三月十一日的见芝行动，我实在不知道该以哪种心情来表达。
从最初的下定决心到最后的举棋不定，这样快的转变真是可恨又可怜。
似乎见不见女人定要经过一翻苦痛的挣扎。
苦痛过了，挣扎过了，决定的依然是前往。
回短信的时候说，我不想辜负了这么好的一个太阳。
呵，想想觉得可笑！
为什么我总在被动中左右了自己？
旁人有建议我去，有建议我不去的，到了最后一个晚上我已全然听不进任何人的建议。
我知道，我不应该想太多，安安心的睡一觉，清醒过来想去就去，不想去就拉倒。
可那一晚，我依旧到了零点过半才关掉笔记本，翻来覆去的始终无法安然入睡。
第二天当我还在睡梦中的时候就疯狂的想念女人，毫无疑问想念已经帮我做出了选择。
快速的爬床、穿衣、整理包包，就在慌忙中带着一瓶水出门了。
坐在车上，唯一担心的就是我会适应那么人多的场合吗？
那么那么多的芝迷都不是我所认识的，刹那间莫名的孤单泛上心头。
不怕，我再也不是以前那个唯唯诺诺的小女孩了，我见我的女人，不怕。
是的。我不怕。我也很顺便的在十点之前就到达了港澳台的出口处。
跟小言定好的时间是十一点，我又足足早到了一个小时。
先是发消息跟小言报告我已到达出口处，然后自个跑上跑下、跑里跑外的视察环境。
还是第一次来浦东机场，不错，比我想象中的要好很多。
于是就幻想着啥时候也要来这坐飞机，甚至是飞香港哈。
在小言的消息中意外的得知穆彤也跟着一起来了，那会我笑了。
其实当她说一早会去见小雅的那一瞬间，我就知道她会来机场的。
女人有着她独有的魅力诱惑着我们每一个人。
长久下来，我们早已百毒不清。
所以，在我们每一次决定好不去的时候，相反的我们却站在了那里。
那是冲动的罪过吧，犹如去年的杭州行。
回来后也是迟迟不能调整自己的心态，还枉下决定，以后再也不会为了她奔跑于任何的城市。
事实上，这样的决定是自欺欺人，是庸人自扰。
我也想还她一个安静的生活，理智的时候总觉得爱她就放在心里，就如某人。
只不过，我实在不如某人那么有定力。
但如果要我在女人跟某人中选择的话，我相信我会选择某人。
女人是那么的遥不可及，每一次我都只能在混乱中见着模糊的她。
然后因为不能亲近扰乱着自己的情绪，自做自受吧。
所以，我害怕相见，更害怕犹豫和模糊中的相见。
那样子，真的是相见不如不见。
但倘若真要决心不见，也非我所能坦然的。
还好，这一次我并没有离得她很远。
虽然我没有握到她的手，但我清清楚楚的看着她的脸，看着她额头上的青筋。
我恍惚了，某人说那是因为她太瘦了。
是这样子的吗？
她会不会是畏惧这样的场面呢？
为什么芝迷们要纷纷的钻过栏杆，把女人给围了起来？
那是为了保护她吗？
难道没有任何的一点私心？
我不否认当时我很有想钻进去的冲动，但我还是没有勇气。
当杨恭如和光良出现的时候，我们有的只是一句：“看，那是杨恭如诶！看，那是光良诶！”
没有混乱，没有拥挤，有的只是大家的惊讶声。
而女人的出现则是尖叫、混乱的暴动。
当然，相对而言女人是多么的有场面啊，暴多暴多人的目光都注视着她。
还时不时的会在一旁听到陌生人的称赞，赵雅芝怎么还这么年轻啊？
可没有任何一个人会知道，她究竟是否愿意被你们这样追捧。
或许她早就习惯了胆战心惊的场面，或许她也有她的无可奈何。
蚊子在短信里说，那是人家杨恭如低调啦。
难道女人就不低调吗？还是我们不够低调？
呵，我想应该是我们吧。
见她是因为爱她，围住她是因为要保护她，好强大的理由啊！
我不想也不敢再说出任何不去见她的决定。
我知道，很多事情是我做不到的，心真是一样不可捉摸的东西。
就让心跟着感觉走吧。
在接机后，我依然选择了不去东方艺术中心，不去饭店。
当我坐在往返的车子上，心刷得被揪疼了。
恨不得立马跳下车，直奔地铁站。
如果那天我不顾一切的进了地铁站，我真不知道我此刻的感觉将会是什么？
我只是期待着，五月的再次相见。期待着，奇迹降落在自己的身上。
当我回到家中，鬼呼狼嚎的看完女人走红地毯，心中的酸楚唯有自知。
四个多小时的苦站，在女人出现的那一刻变得好有价值。
肚子饿得闹胃疼，直到三点多才进了午餐，那真的不能用值不值得来衡量。
见女人是累的，是折腾人的。但没有任何一个人因为累和折腾，放弃见她。
还是那句老话，爱上了她，就不会再放掉她。
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