梦未央

很久没有对别人做这样的总结了，也很久没有人对我说这样的话了；
边对我说，我是一个不肯作出让步的人。
我说：对，我很爱面子，就算有的时候想说对不起，还是觉得很放不下面子。
边说，听我说话的时候，有的时候会觉得很咄咄逼人。
我承认了，我不是一只肯轻易服输的狮子。
边说，我说话时发狠的样子，让她觉得有点可怕。
我是个可怕的女人？？
她说，我可能总是要求自己怎么对别人，别人也必须怎么对我，所以对身边的人的要求总是很高。
为什么一切都被她说的那么准？
是啊，我总是希望我怎么对别人，别人也必须怎么对我，特别是对朋友，我的要求近乎苛刻。
她甚至看出来，我是一个很会胡思乱想的人。
有时候，我把一个人当作很好的朋友，但当我发现这个人有更好的朋友的时候我就会渐渐得疏远她，因为她没有把我放在一个像我放她一样在一个同等重要的位置。所以，当飞翔说要我做她妹妹的时候，我完全没有考虑，我的哥哥他必须只有我一个妹妹，认了很多妹妹的人没有资格再做我的哥哥，多么可怕的占有欲，我自己都开始觉得可怕。
很喜欢围城，因为很喜欢里面唐晓芙的一句话：我爱的人没有过去，留着空白等着我。
所以在我的概念里，我爱的人似乎只能爱我一个，他不可以有过去，可是这种人应该已经绝种了吧。可怕，我自己都觉得。当初拒绝了L回头想想多多少少有这种关系吧。为什么我总是这样，对我亲近的人要求很高，近乎苛刻，这样会让他们觉得很累的。。。。。
有的时候想，我想要的爱情是什么，是像我爱我的父母一样不求回报得去爱他们，并会为了给他们什么礼物而整晚上整晚上睡不着觉，我还没有找到这么一个人，所以我还没有找到我的爱，包括L在内，一直都没有这种感觉。
边说，别人对不起我我是会报仇的人，并且会把仇恨深深地记在心里，好像是吧，我不允许别人伤害我的一点点自尊，伤害了，就会记得一辈子。
几个小时以前在电脑上到处找去年一个男生发给我的东西，就是突然间想看一下，当初把它随手存在哪个盘都忘记了，现在想想应该已经shift+delete了，现在想，为什么我们没有成为很好的朋友呢？有障碍，我自己人为设的障碍，我不想这样的，只是真的是我自己自然而然地逃开了。。。。。
包括L，现在近乎什么联系都没有了。。。。
从今天开始，我要学着让自己委屈一点，学着对那些曾经被我伤害的人说对不起。。。。。听上去很容易，没有人会知道这个对我来说有多难，低头意味着面子，那似乎是我最宝贵的东西。看电视的时候，觉得电视里的女人对喜欢的男子说：“对不起，不要离开我”的时候，我就会很义愤填膺得想，“他妈的，没出息，谁少了谁不行啊？！”或者至是因为未爱到深处。
这样的性格不适合步入社会，我想要自己变得圆滑一点，微笑着面对讨厌的人，我想的，我真的这样想。
宿舍的人都有公仔抱着睡觉，我也想要一个的，我真的想，可是她们的都是别人送的，所以我不能自己去买，多没面子阿！所以对自己说，我才不要那种幼稚的东西呢！
我也想找个人送的，我想的，真的想的，可是什么借口呢？找谁呢？
什么时候我才能不做这些幼稚而愚蠢的事情，我也只不过是个小女生而已，虽然梦想着以后赚很多很多的钱，可我毕竟只是个女生而已，为什么我就不可以也弄个公仔来抱着睡觉，穿一件很女性的衣服，谈一场世俗的恋爱呢？
我想我要变了，不知道这是第几次对自己说这样的话了，但这次，我要带着感恩的心去生活。