。。
小薇说，如果他权衡了我的优点和缺点之后收回以前的那些话我会不会担心，我说不会，会不会失望，我说不会，会不会觉得轻松了，我说会。。。。。突然间发现，从骨子里，我真的不想谈恋爱。。。
唉。。。。我也不知道该怎么办，我想去珍惜的。。。。。。
快放假吧！
2005-1-7
明天考四级
明天这个词离现在只有一个半小时了，明天要考四级了。。。。好像还有很多单词不会，好像很久没有练习写作了。。。。。好像。。。。
一整天都在宿舍，不知道明天会怎么样，笑一笑吧，然后信心十足地去面对！呵呵
离回家只有五六天的时间了，翡翠台在现场直播赈灾义演，这个世界真的很不太平，03非典，04海啸，不知道05会是什么，和灾区的人相比，我的生活似乎有点奢侈。。。。可是，人似乎总是那样，很少会对现状满意的，我也是！
明天考四级，
god bless me!
2005-1-8
郁闷
四级考完，发现失去了思维和逻辑。。。。。。
发现失去了语言能力。。。。
盖了n遍个性签名，结果还是改回去了。。。。。。
他妈的，我想骂人！
2005-1-10
其实
其实这只是一个最简单的考验而已，如果因此你的目光不坚定了，那么我的目光将是坚定的。。。。
原来发现，回家这段路是这么难走的。。。。。。。
2005-2-27
开学了！
从昨天晚上到今天下午，鼻塞，头晕，发烧，咳嗽，昏昏沉沉一共睡了16个小时，持续了一个星期的感冒到达顶峰。发短信给远方的朋友，她说，把霉运在一开头就走完了，不是挺好的嘛。顿时觉得鼻子不能呼吸也没有那么痛苦了。
灰蒙蒙的天，还有灰蒙蒙的梦境，在昏睡中摸摸自己的背，湿漉漉的一片，我知道自己出了好多汗，隐隐约约中感觉到，我可以活过来了。室友说，你真强，不吃药，中午也不吃饭，光睡觉就好了。我开心的笑，是阿，懒到连医务室都不要去，懒到药都不想吃的人，上帝总是会特别关照的阿！
新的一学期又开始了，虽然很不情愿离开家，但逃避终究不是解决问题的方法，就像和燕琼，还有那个挂在心头沉重重的包袱。第一天，在门口放下行李，微笑着说，同学们，我回来了。然后我看到所有的人都在向我笑，包括燕琼。我把家里带来的东西分给他们吃，和他们说寒假里发生的事情，我以为我和燕琼会那样永远下去，直到毕业，所以来之前一直带着恐惧。逃避终究不是解决问题的方法，她直面了我，我也直面了她，虽然离找回最先的感觉还要一段时间，但我想慢慢会好的吧。
经过整整一个寒假的思考，我终于做出了一个成熟的决定，明知道没有结果的过程是没有意义的，我无法放弃我的城市，也无法冲破自己给自己建筑的城墙，我还是喜欢一个人的生活，自由自在不受羁绊的生活，他说不要觉得对不起，虽然把话说清楚了，但还是有点难以直面他，但逃避不是解决问题的方法。
37天的寒假，家里居然下了32天的雨，灰色的天，淅淅沥沥的小雨，就和广州现在的天气一样。我走的那天，妈妈说，你走了，天就晴了，果然。所以我到了广州，广州下雨了。
2005-2-28
2.28
2.28 二月份的最后一天，而对我来说，今天是新学期的第一天，从今天开始，我要做设想中的自己。假期看一部纪录片《爱的记忆》的时候，一个故事里的女主人公在挽救了丈夫的生命之后说，“我把每天都当作新的开始。”其实任何时候，我们都应该给自己一个新的开始。
所有的成绩都下来了，都还可以。。。。
明年，爸爸和妈妈50岁，我该给他们一个什么样的惊喜呢？我要用我全部的奖学金，给他们过第一个生日！我相信，我能做到的，一定！
2005-3-1
3.1
头好痛阿！！！！
烧坏脑子怎么办？
2005-3-9
星期三
都说过了星期三就可以给忙碌的一周一个短暂的休止，可是，我的星期三却没有给我的一周画个短暂的休止符，老乡说这几天看到我，总是行色匆匆的走在路上，似乎我总是喜欢过快节奏的生活，似乎我总是把自己弄得很忙碌，在不停的忙碌中去体会生活和学习所带给我的充实感。星期二，匆匆忙忙开完会，匆匆忙忙买完东西，匆匆忙忙肯完两个叉烧包，匆匆忙忙冲完凉，然后背起书包匆匆忙忙赶去上辅修课，就像高三的时候经常说的话，连一个寻死的空隙都不留给自己。深夜，坐在电脑前面改编我的小说，因为团学几个同事提议可以把它改成剧本，然后让他们看看能不能作文英文戏剧大赛的剧本，当时，沉默了很久的我眼睛突然一亮，虽然朦胧而显得分散的故事情节让改编显得有点困难，可是，如果能把自己写的小说搬上舞台，那不是自己一直都在梦想的吗？因为不想放弃这个机会，所以哪怕最后大家觉得还是不行，我也仍然会觉得很高兴的，因为我尝试并且努力过。虽然知道如果选中的话自己会很忙，但我不想放弃这个难得的机会。
周三，中午依旧开会，依旧啃包子，匆匆忙忙地洗完昨天遗留下来的衣服，匆匆忙忙赶去上课。只有在公共课听老师吹水的时候，可以给自己一个苦中作乐的机会，我像发了神经一样在那里讲话，教小薇一些家乡常用的俚语，不停得完一支枪打死只鸟的手指游戏……师姐发过短信来，说老师说两篇思想汇报不够，要三篇，加上自传和对党八大义务的理解，我需要在两天内赶出五篇文章，而且要用手写，可是，我已经习惯了打字了。而这两天，其中有一天是要上辅修到十点十分的。
啃了好几顿包子，当我想去饭堂吃饭的时候，小薇说要和娃娃一起吃，我无言以对，当娃娃说不和小薇一起去吃饭的时候，我很任性地对小薇说，我不会和你一起吃饭的，所以，一下课便抛下小薇跑了，当时就很任性地那么想着，哼，让我再啃一顿馒头也不和你一起吃饭！我真是个小气的小女生阿。
几天前作了一个很伟大的决定，决定和乔一起去上周末法语班了，所以买了书，买了磁带，好在原来选修过法语，还是有一定的基础的。
四级过了，但过得近乎惨烈，没有付出怎么可能得到呢？ 但我终究是不能把太多的时间用来遗憾的，所以，我想六级坚定并且信心十足地迈开了脚步。
2005-3-9
星期三
都说过了星期三就可以给忙碌的一周一个短暂的休止，可是，我的星期三却没有给我的一周画个短暂的休止符，老乡说这几天看到我，总是行色匆匆的走在路上，似乎我总是喜欢过快节奏的生活，似乎我总是把自己弄得很忙碌，在不停的忙碌中去体会生活和学习所带给我的充实感。星期二，匆匆忙忙开完会，匆匆忙忙买完东西，匆匆忙忙肯完两个叉烧包，匆匆忙忙冲完凉，然后背起书包匆匆忙忙赶去上辅修课，就像高三的时候经常说的话，连一个寻死的空隙都不留给自己。深夜，坐在电脑前面改编我的小说，因为团学几个同事提议可以把它改成剧本，然后让他们看看能不能作文英文戏剧大赛的剧本，当时，沉默了很久的我眼睛突然一亮，虽然朦胧而显得分散的故事情节让改编显得有点困难，可是，如果能把自己写的小说搬上舞台，那不是自己一直都在梦想的吗？因为不想放弃这个机会，所以哪怕最后大家觉得还是不行，我也仍然会觉得很高兴的，因为我尝试并且努力过。虽然知道如果选中的话自己会很忙，但我不想放弃这个难得的机会。
周三，中午依旧开会，依旧啃包子，匆匆忙忙地洗完昨天遗留下来的衣服，匆匆忙忙赶去上课。只有在公共课听老师吹水的时候，可以给自己一个苦中作乐的机会，我像发了神经一样在那里讲话，教小薇一些家乡常用的俚语，不停得完一支枪打死只鸟的手指游戏……师姐发过短信来，说老师说两篇思想汇报不够，要三篇，加上自传和对党八大义务的理解，我需要在两天内赶出五篇文章，而且要用手写，可是，我已经习惯了打字了。而这两天，其中有一天是要上辅修到十点十分的。
啃了好几顿包子，当我想去饭堂吃饭的时候，小薇说要和娃娃一起吃，我无言以对，当娃娃说不和小薇一起去吃饭的时候，我很任性地对小薇说，我不会和你一起吃饭的，所以，一下课便抛下小薇跑了，当时就很任性地那么想着，哼，让我再啃一顿馒头也不和你一起吃饭！我真是个小气的小女生阿。
几天前作了一个很伟大的决定，决定和乔一起去上周末法语班了，所以买了书，买了磁带，好在原来选修过法语，还是有一定的基础的。
四级过了，但过得近乎惨烈，没有付出怎么可能得到呢？ 但我终究是不能把太多的时间用来遗憾的，所以，我想六级坚定并且信心十足地迈开了脚步。
2005-3-14
梦
因为周末的两个上午都在上法语课，所以给了自己足够的理由整个下午都睡觉。因为有了理由，所以睡得特别踏实，做了一个属于我这种类型的人应该做的梦。
故事发生在一个火车站里，一个没有站台，也没有小贩的火车站，更准确的说它更像一个沙漠，无边无际，黄尘飞扬的沙漠里，两条铁轨静静地躺在那里，而我是一个被囚禁的人，和许多黑奴一起戴着沉重的镣铐关在火车的第三层，火车快靠站的时候，我发现，手铐的钥匙还插在锁上，这是一个绝佳的逃脱机会，然后我开了锁，向楼下逃去，可是楼梯上，一个穿着白色制服的黑人乘警死活拦着我的去路，当时我心里想，不论怎么样，一定要先逃出这列火车，只要能够逃出这列火车我就可以回到家里，家里妈妈会给我做好多好吃的，也不会有害怕和逃亡了，于是我说了一个又一个的慌，一会儿用英语，一会儿用汉语，最后我掏出了那火车，可是火车外面是一片战乱，所有的人都背着包袱在逃难，而我，不知道要何去何从，那些抓我的人在到处追我，而我在尘土飞扬中奔跑，一个人救了我，帮我打死了很多人，然后我就傻傻地站在那里看他和别人打架，有一句话，梦醒来的时候还是那么清晰，他说：“你还不快逃？站在那里等死啊？”但是在我转身间，撞到了几个并排行走凶神恶煞的人，他们不由分说地从腰间拔出了刀，向我砍来，又是那个人救了，他替我挨了一刀，鲜血从手臂上留下来，我记得我逃了，毫不犹豫地奔跑起来，那时心里一直在想，不要怕，回家就好了，家里没有苦难和逃亡。逃亡的路上，有人向我的脸上泼了硫酸，生疼生疼的。路上遇到了six,她的眼睛瞎了，最后我逃出了那个车站，到了一个宁静的村口，到了村口之后，我却离不开了，我不能就那样走开，我必须回去看看那个救我的人到底怎么样了，哪怕看到他死在那里也好。于是我又开始向那个车站跑去，但是当我到达那里的时候，什么都没有了，就像什么都没有发生过一样，黄色的沙漠里，两行铁轨安静的躺在那里，看不出一点厮杀过的痕迹，six问我以后怎么办，我说“我喜欢自由自在的生活。”似乎有点答非所问，但梦醒来的时候，觉得那句话，是那么的真实。梦的最后，地平线的那一端，铁轨的尽头处，一列火车缓缓向我驶来，越来越清晰，越来越清晰，“看，又是一列火车来了！”我知道，爬上那列火车，我就可以回家了！一定
2005-3-15
离散数学
一开始就觉得，离散数学是一门很好玩的课程，学习之余还可以论证一下乔是猪或者是笨蛋什么的，但是这个黄天霖着实让我十分讨厌，他那永远不会扣上扣子的袖子口，像一直香蕉的脸型，一身灰色的衣服，或者是宽大的西装罩在瘦小的身躯上，永远口齿不清的谈吐，说话的时候都怕他闪了舌头。一到做错题目就说脑袋发昏，一到做不出题目就说无所事事，一堂课也不知道要脑袋发昏几次，迟到早退是他的强项，整一个人给人一种颓废，中气不足的样子，讲一句话都不知道要喘息几次。总之，一切的一切都让我觉得十分郁闷。当初还大言不惭地说以最高水平同学的标准来上课，现在想起来真像骂人！！！！我知道培养对他的抵触情绪对自己有百害而无一利，可是像我这种人，我怕憋在心里，伤害了自己！所以一遍又一遍地在课堂上磨牙，一遍又一遍地对小微说要把他活活恨死，唉，我的绝招也不过如此，只怕到时是我气死，他还没被恨死，所以，只能自立更生了。
唉，神阿，救救我吧！
2005-3-17
时间从我的指尖流走
不知道是不是因为要做的事情太多，却不知道该从哪样左手，是不是有条理的生活一被打破就需要很长时间去修整呢？就因为几分思想汇报，所有的计划都被打破了，然后不知道该从何去补？
一下子下载了许多法语歌曲，好像希望自己能在一夜之间把他们学会一样，我知道，我给自己的标准从来都是太高的，却没有相应高度的时间去对待我的目标，所以才会每天都觉得空虚，哪怕每天都很忙，也换不回我所要的充实的感觉。
校团委真是个讨厌蛋，弄丢了我们学院团员名单，还说我们04年一年都没有交团费，可是上半年，我还不是部长阿，烦心阿，怎么可以这样呢？？？
2005-3-18
外公，你一定要好起来！
原来这几天的心烦，睡眠浅，一闭上眼睛就是有人追杀我，一切的一切都是有预兆的，几天没有打电话回家，原来家里出了那么大的事情。
真是可笑，外公躺在高危病房里还没有脱离危险期，我却在这里听美国爵士乐演奏会，却在电脑前上网，姨妈从山东赶回了家，所有的人都在外公的病床前，而我却不在，不能在他面前哭泣。
其实看着自己关爱的人在自己眼前老去，能够给他们献上自己的泪水，这又何尝不是一件幸福的事情？妈妈说，舅妈拒绝在医院陪外公，难怪阿，儿媳怎么可以和女儿比呢？怎么可以和女儿比呢？越来越觉得，我不可能留在这个城市，我希望我的爸爸妈妈能够看到我，当他们躺在病床上的时候，他们最想见的，莫过于自己的子女，虽然现在他们还年轻，可是当老去的时候，他们要的，不是想念我，而是我，就那么真真切切的在他们的身边，生子女，莫过于养老送终，孝，那时作为人的第一使命。
外公，好起来吧！夏天，我会给你买一件好看的t恤，长这么大了，我好像什么东西都没有买给你过。
妈妈，明年你们五十岁了，我会把你在广州丢的耳环还给你。爸爸，我知道你脚的尺寸了，我会从头到脚给你买身新的。虽然我从来没有说过爱你们，可是我真的很爱你们，为了你们，我真的可以放弃很多东西，你们，一直以来都是撑着我的东西！
2005-3-20
爱笔丢了
每天都在用的钢笔不见了，我找遍了所有可能的地方，都没有找到它，如果每天都在用的东西不见了，那它就是丢了，我确定我再也找不到它了。因此难过了好久，因为那是一支我很喜欢的钢笔，虽然掏出十几块钱在思文还是可以买到一支一模一样的，但感觉终究是不一样的了。
外公依旧躺在医院里，舅舅却和妈妈吵架。。。。。
2005-3-22
烦
打电话回家，爸爸说，妈妈去医院陪外公了。
爸爸今天撞车了，只是车子有点损坏，好在人没事。
我知道，祸，总是不单行的。
这样的日子，心烦意乱的。
2005-4-1
他们和我
在南校区组织考研就业交流会，听师兄们讲述自己大学生活的时候，自己一直一直都在问自己，他们和我，最大的区别在哪里呢？汇丰银行，汕头海关，华工研究生第四名，现在，他们都是头戴光环的人，但我知道，他们曾经付出过我不曾付出的东西。水哥说，现在，有的给政府打工，有的给老板打工，而我，给我自己打工，我不是技术人员，我不是CEO，我不考研，我也不就业，因为我从来都有自己的恶理想，我知道自己要走怎么样一条路，也一直在为这条路努力着，我做过化妆品，做过电脑产品，也做过服务器，我给我自己打工，我是500元一个月的CEO。他说，一个人要经历三个过程，被人剥削，剥削自己，然后剥削别人。这几句话，在我的脑海中留下了十分深刻的印象。
会后，和师兄们一起吃饭，一个很难得的和他们一起同桌吃饭的机会，我显得特别文静。。。。。
我的大学，我的人生，我怎样才能让你五彩缤纷呢？
2005-5-6
无意间
无意间知道别人在说你坏话，该怎么办呢？
我不在乎无关紧要的人说我什么，我不在乎我讨厌的人说我什么，可那是我的朋友，我认为值得珍惜的朋友！
我从来没有说过朋友的坏话，就算有些事情我处理得不当，为什么要采用这样一种解决方式呢？
就这样，冠冕堂皇地维持着表面的和平，也许，我身边的每个人，我看到的只是表面的风平浪静，却永远只在你背后波涛汹涌，顿时有种被人欺骗的感觉，很伤心。。。。当我看到“两个外省人”的时候，我知道了，什么是心的距离。
我知道，我这个人太直来直往了，总觉得对着朋友当面说出心里的东西很畅快，却忘了人与人之间的生活方式是不一样的。
不论对谁，心扉都不能敞得太多。。。。。。。
真好笑！！！
我想，我要采取点行动了。
2005-5-9
天哭了
今天，天哭了。
打电话回家，电话这头的我，又哭了。
“妈，我给外公也买了一件。。。。”“外公不用买啊，我们会买的。。。”
“再不买要死掉的。。。”就这样，眼泪就下来了，声音就哽咽了，
“等你工作了，挣钱了，那时候再给我们买吧，现在先顾好自己就可以了。”
可是妈妈，你知不知道，有很多事情，是不能也没有办法等到毕业后，工作后，挣钱后的。。。。。
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